恍若隔世——我的戒色回忆录

作者:不言菌菌菌

这里是楼主的戒色故事以及经验。感恩戒色吧!

目录

一、邪淫故事篇
·前言

1.邪淫篇
·初中
·高一
·高二上学期
2.戒邪淫篇
·高二下学期
·高三
·大学

二、戒色经验篇
·恋物癖
·戒色核心:断念
·传统文化
·恢复情况

三、结语

数年邪淫史,恍如迷梦中。
亲友皆唾弃,身心病重重。
隐疾难称说,险境渐困重。
一朝惶恐起,不复梦中人。

一、『邪淫故事篇』

这一篇是楼主的自身邪淫以及戒邪淫经历,细数往事,感慨不尽。

【前言】

曾经我也还小,我有无忧无虑的生活,有优秀的成绩,生活中的一切都还是那么的美好,有亲人的呵护,同学朋友们在一起也快快乐乐的,虽从小就有一些嗔心,但总体而言,一切都还是那么的安宁祥和。直到它的逼近……

邪淫,一个我曾经闻所未闻的概念,从前我不知道什么是邪淫,也不知道邪淫会给我带来一些什么样子的危害。只是贪恋邪淫那一瞬间的快感,把我带进了一个无底深渊。说起邪淫对我脑力、外貌、身体的伤害,相信大部分吧友也能理解我想到的这四个字,刻骨铭心。小的时候记忆比较模糊,隐约记得从小学模糊地有过邪淫,但是次数很有限,所以造成的伤害并不大。

【邪淫篇·初中】

开始“规模化”地邪淫是从初中开始的,初中开始喜欢上邪淫,并且开始意淫。我清楚地记得那时我晚上睡觉之前脑袋里总是会有很多意淫的念头。毕竟那时刚开始陷入邪淫的泥潭,邪淫对我的伤害还没有显现出来,还觉得自己得到了一个获得快乐的“殊胜法门”,正所谓无知者无畏,我开始步步深陷,以致无法自拔。也就是所谓的“从此一发不可收拾”。

有一天,早上醒来我突然发现自己在耳鸣,嗡嗡嗡的声音在脑子里转悠,讨厌得很。我开始以为过两天就好了,但过了一个礼拜,还是这样,耳朵里嗡嗡嗡地叫,停不下来,所幸声音并不是很大,在我可以承受的范围之内。那时有点觉得身体不大对劲了,让我妈妈带我去医院,结果在耳科检查半天,医生什么也查不出来,让我和妈妈紧张了半天。这个时候邪淫的果报已经开始显现了。(编者按:肾开窍于耳,在中医的概念,精生髓,髓聚于脑形成髓海,主持精神、思维活动的功能。精髓充盛,则听觉灵敏。若肾精不足髓海失养,则两耳失聪,致听力减退,或出现耳鸣、耳聋之病。)

话说从小学开始,应该是与生俱来的习性,从小我就有很重的嗔心,也很喜欢生闷气,心量特别的小。我记得很多次,一次是小学的时候,我和我弟弟玩陀螺,两个陀螺碰撞,我的突然就散架了,心里莫名其妙就生起嗔心,然后就生我弟弟的闷气,好久不理他,不和他讲话。邪淫不仅伤害身体,而且严重伤害人的精神,让人精神扭曲。后面我会提到,我的精神是怎么越来越扭曲,越来越不可思议的,然后为什么是邪淫引起的。

耳鸣这段时间,我和一个个子高的同学坐,这个同学其实挺好的,但是我就是莫名其妙地看不惯他,很多时候,我做不出来的题目,他做出来了,我就要生起嗔心,也可以说是嫉妒心,看到他就会很烦,然后我会选择冷眼看他,不理他,他也一定是会觉得奇怪,但他每次看我这样莫名其妙地生气,都好声好气地来哄我说别生气。现在想来真是罪过,我的嗔心和嫉妒心并没有因此减少,反而依然时常这样对他,甚至把他的一个秘密说出来,以至于他被人打了一顿。这件事情我后来悔改后,也多次在心中向他忏悔。

时间一天天过去,我邪淫也逐渐地变本加厉,虽然变本加厉,但我这时也隐约觉得邪淫对身体不好,有想停止邪淫的念头,但无奈自己没有丝毫定力,再加上不懂因果,自然只有堕落的命。晃晃悠悠,我初三了。初三第一个学期差不多读到一半,那是邪淫后的一天,我突然发现自己能对上电视上广告的几个症状了,尿急尿频尿不尽!真是晴天霹雳,真是讽刺啊!

