回谢ghmd,并介绍自己戒邪淫的心路历程

作者:心灯恒燃

首先感谢ghmd和其他对我的帖子进行回复的朋友,感谢你们对我所写感想的认可。

ghmd兄弟,我之前没有在论坛注册过ID,我是最近才在这里注册的。

至于我过去的心路历程,其实也是跟论坛里很多戒友所写的经历差不多,没什么特殊的,因为觉的没什么好介绍的,所以也就没有写。

现在想来,我以前之所以屡戒屡败,最根本的原因就在于我不知道为什么要去戒。在我的内心深处并没有真正要去戒的想法,只是因为害怕会有损身体,被迫的、无奈的、心不甘情不愿的去戒。虽然我也隐约觉的手淫是见不得人的、不光彩的事情,但另一方面,我却总是认为性是人的本能,人不应该违背人性去禁欲,而我没结婚,要解决性欲问题就只有手淫。手淫总比嫖娼、一夜情、未婚同居要好,手淫不会损害到别人的利益,没有过错,错就错在没有掌握好尺度。

可是,大家都知道,这个尺度怎么掌握啊?怎么叫适度,怎么就过度了?所以,每当面对诱惑、欲望升起的时候,由于内心这个“性是人的本能,不该违背”的观念,就不去管什么度了,就会自己劝自己“不过就这一次,不会有什么伤害的”“都已经坚持三天了,三天一次对于年轻人是正常的”“已经连着几天了啊,今天可不能再继续了吧?算了,都连着那么多天了,也不在乎再多一天。就今天最后一次,明天开始修养。”……这些话想必大家都不陌生,估计很多人都是如此,与我一样,屡败屡戒,屡戒屡败,周而复始,搞得自己对自己完全失去信心,极度痛恨自己,可痛恨归痛恨,我依然做着那个被自己痛恨的我,不曾改变过。

直到有一天,一个很久未曾联系了的朋友打来了电话,从那天起,我的人生出现了转折,那个被我自己痛恨至极的我,得到了改变。

那天,我因为牙疼,躺在床上哼哼,这时,一个很久不曾联系的佛友打来电话,约我去放生。我因为牙疼不想去,他却告诉我说,牙疼好啊,牙疼刚好放生,等放完了牙就不疼了。我无可奈何,他这么说我怎好推脱。再来,我也实在疼得要命,这个佛友多时不联系了,今天突然打电话来,是不是真的佛菩萨派来,要救我于水火之中呢?于是,抱着试试看的态度跟他去了。

看到这里,大家是不是认为神奇的一幕即将出现了?

呵呵,抱歉的很。我写的是经历,不是小说。所以,事情的发展要让大家失望了,戏剧性的一幕没有出现,放生过后,我依然牙疼。

但是,虽然没像他所说那样,放生过后牙就不疼了,可我却因此戒掉了邪淫。

为了把事情讲清楚,我想先说说我这位朋友。那位朋友和我曾经是同事,认识之后,得知他信佛,于是就问了几个关于宇宙哲学的问题,想看看佛法能不能解答我一直想不通的问题(我那时常对宇宙有没有边际,时间是从哪一点开始,到什么时候终结之类的问题感兴趣)。他的回答其实并没有解决我的疑惑,好像他回答我的都是些和我问题不相干的话。

但他口才很好,一直说个不停,我虽然对他所说的那些不感兴趣,但也不能装聋作哑,无视他的存在。于是就配合着他,时不时问些佛法上的问题。从那天起,他可能是认为我对佛法感兴趣,就时常来找我聊佛法,并带我去放生。

我虽不信佛,但却也认为放生是救命,是做善事,所以也就很欢喜的随他去放生。他每次放生手笔都很大,一次好几百甚至上千。而我是因为亲戚的关系,才进到他们单位,不在编制之内,临时帮忙的临时工而已,根本没什么钱。看着他那么大手笔的放生,我就算不心疼钱,想学他大笔大笔的往黄河里扔钱(他跟我说过,好多人不理解他放生,笑话他是把钱往黄河里扔)我也没钱可扔,只能每次5元10元的随喜。

就连这样我都有些受不了了,他放的实在太频繁了。虽然他说放多少根据自己的能力,不要勉强,不在于钱多少,重要的是心。但看着他那成百上千的放,我再少也得赶上他零头的零头吧?说实话,那时电话一响一看是他,我都怕了,他约我放生简直成了我的负担。尤其是在我后来换了工作之后,这种感觉就更深了。

其实,我后来的那份工作我是很满意的。单位是当地的一家较为著名的国有企业,隶属于中石油。工作稳定,并且工资奖金在当地来说也算是高的,真的是很多人想进都进不去的单位。说实话,我能作为子女工进厂真的算是幸运。我母亲是这个单位的退休工人,在咱们国家,国有单位照顾职工子女就业是常有的事,可是,到我大学毕业,已经很多年没再解决过子女就业问题了(说实话,刚毕业那时年轻气胜,从没想过要去父母的单位。后来清楚了打工创业的艰难,加之认识到自己身上缺少那种闯劲和能力,才想着回家乡,守在父母跟前,找个稳定的工作,安稳过日子。可是这也只能是愿望而已,如意的工作没那么好找,只能靠亲戚的关系,在某个事业单位帮下零忙,省的在家里闲待着做啃老族),何况我还不是刚毕业的应届毕业生,以前从没有过招往届生的先例,而且从我这批过后到现在为止,也再没召过往届生,我们那批招工可算是前无古人后无来者。

