克己复礼，找到自己的光明

     很久没写过戒色日记了，也很久没有系统回顾一下自己邪淫的路程和遭受的邪淫折磨。

     前天早上因为醒来自己bq了，玩弄了一下，还在克制一下没去撸，但是在找观感刺激，刷小视频，看到男女的就邪笑，又找更刺激的，找三级限制级的片子看，看到面红耳赤，看到前列腺液外流，看到找不到更好的更刺激的片子停了下来。之后打游戏，一玩就是一天，一直到天黑，吃完饭逛b站又打游戏又刷视频，再各种刺激都不够满足后，搜刺激性关键词，找网站，尽管国家已经做的很好，把各种网站都打压的很好，总有一些新出来的，我也不断尝试打开不同的标题，相应的一个多小时摸索后有一个网站打开了，找到了想要的刺激，一个接一个看，观看刺激的同时声觉的刺激同样非常强烈，看黄的戒友是知道的，慢慢受不了刺激后撸了，撸的时候也知道不该，可是自己在快感和完事后的痛苦比较下，当时中魔的我屈服快感，通通快快撸，甚至还想着撸完还能像前几次一样三两个星期就好了，脑海只有快感而忘记了邪淫也就是手淫对自己的折磨，所以我想再回忆一下我七八年来被手淫折磨的心路，身体上的症状。

        我大一下学期就加入了清新人生的戒色群开始第一次反省手淫给我带来了什么，但是手淫在我身上扎根太深，我这三四年来一直都是边喊着自己要戒撸一边又不停的撸，有时靠着强烈的悔意戒一到两个月，以后就疯狂破戒，一周四次五次都有的，我觉得自己是破罐破摔，为自己戒不了感到绝望。先从近的说吧，谈谈大学四年，没有停下手淫的我得到了什么。首先易怒，我明显感觉自己撸完后，非常想生气，室友不符合我想法我就想发火，有时干生气有时直接骂出来，完全没有谅人之心，所以我和自己室友关系差，而且我时不时看片通宵，他们多少也感觉到一些，对我也没啥好感，所以手淫让我人际关系紧张，完全缺失了同理心。然后语言障碍，我胆怯和老师讲话，和女生说话，说话要么会完全没什么自信，要么就是因为刚撸完或者在破戒边缘，怀着下流想法色趣趣望着人家，所以大家也看的出我大学是不可能会有任何活动能参加的，手淫让我大学生活很单调，没有参加活动社团的勇气和能力。其次是拖沓，我经常旷课手淫，我可以旷课来看片，我不爱交作业，我总是投机取在要交任务时麻烦别人，所以这更是让别人烦。身体上我头疼，头部有风吹会疼，刺痛，yinjing短小，自己为这个自卑，但是戒上一月以上又会有正常尺寸，但是又会撸，就是这么循环，脸色蜡黄老起码五岁，毛孔粗大眼睛浑浊，双眼皮变成单眼皮，知道一点面相常识的师兄就会看出来我这就是纵欲过度面相。一般人看了，不会觉得很丑但是让人讨厌。我还要忏悔一下一个事，两年前吧我，实在无法抵挡心魔驱使去嫖娼了，yinjing虽然能勃起，但我早泄了，而且女人看我这么小劝我找正常的女朋友，所以第一次性经历是很惨淡很丑陋的，手淫让我性能力几乎丧失，还有一段期间假性阳痿了，大家也就看出来我是真把自己狠狠伤过的。一年多前我学佛了，自己性情上有很大变化，手淫靠着忏悔加自己强戒和一点佛知识控制了不少，但基本两个月就不行了，破戒原因有很多但是都是一次又一次的经历。

       说一下高中时候，我的高三简直是地狱一样，每个人只能学习，我也在学习但是也在不停手淫，并且频率很高，每天都头疼，上课没精神，考试拿不到自己想要的分数，有时候自己能闻到自己身体的恶臭和裆部的腥臊味，和高中同学间交际能力很差，夜里经常睡不下，因为什么都不懂，靠着撸完才能好好睡的想法度过不知道多少完上，然后早上拖着疲惫的身体五点半起床去上课，睡眠不足高频率的撸管几乎把我给费得完全了，我头疼的厉害，耳鸣，眼冒金星，走路突然心脏不适，眼睛每天都不想睁开。而且偏偏高三了，可以说手淫把我更好的未来也毁了，更多的煎熬是心理上的，同学之间的歧视，老师们不看重像放弃一样，我与非常无助，那种身体心理的折磨我想来都怕，不知道自己为什么要经历这些，我上辈子是什么样的淫棍，这一世会是这么顽固的被邪淫缠上。

       手淫的确实有快感，一两秒而已，痛苦、不顺、丑陋是长久的，手淫是影响一生的，被手淫标记过的人生阶段只有后悔只有痛苦的回忆。你我共勉，还有人生诸多历程要走，一定要彻底彻底戒除。