“十几岁的孩子能得上前列腺炎,你别逗我了,呵呵。”不久后我又去了医院,医生对我爸爸这么说,他显然不信。我心里也是尴尬得不得了,可我肯定不放心,硬是要检查,医生不信我有,但还是简单地给我随便看了一下,说:“没事,以后你那手管好点就行。”我也松了一口气,毕竟网上铺天盖地的“SY(邪淫的一种)无害论”,专家们都说适当SY对身体好呢!然后再加上我也愿意这么骗自己,这事也就不了了之。其实这就是前列腺炎,而且现在它确实已经不是中老年人的专属疾病了。

这个时候,我的前列腺炎症状尚属轻微,虽然是轻微,但也不好受。排尿方面,尿尿无力,尿不远了,以前可以尿很远的,前列腺症状开始后就好像突然那块没力气了一般。

然后就是勃起硬度开始大幅度下降,出症状的第一天就硬度下降了不少,也就是开始出现勃起无力,令我很是苦恼。至于尿频尿急尿不尽,这时也尚属轻微,比较讨厌的一点就是尿不尽,感觉总有一些残余的尿尿不出来,还有一点就是尿等待,这个也是十分尴尬的,站在那里好一会儿都尿不出来,所以至此以后我都不愿意在那条槽上和其他男生一起尿尿,一定要找一个有围墙的坑位,不然就是在墙角尿尿,因为有人在旁边的话,一紧张就更加尿不出来了,而且心里对这一块实属自卑,心想被人发现就尴尬了。

还是初中,这回是学业的问题了。一次数学考试时,突然觉得脑子好像被什么堵住了,不太通畅,好像思维都挤在一块不大愿意动了一样,想题目费劲了一些,但好歹还用得上劲,毕竟以前自己可是优等生啊,数学就没有下过90分,偶尔满分呢(一百分满分的时候)。

话说这时想到初一的时候,历史政治都是95、97,但初二好像就记不住东西了,历史政治总在70分徘徊,地理更是在及格线边缘,自己一直以为是知识量变多了,可是就算变多了,也不至于地理不及格啊,当时自己实在想不通,以为是自己不努力。

再说数学考试,这次120分的题目居然只考了92,我自然是不解,老师更是不解,如此优秀的学生考92,老师很看重我,所以把我叫去办公室,把我狠狠地骂了一顿,这顿骂得真狠,我哭了好一段时间,班里人也都很惊讶。不过现在看来,只是罪有应得。只是很感激我的班主任,当年对我真的很好。

初中时开始,肠胃慢慢的也好像变差了,隔三差五会有肚子疼,好在只要吃几粒药丸就会好,并无大碍。

再说说和家人的关系问题。初一还好,和父母都比较和谐,可以说融洽相处,偶尔撒撒娇,拌拌嘴,不会太激烈。到了初二,脾气不知怎么的就暴躁起来了,玩游戏,父母怎么说都不听,玩了就不想停下来,爸妈强制关机,就朝他们大声吼叫,几次摔门而出,不孝至极。甚至多次吵完有想打父亲的念头。不孝之人注定是天地不容,后面自然有的受的。

初中我的福报还有剩的,毕业考试考的7A,理所当然地进了重点高中。只是暑假时,已经根本不能控制住自己,邪念已经如同脱缰的野马,开始完全脱离控制,暑假时基本每天邪淫一次。

小时候我记忆力很好的,家里人和老师都夸我聪明,记性好。但到这个时候脑力已经开始衰退了。截至初三毕业,我的症状就是:耳鸣、前列腺炎、脑力下降、肠胃不好。很明显,小学和初一都好好的,初二初三就来恶报了,这就是邪淫果报。可惜我那时还没有意识到这些都是邪淫导致的,现在想来,追悔莫及。

【邪淫篇·高一】

高中,是我故事的高潮及转折,其中的情节如果详细展开,都能编成一部中篇小说,邪淫让我的高一和高二充满曲折和痛苦,因为主要讲邪淫果报,所以情节大部分就忽略了。
高一我在的是A2班,当时我们是分三种班,分别是A1\A2\C,三个等级。高中我开始住宿。
高一的时候,我成了一个帅小伙,还挺自恋的。同学们都说我长得萌萌帅帅的,听了我也觉得高兴,然后更喜欢照镜子了。一段时间后,适应了高中生活,成绩也还算好,在班上也是前10名,特别是数学,又是深得老师喜爱,经常是讲难题时,全班都倒下了,就我一个直着身子和老师“一唱一和”。可是邪淫不断,恶报怎么会放过我?就在这时,寝室里莫名其妙地就问出了我喜欢哪一个女孩子,全寝室决定帮我去追这个女孩子。因为当时对这方面我还比较单纯,只懂得暗恋,不会去追女孩。他们说有喜欢的人就要去追,现在想来,真是把我害惨了,其实害我的依旧是自己,不是邪淫感召,怎会有这种事。于是我就开始陷入为期一年半的感情苦战。