按照那次招工规定,需要进行考试选拔,录取成绩排在前50名的子女。去报名的将近上千人,我本来没报什么希望,家里人和我本来也都是想放弃的(当然还有一些别的原因,例如要求是招大专以上学历的,而我大学贪玩,荒废学业,只拿到了本科毕业证没有拿到学位证,虽然这次招工启事只说带学历证报名,但我还是担心因这次招工被父母知道我没有学位证的真相而不敢去。事实上,除了我们那次招工没要求学位证,以后的招工都有要求,所以我还真是挺幸运的。还有户口、人事档案在外地没迁回来,而国有单位不像私企,对这些肯定是有要求的,这诸多方面的原因让我想过放弃报名)。后来社区人员打电话到家里,通知报名快截止了,想报名要抓紧,别错过机会。我妈的同事打听到这次招工消息,也特意打来电话,劝我妈让我抓紧去报名,说即使考不上也要去试一试。听了我妈同事的劝说,我这才报了名,抱着试试看的想法,都没有好好看书复习就去考试了,没想到还真就考进前50名了,我父母的那些同事朋友都说我运气好,他们的孩子老早就开始复习了,结果还是落选(好多人招工消息没正式出来之前,就先打听到消息了,花钱请人补习)。

我那位经常大手笔放生的朋友说,我这次能考上,是因为我放生而得来的福报。我听了后也不置可否,毕竟这是无法证明的事,他说是就是吧,对我而言,是不是有什么关系呢?我知道我运气好,考上了,这就足够了。

我虽然是换了更好的工作,可按照规定,进厂前要先培训一年,培训期间每月发的钱少的可怜(具体多少忘了,刚刚我查看以往的工资条,培训期间的工资条找不到了,只找到进厂第一年实习期间的工资条,是每月800元,记忆中培训期间好像比那还要少),那一年我不光在家里吃住,还经常连家里伸手要钱。大家也别见笑,要知道我那时还有抽烟的恶习,那点工资供我的烟钱都不够,连家里要钱也就不足为怪了。

就在我自己都养活不了自己的情况下,那位佛友还是时常来约我放生,虽然他也告诉我根据自己的情况来放,但我脸皮薄,再少也不能少过人家零头的零头吧?就是这样,我虽挺喜欢放生,但也烦恼放生,去了负担不起,不去又碍不过面子,可以说我是被他半逼着放了大概两年左右的生,放了多少钱我也不知道。不但放生如此,就连我皈依佛门,起初也是碍于他的面子,被半逼着皈依了佛门。

记着好像是有次陪他去寺里,刚好那天寺里要举行皈依,他就劝我也去皈依(具体情况我也模糊了,若是像我回忆的那样,事前不知道要皈依,我应该不会带着照片。而现在我看到皈依证上的照片,印章还在上面,说明不是后来贴上去的。5、6年前的事了,真是记不清了,就按我回忆的写吧)。我虽不是很情愿,但又不知道如何拒绝他。直接拒绝不可能,我拉不下那脸,我不可能告诉他,我之前陪他放生,陪他去寺里都是碍于他的面子,不是真心的。而且,我以前跟他说过学佛挺好的,现在真要我皈依三宝了,我如果拒绝,那不等于告诉他我之前说的是假话,是骗他的吗?

你们可能不理解,不过我那时就是那样,就是碍不过那面子。最后咬牙一想,反正信佛学佛是行善不是作恶,皈依就皈依吧,反正又没坏处。就这样,我拿到了皈依证,有了自己的法名,所以在一般人看来,我就是佛弟子了。

很多朋友曾问我什么时候信佛的,我真的是说不好,我只能告诉他们,我06年皈依的。我自己心里清楚,我那次的皈依,作为我个人来说,不过是徒有形式罢了。

再后来,由于多方面的原因,他约我放生没有那么频繁了,以至于后来几乎再没有联系。

跟他没有联系的这段很长的时间里,我几乎都已经忘了自己是曾经受过三皈依的三宝弟子,生活依旧还是老样子,抽烟、喝酒、吃肉、邪淫、赌博、贪嗔痴、杀盗淫妄样样俱全。

直到那次我牙疼,我再次接到他约我去放生的电话。

虽然没有像他所说,放生过后,我牙就不疼了。但总是因为这个电话,因为这次放生,让我又续上了佛缘,想起了自己曾经佛前发愿受过三皈,是佛氏门中三宝弟子。

好了,介绍完我和这位朋友认识的经历,回到戒邪淫的正题。

白天放生回来后,我继续牙疼,但也正因为自己的牙疼,让我感受到很多事情不是自己原来想的那样。

本来,我一直以为我的人生我自己完全能够掌控,可是牙疼让我改变了想法。我也许可以找牙医治疗,通过处理牙神经的方式治疗牙疼,可是牙神经杀死就不能恢复了。如果找医生治疗牙疼,解决牙疼这件事还算在我的掌握之中的话,那恢复牙神经这件事就完全是我掌控不了的了。还有,如果我失去了我的手,或者脚,或者我身体的任何一个部分,我都会无法接受,可是我自己确没能力让它们再长出来,通过金钱、科技都没有办法让它们恢复,这也是我无法掌控的。还有很多很多,我不得不承认,我的人生不是我所能掌控的了。