我追的第一个女孩,不想早就有了男朋友,却又不告诉我,还总要我帮她做事情。总之那段时间也是十分痛苦,成天沉浸在“恋爱的痛苦”中,最终以失败告终这段恋情。
这段时间内,前列腺炎越发厉害,基本上过十来分钟就想上厕所,然后到厕所又尿不出来,十分尴尬,由于一直在邪淫,各个症状没有丝毫好转,每一天都带着这些症状生活。其次,是人际关系的微妙变化,到高一下学期,由于我追这个女孩,然后对各个女生的区别对待,有的女生开始看不起我,有的开始有意疏远我,有的直接不理我。一段时间我们组(我是组长)六个人,只有一个人愿意和我说话,场面一度十分尴尬。

不久我喜欢上了另一个女孩,又开始追,追到高一临近结束,被拒绝了。我很伤感,以至于之后半年郁郁终日,凄惨不乐。其实当时我追这两个女孩时,有其他三个女孩喜欢我,可我就是看不上。现在看来,那三个女孩其实都很优秀,人品端正,为人和善,有一个还很漂亮,这就是邪淫者的命运,他们善良的气场和我污秽的气场不合,所以就算有一副好皮囊,但决定不会跟好的女孩靠得太近。

这时我与父母的关系跌落到另一个僵局,平时很少和父亲说话,因为当时比较讨厌父亲,对母亲的话,她做的顺我心意就还比较乖,不顺着我的话,我也是要大吼大叫的。
此时我的身体再次变差,可仍然在邪淫。

到高一期末这段时间,症状进一步加重,虽然精神上的扭曲不是太明显,但还是比初中严重许多的,最简单的一点,就是整个人的生活态度开始整体偏向悲观,成天郁郁寡欢,开始爱听情歌,MP4中全是一些伤感的情歌,还学着唱,然后心里的各种悲观情绪随着喷涌而出,其实悲观对人生毫无意义,当时用悲观情绪对自己这样折磨,真是苦了自己了。身体症状方面,前列腺炎,尿频已经越来越严重,很多时候都想上课途中去尿尿,好不容易憋到下课,冲到厕所以为要爽快地尿一大泡,结果却偏偏出人意料,跑到厕所站在坑前,站在坑前干嘛呢?尿等待……可怜等是等了好一会,尿出来的却并不多。关于精子方面,这时精液颜色已经开始发黄,也开始有变成果冻状的趋势。同时下巴处和嘴边时常有长在肉里的小脓疱,摸这些脓疱的地方有痛感,也有包的形状,但看不见脓,因为脓在肉里头。

【邪淫篇·高二上学期】

高二上学期是我人生的噩梦,在这个学期我的身心将跌落到最低点。这半年的折磨,诸位听我一一道来。

高二上学期我选的理科,我的身心状况终于开始出现大幅度的变化,一直以来的邪淫对自己的身心伤害,开始由肉身的伤害逐渐深入到精神,我的嗔心、虚荣心、傲慢心等不断攀升。高二是要分班的,所以高一的那个班就散了,福报未尽,高二我同样还在一个A2班中,班名是6班。

邪淫仍然在继续,时间又过去几周。这时我发现自己似乎变得难看一些了,鹳骨有些突出,眼窝有点凹陷,脸颊也开始凹陷,下巴连着到耳根的那块骨头的两端也开始突出,同时太阳穴往里凹陷,好在变形不太严重,没太当回事。话说这个时候,身上有异味也有很长时间了,高一的时候,我同桌跟我说过:“你嘴巴怎么这么臭,以前没有闻到啊。”高二的时候就更重了。记得高一有一次早上被自己的口臭臭醒过。然后是脚臭,以前从来没有的。

这时头发也开始发油,我的头发那可是从小以来乌黑亮丽,从不出油的,这时居然出油了。我深刻地记得一次我和同桌都拔了一根头发下来,他的还挺好看,我一拔下来,那时还自以为头发兴许还好,可我同学一看,喷我一脸:“你头发怎么和蛋毛一样?”然后我开始注意到头发,一次洗澡,洗头时我不经意往地上看了一下,一看吓一跳,满地的头发。

与此同时,我还发现以前觉得简单的数学,上课开始听不懂了,听各种课都开始心不在焉,每次只要淫念一来,一节课基本就废了。然后偏科更加严重,那些要记的科目,基本不能及格,包括理科中的生物和化学。

邪淫掏空的是五脏六腑的精华,中医素有“一滴精,十滴血”的说法,这个比喻中有一个概念,叫做“生机”,就像同样是塑料,做出快餐盒所耗费的人力物力,与做出一张光盘所耗费的,完全不能比,因而价值也不能相提并论。所以现在有些专家说一次邪淫的损失,一杯牛奶、一颗鸡蛋就能补回来,真是害人害惨了!人的精华被掏空了,整个人就像那放久的苹果一般,外在的皮肤会老化,会萎靡溃烂,内在更是溃烂的源头,自然是蛆蝇所生,糜烂不堪。一看上去,这个人一定是黑气环绕,生气全无,令人唯恐避之而不及。

那时某天我好像比较高兴,难得有高兴的时候,于是咬着棒棒糖一蹦一跳跳到座位上,嘴里甩着棒棒糖时,同桌用嫌弃的眼光斜眼厌烦地看着我:“你就别卖萌了,看看你,恶不恶心。”邪淫的人,决定是毫无气场,一举一动都让人嫌弃,而且也决定做不出什么让人喜欢的动作。这时,我的精神也开始变化,我开始有一种恍惚的感觉,现在想来,似乎有一点不真实感,这时和人沟通已经开始出现障碍,和人聊起天来开始找不到话题,和同学在一起莫名觉得尴尬,对于某些气场强大的同学,则不敢看他们的眼睛。

当时的我太可怜,班里已经没有要好的同学了,只能和几个气场较差的同学作伴,同时,不敢到走廊去和别的男同学一块,因为我去走廊,男生之间总是喜欢相互调侃,但我由于常年邪淫,心里也已经快被榨干了,人家一句话过来,我基本是头脑一片空白,不知如何回复,何况在这么多人的地方,我更是心早已经提到嗓子眼了。 大家看我呆呆傻傻的,平时又这么猥琐,自然更偏向于集中调侃我,当时我心理防线又几乎是禁受不起几句调侃,所以在他们看来,我莫名其妙地就生气了。生气,什么用也没有,更让他们找到了乐子,所以走廊上的男生,只要我一去,重点一定要放在我身上,调侃的方式也越来越多样化,越来越“过分”,我怕了,便半年没有再出走廊和他们玩。这也是很大的一个变化,中医说肾上通于脑,精气不足,自然脑力不足,最后伤到精神,因为毫无正气,所以受不了任何打击,也没有气力来与同学们调侃欢笑。实在是痛苦万分。可惜我还不知悔改,继续走着我的邪淫险道。《地藏经》中说“其险道中,多诸夜叉,及虎狼狮子、蚖蛇蝮蝎。如是迷人,在险道中,须臾之间,即遭诸毒”,真实不虚啊!

到了下半个学期时,我的成绩一路下滑,精神进一步扭曲,相貌也更加丑陋。脸上头上,发油也更厉害了,精神恍惚,气场猥琐,不堪入目。照照镜子,发现脸部变形得更加扭曲,而且一向皮肤很好的我居然开始长痘痘,并且毛孔变得粗大。从初中以来,见我的人个个都说我皮肤又细腻又白皙,跟女孩子一样,看了就想捏。可现在怎么就成这样了?这个时候我开始意识到邪淫是不好的了,只是这时我对邪淫的危害认识尚浅,只看出一些表皮,并没发现自己内心的微妙变化。

到了快期末,这时我的世界已经一片灰暗了,我已经完全不能与人正常沟通了,与人一说话,心里就会突然地冒出很多厌恶他人的念头,所以心里处处厌恶他人。别人和我说话,我脑子却一片空白,心里慌乱如麻,连要摆一个什么表情都不知道,一副不知所措的样子好像处处得罪了人一样,这也就是人们说的“社交恐惧症”了。

身体上问题也层出不穷,得一个感冒几个星期都好不了,而且总比别人怕冷,穿同样的衣服,我手脚冰凉,觉得身上到处发冷,热不起来。家人看我学习越来越差,父母一见我就没有好脸色,一个劲地和我说学习,外公三番五次找我思想批斗,全家都认为我是谈恋爱了,其实都没谈成,因为平时自己懦弱自私又自大,同学们也大多数不喜欢我。

这时自己脑子里的邪念已经根本停不下来了,一天很多时间都在意淫中度过,自然是浑浑噩噩,然后人也相貌猥琐,言语低俗,又处处憎恶他人,肠胃也不好,隔三差五出肠胃病。我就像被整个世界抛弃了一般,我不知道原因,可怜当时心里只有痛苦与厌恶。到这个时候,我已经没有一天快乐的生活了,每天都生活在症状和恶念之中,从头到脚无一处舒服,头发油,眼睛见风流泪,嘴巴起泡,爱咳嗽,肠胃病,前列腺炎,还有隔三差五的各种小毛病,还有一个社交恐惧症。这简直是人间地狱。然而这一切的罪魁祸首,就是邪淫,仅这一个恶习,就能让我的世界成为一个活生生的人间地狱。