推翻了自己之前一直坚信的关于人生的看法,我突然对我的人生产生了很多困惑,我感慨我的人生我不能做主,可我又不甘于任命。任命?什么是命?任命、算命、命中注定,这些都是我曾经嗤之以鼻的迷信,我以前从不信有什么“命”,可我现在确实感受到了我无法掌控的东西?那就是命吗?真是困惑啊。

由于白天的电话和放生经历,让我想起了我是皈依佛门的佛弟子,当我的这些困惑出现在我的脑海里时,我自然而然的想到要从佛法中寻求答案。

从那晚起,我开始在网上搜索跟佛法相关的内容。看了很多佛法的开示,也看了很多人亲身的学佛感应故事,尤其看了念佛往生的视频,我越来越认同佛法的正确性,越来越相信佛法的真实不虚,也相信了真的可以念佛往生西方极乐世界。

我信佛了,可我又不自觉的排斥它。为什么?大家可能也猜到了,因为邪淫,因为邪淫我不敢信佛。

我如果要是信佛了学佛了,那就意味着我必须要和邪淫说再见。佛陀说了手淫是邪淫,佛陀说了邪淫是恶行,佛陀说了要戒邪淫。我如果要信佛学佛,我就要听佛的话。可是,我就是不明白,手淫为什么是邪淫?手淫没有损害他人的利益啊?只不过是解决自己的本能而已。佛陀制定不邪淫的戒律岂不是违背人性的?

可是通过我前些日子对佛法的了解,我相信佛法是真实不虚的,我相信佛陀肯定是没错的。既然佛陀没错,那错的一定是我,可我到底错在哪里?

突然,似乎“突然”这个词不恰当,反正是在我一直问自己错在哪里,为什么邪淫是恶行的时候,我找到答案了:贪!是的,我错就错在“贪”。手淫邪淫的本质就是贪,我因为贪那个快乐的感受我才去邪淫。因为贪是恶,所以贪引发的邪淫就是恶,因为邪淫是恶,所以我必须要戒。我终于找到了戒邪淫的理由。

我知道为什么要戒邪淫了,我继续问自己能不能戒掉邪淫。

我对自己说,之前我邪淫是因为贪恋那个快乐的感受,那我现在若是不要那个感受了会是怎样?没有了那个感受,对我又会有什么影响?没有了那个感受,我不还是现在的我吗?我现在就没有那个感受,我不一样很快乐很自在吗?我为什么非要得到那个感受,得到了会让我比现在更快乐更自在吗?

不会,当然不会。那个感受我以前无数次得到过,可每次都只是一刹那的快感,随即而来的只有空虚、自责、悔恨,邪淫没有让我更快乐,它只让我尝到了自己痛恨自己的感觉,自己痛恨自己,这感觉能称得上快乐吗?不但不快乐,这反而是最不快乐的感觉。

要说自在的感觉,那就更加未曾获得过。不管是邪淫前、邪淫中,还是邪淫后,我都没有感觉过自在。可我现在有了,在我扔掉了对邪淫的贪爱后,我体会到了自在的感觉。

呵呵,大家知道吗?此时此刻,不,应该是那时那刻,在我回答完我对自己提出的问题之后,我的感觉别提有多轻松,别提有多自在了。就像是一座压在我身上多年的大山,被我突然扔掉了的感觉。

我当时就肯定自己能够戒掉邪淫了,不光是邪淫,烟、酒、肉我统统都能戒掉。事实也证明,从那天起,我一直再没有邪淫。

不过我需要坦白的是,邪淫我虽然一直没有犯,不过期间有过抽烟喝酒。那是因为同学聚会,碍于面子不好推脱,喝了酒。结果因为喝酒,自控力下降,也抽上了烟。所以,我劝所有戒邪淫的朋友,引以为鉴,千万小心,最好能在戒邪淫的同时,也把酒戒掉。不然一但喝酒,很容易失去控制。坚持了N久,也许就因为你一次饮酒,就毁于一旦,到时候悔之晚矣。

我后来去寺里受了五戒,决心不再饮酒。在那以后,因为大家知道我受了戒,反而减少了很多麻烦,朋友和同事都不再强劝我喝酒了,这里也要借此机会,谢谢我的朋友和同事们对我的理解和支持。

本文转载自新浪博客,版权归原作者所有,原文链接

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