【戒邪淫篇·高二下学期】

还好,老天没有放弃我,世界给了我一个重生的机会。

一个偶然的机会,我在网上搜索“sy”时,看见一位戒友推荐的戒色吧,提到了飞翔老师。真的无比感恩这位宣传戒色的戒友,没有他,就没有今天的我!因此,我遇见了戒色吧,遇见了飞翔老师。想起这段经历,真的是无比感恩,戒色吧的出现,就像在我生活的那片灰暗的天空中破开一道缺口,拨开云雾见青天!没有这样的经历,真的不能理解我想到这里有多么的感激,没有他们,我可能已经是一个一脸邪淫相的猥琐大叔,可能带着一身疾病正躺在床上奄奄一息,也可能早已患上肾衰竭,要不就是继续以那懦弱自私的精神状态苟延残喘地游走在这灰暗的生活中继续受人冷眼相待,继续不由自主地邪淫,然后遭人唾弃、被人嫌弃,无声无息、静悄悄地消失在人们眼中,再与生活的乐趣无缘,也不会有后来的学习传统文化,闻知佛法,洗心革面了。再次向戒色吧以及无私奉献劝化终生的诸位师兄致敬。

看见飞翔老师的《戒为良药》,以及里面的案例,都与自己如此的相似,不禁心里一阵凉意,多年以来我竟毫不察觉,看着看着,文章中主角的事情,犹如往事历历在目,只觉得我的心似乎被刀子划开,流出来的,是悔恨的泪水!于是我暗中下定决心,我要开始戒除邪淫。于是,我开始看戒色理论,阅览邪淫案例。

我的第二次生命是戒色吧给我的,是飞翔老师给我的,是那位宣传戒色的戒友给我的,感恩!

戒邪淫,重点在断念。看完《戒为良药》我对此有深刻的认识,我那时每天念断意淫口诀:念起即断,念起不随,念起即觉,觉之即无。平均每天都有念成百上千遍,背得滚瓜烂熟,飞翔老师说,背这个口诀就是在磨刀,磨的是断念的刀,淫念一出,一刀斩断,刀就是这个口诀!

如此新颖的戒淫方法,那时飞翔老师直接成了我的偶像。然后是学习戒色理论和看案例,虽然那时是高中,但是我每天中午就干脆不睡觉了,拿出MP4,打开戒色吧里下的电子书,拿出笔记本,一边学习,一边抄笔记,一学就是一中午。这些戒色理论的文章中还掺杂着许多传统文化的思想,这也给从小讨厌语文的我种下了传统文化的根。

虽然我如此努力地看戒色文章,但毕竟从小就有此习性,根深蒂固,开学的前几个月节节败退,断断续续破戒十余次,每次破戒后,心里都是痛彻心扉。身体比之前还要差一截,那时上三层楼都要累得气喘吁吁,毫不夸张,从家里走到学校(高三我不住宿了)也得汗流浃背。 破戒一次后感觉都有十分明显的体力精力下降。可能有的人说邪淫一次没什么,我打一个飞翔老师爱说的比方,一桶水满的,掉一滴,也许毫无感觉,似乎无关紧要,但是一共就还剩几滴水的话,掉一滴,那就得哭天喊地了。即使如此艰难,我还是坚持着,咬牙继续戒色,因为我知道,无路可退了。这时正好有考试,头脑用不上劲,所以考试倒数第一,奇怪的是,父母对我的态度,并没有想象的这么差,居然对我有一丝笑容了,真是不可思议。

【戒邪淫篇·高三】

好不容易捱到了高三,这时我的定力已经大幅度提升,戒色笔记也已经抄了两本了,我也已经好像一个多月没有破戒了,终于走出那个自己20天必破的破戒怪圈了。这时的我,前列腺炎已经好得差不多了,头上的油也变少了,忘说了,高二刚戒一个多月的时候,就有同学说:“你的养生真的有效了,头发都没那么油了。”呵呵,因为我看的戒色理论中有很多养生知识,自己明白了,有意无意就会和同学提起,然后我就在班里养生出名了……话说症状的恢复,耳鸣恢复得慢,那时基本没什么改变,不过影响也不大,精神恢复得也比较慢,改善不大,最明显的就数食量增大了不少。

高三的时候,要戒色真的很痛苦。因为邪淫造成的伤害导致身体进一步变差,然后高三还必须要久坐,必须要熬夜,必须要过度用脑。这一切就产生了矛盾。再加上当时的父母家人又不停催促我努力学习,能理解各位高中的戒友,特别是高二高三,处境真是十分艰难。我当时是一下课就跑出去运动一下,不然身体真的是受不了,首先腰就不行,然后前列腺炎还会反复,晚上还容易导致遗精。晚自习我也不敢坐一晚上,我与老师沟通后,老师同意我晚上实在累的话可以去操场散散步,也很感恩老师。如果戒色期间能得到老师或者父母支持,还是会更有利于恢复的。但是不能轻易告诉父母,像我就是,告诉父亲后,父亲就误解了戒色,不能怪我父亲,他们那一代人也缺少这方面的教育。

到了下学期,我看戒色基本比较稳定,虽然有些比较强的邪念难以抵挡,但一般的邪念已经伤害不了我了,再加上我戒色以来就开始吃素,欲望也会淡许多。强烈的欲望,也只能不断念口诀,然后思维对治,然后它才肯慢慢离去,其实也很是煎熬的。看戒色比较稳定了,就开始着重对治不良习气了,贪嗔痴慢疑。这也得感恩戒色文章里面那些传统文化对我的熏陶,我才开始注意这方面。这也算是我修行的开始吧。那时我不太相信佛,但是我并不排斥,我甚至有一种感觉,就是感觉自己似乎有一天一定会主动学佛的,但当时还是不太愿意。

戒淫一年,到了下学期,正好这时我有一本古文观止,我就天天背,戒色后沾了一点传统文化,倒让我喜欢了古文,就这样我每个星期背一篇文章,我语文神奇的就好起来了,从原来的最低22分到后来的100来分,以至于语文老师和我的父母、外公都感到分外惊讶。 曾经高二下学期我也努力过,但丝毫没有成效。为什么?因为邪淫,我的精神早已经被掏空,看什么书,脑袋都是一片空白。最终高考我的成绩是484分,语文100多,数学88,英语110多,物理80左右,生物70多,化学30多分。皆大欢喜,曾经全班倒数第一高考成了班上第20名,班主任一年后对我说,当时他怎么也想不到我能上二本。

【戒邪淫篇·大学】

我现在还在读大学,这一篇就是故事的最后一篇了。

大学的时候,我和戒色吧里面很多有一定心得的戒友一样,开始追求新的目标,按照传统文化的路子,洗心革面,向内拓展自己的疆域。南怀瑾老师说得好:“英雄能够征服天下,不能克服自己;圣贤不想征服天下,只想征服自己。”。

我也开始试着发展一些兴趣爱好,比如书法。然后辗转看了一些书,又经历了一些事,我终于在网上结缘了第一本与佛有关的书《地藏菩萨本愿经讲记》,是净空法师讲的,然后,果然,我从儒家道家,终于发展到了佛家。又辗转半年,我结缘了《地藏菩萨本愿经》,但读得不多,又过半年,到现在,我基本上是每天读一遍地藏经了。 关于吃素,最开始我吃的蛋奶素,就是还碰鸡蛋牛奶,但家人对我的阻力极大,联合起来几次来批斗我,原因是“营养不足”,我妥协了几次,但还是坚持吃素。后来阻力越来越小,因为我一直坚持,他们也慢慢习惯了。从大一下学期开始,蛋、奶还有所有含蛋奶的食物我都不吃了,现在大二。

经过两年的磨练,现在不会生闷气了,对事情比较看得开,很享受感恩他人的念头,对邪淫处处战战兢兢,不敢触碰,其他恶念都还在对治之中,修行时间尚且太短,而且人也比较懒,惰性很强,稍微疏忽就容易浪费掉很多时间。

二、『戒色经验篇』

这一篇中,我会给大家分享我戒色的经验,以及各种当时戒色时遇到的难题以及我是如何解决的。

【恋物癖】

自开始邪淫以来,我就一直有恋物癖,而且几乎每次邪淫都是因为这个。吧里很多戒友应该都有这个毛病,实属讨厌。恋什么我就不说了,重点不在这里。很多吧友对此感到烦恼,不知如何下手,当年我也是一样的,因为我的邪淫方式和一般人也不同(不做详细说明,反正很奇葩),所以开始半年一直在执着,吧里很多戒色方案都是针对SY这种形式的邪淫,而此时我也一再地破戒,因而我很苦恼,以为我的这种邪淫比一般人要难戒很多。

这些是我曾经戒色时碰到的难题,现在有所体悟,分享给大家。

后来慢慢地就明理了,所以在此也分享给广大戒友我的体悟。不论是有还是没有恋物癖,不论邪淫的方式如何,大家首先要明白,飞翔老师说过,戒色是念头的斗争,我们对治的是邪淫的念头,外在的邪淫只是心中念头的外在体现。心里有淫念,自然在外表现的就是邪淫的行为。这下大家应该可以明白了,我们戒色,要断色的根,断根不是某些偏激行为,而是把邪淫的念头去断掉。现在我来分析一下恋物癖和各种邪淫。

不管是恋物癖,还是种种邪淫方式,其根本都在一处,就是你的淫念,淫念的画面以及内容可能不同,但终归于一处,就是对于快感的贪求。如此一说,便不必再纠结一些类似“恋物癖怎么办啊”之类的话题,戒色的核心在于断念,不论何种邪淫,何种导致邪淫的因素,其对治根本都在于与自身的贪心做斗争,所以我们不必再对外执着于如何戒这个邪淫的相,向内深挖,转而去对治那一刻自己的贪着。

所以不管是恋物癖,还是其他种种关乎邪淫的不良嗜好,其根本都在一贪念上,对治此贪念,就是方法,也是戒色的根本。但并不是说只对内就好了,刚开始戒友们定力普遍不够,内外兼施还是有必要的,只是要明白这个道理,知道路要怎么走,不走偏就是了。

【戒色核心:断念】

飞翔老师频繁提到这个戒色的核心——断念。至于方法,如何断念,飞翔老师也举出例子,有背断意淫口诀,思维对治,也大致提到有不净观、白骨观、无常观、蛇口观等多种断念方式。至于如何使用,我想飞翔老师说得很是详细了,我就不说了。我只补充一下我使用这些方法时的一点收获,还有自己的一些体会,让大家更能根据自己的实际情况来更高效率地进行断念,当然人人的根性不同,所以对应的方法肯定有所不同,只供大家做一参考。

我们脑子里的邪淫习气根深蒂固,时常还是会有淫念冒出来。最初,我得到了飞翔老师的断意淫口诀,真是如获至宝,天天背,天天念,早上晨跑时就不停地念,念到后来没事就念这个,也开始拥有觉察的功夫了,但毕竟没练多久,所以面对敌人,我“拔刀”的速度还是太慢,很多时候都是意淫好一会儿才发觉,而断意淫的绝佳时机却在淫念刚出来的一秒之内,过了这一秒,淫念军团就开始一个变两个,两个变四个,然后一个个变得人高马大,而我的刀也钝,力又小,自然到最后总是欲火焚身,痛苦难耐。

所以,刚开始必须加以其他方式的辅助,我走的路子便是思维对治。如果断意淫口诀是刀,那么思维对治便是我的一把短剑,大刀扛不住了,就该用短剑了。思维对治也是断念的方法之一,通过学习的知识,驳倒心中的淫念。这就需要阅览大量的戒色文章,在消除戒色误区后,仍然要学习大量的戒色文章,为的就是磨这把短剑,让它变得锋利,变得轻便,甚至让它发光发亮,让淫魔闻风丧胆。淫念的威力不容小觑,戒色初期,就算我们有刀有剑,可是身手还是太菜了,而且刀剑也都是钝的。

防线被淫念攻破,己方兵荒马乱,溃不成军。这时也就到了生死存亡之际,每次破戒之前的最终选择也就到来了。敌人已经把你按倒在地上,用剑指着你,面目狰狞,大笑着问:“你投降吗!”戒色初期,我很容易就被淫念逼到这一步来,这时我就宁死不屈!不论淫念如何强大,自己就算已经欲火焚身,但坚决不投降,任凭你刀砍剑挫,我死不投降。一般来说到了这个阶段就算不破戒,身体也已经被淫念损耗不少能量了,但这时一定不能破戒,破戒后对身体伤害更大。飞翔老师也提到这点,一般过半个小时多,淫念就会慢慢减弱消失,关键是要熬过这段时间。

以上算是我的“戒色三式”,其中思维对治要怎么个思维法,口诀怎么用,如何避免之类的,飞翔老师做过详细说明,而且重复强调多遍,我就不说了。初期的时候,我觉得重点应该放在学习戒色文章和背断意淫口诀上面,平常生活的一些诱惑也要去避免,最后也要忍得住,其中背断意淫口诀的主要目的在于培养那个“觉察”的能力。这些是我戒色断念初期的一些体会。

接下来是戒色初期之后,这时我的定力已经大幅度提升,差不多到了中期,这时的重点务必放在学习戒色文章上面,戒色初期学文章是因为没有任何基础,现在有基础了,学习千万不能停,这时学习是绝对关键的。虽然好像怎么学都没有什么进步,但是学到有一天,我好像就突然开悟了一样,这个时候,我断念是以思维对治为主。思维对治在我那次“开悟”之后,就变得特别好用,来一个念头,被我兜兜转转,突然就觉得邪淫是很讨厌的了。 到了一段时间后,定力越来越好,这时就要十分注意这个口诀了,因为用口诀省事方便,有强大定力的支配,这个口诀就成了一把宝剑,就连挥舞的剑气都能足以让淫念灰飞烟灭。总之,整个过程中,“学习”都是重点中的重点,配合断意淫口诀,就成了我的一整套戒色战术。

【传统文化】

戒色过程中,传统文化逐渐融入我的生活,成为我生活的一条主线。同时,也对我戒色起到莫大的帮助。我最初对传统文化的接触,主要来自于写戒色文章的一些作者在自己文章里的掺杂,当时给我很大的帮助,提到很多传统文化的思想。传统文化中儒释道思想给了我很大震撼,特别是听了蔡礼旭老师讲的《幸福人生讲座》之后,更是升起了对传统文化的信心。戒色吧给我种下了传统文化的根,传统文化就是一股浩然正气回荡在我的心中,传统文化让我改正诸多不良习气,让我明理,让我越来越能经受起一切挫折,让我停下向外追求的脚步,转而去探求内心深处的无尽宝藏。如今它已经逐渐发芽,已经成为我的信仰,已经成为我人生不断追求的目标。

【恢复情况】

我的恢复情况应该算戒友中比较差的了,因为我有先天肠胃不好,体质弱,不爱运动,又喜欢生闷气。但也向大家汇报一下吧:
前列腺炎:基本完全康复(95%以上)。前几个月恢复特别快,后面是无限接近完全恢复的那种。
发质:自我感觉良好,不容易脱发掉发,用手使劲蹭只会掉一两根,不油,曾在书法老师那里夏天十四天不洗澡,头发也不怎么油。
体力:不能说恢复正常,还行吧,基本上走一天不会累(感觉恢复70%)。
脑力:上大学后不太爱学习,脑力不知道怎么样,不过感觉恢复了不少(平时做事情够用)。
精神(社恐):恢复了很多,但还需要继续恢复。偶尔遗精后社恐有较大反复,但和同学可以开玩笑,人群面前还是有点紧张。
腰痛:完全恢复。
肠胃问题:先天问题,加后天伤害,还需慢慢调理,肠胃尚且不太好。
和家人朋友关系:戒色后基本不结恶缘,对人处处比较和善,偶有恶念也会马上反省。所以朋友关系不错,与家人关系和谐,每周打电话,回家不会争吵。
皮肤:变好变白变光滑,女孩子们又开始羡慕我了。
眼神:恢复得不错。
脸部:凹陷减轻,浮肿褪去,只是脾胃不好有点眼袋,嘴唇变小。凹陷与突出的地方慢慢接近平整,总体变化很大,变帅很多。
痘痘:没了,很偶尔长一两个,然后几天内不见。

三、【结语】

现在我还是有很多不足之处,贪嗔痴慢疑尚有很多,心量也还不宽,所以生活中的烦恼也有许多,嗔心还是有一些,嫉妒心小了很多,但也偶尔还有。很多时候怕麻烦,很多事不愿意做,偶尔还会发怒,但怒气比从前减轻不少。人也还懒惰,早上有时起不了早床,特别这些日子,一般都是八点后起床了,今天七点半,床上打坐半小时到八点。我不明理的地方也还有很多,我也一定会努力克服自己的这些习气。

最后,再次向飞翔老师致敬,向戒色吧致敬,向当年那位提醒我的戒友致敬,向一切劝化世人的师兄们致敬,感恩!希望各位戒友能早日戒除邪淫,回归美好的生活。

面对曾经救我于水火之中的戒色吧,奉献一点我自己小小的力量,算是我的一份感恩之心了!这篇文章历时三天,花费了很多时间,飞翔老师写这么多文章,每篇都有这么长,而且每一篇都是精品,每篇花的时间也一定比我多不知多少了,实在感恩飞翔老师。其实我很早就想写一篇这样的文章回报戒色吧,但总是忘记,要不就是写了但是时间仓促,或是总感觉写文章的时候力不从心。现在这个愿望终于实现了,也终于是填补了几年前戒色时所发的那个愿。

当年戒色的时候,我阅读着戒色吧里各个前辈的戒色文章,前辈们都是十一十二级乃至十三四级如飞翔老师一般的,读的时候不知道有多佩服、多羡慕他们,也很感恩他们能发心帮助大家戒色。那时就想,如果我有一天戒色成功了,一定要像他们一样,写一篇有自己思想的戒色文章,来帮助戒友们,来回报戒色吧。回首当年,恍若隔世,因为遇见了戒色吧,我的戒色回忆录俨然已经成了我人生中的一大宝藏。感恩遇见戒色吧,遇见传统文化,遇见佛法,我的生活,因你们而精彩。

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