戒色一年零一个月,我终于脱胎换骨,考上研究生!

戒色一年零一个月,我终于脱胎换骨,考上研究生!

作者:片云孤叶

刚查到成绩,复试顺利通过,已经被拟录取,现在就等录取通知书和开学了,从一个名不见经传的二本到全国知名重点大学,我实现了人生命运的逆转,完成了我对自己、对家人的承诺!

我从13年3月开始戒色,到现在已经一年零一个月,整整400天时间,从疾病缠身到恢复正常,甚至精气神超过一般人,回想这一年来的酸甜苦辣,真是百感交集,像是做梦一样,所幸,我成功了!

我要谢谢戒色吧,谢谢飞翔,谢谢所有帮助过我的人,是你们让我重新站了起来,做回一个正常人,变成一个顶天立地的男子汉!现在是我回馈戒色吧、回馈广大战友的时候了,我会用我的亲身经历告诉大家邪淫的危害、戒色的收获以及如何更好地恢复身体,中间会夹杂一些我对人生的思考与感悟,希望对大家有帮助!

请大家坚信,只要坚持戒色,一切都会好起来的,你的身体,你的外貌,你的运气,你的学业和事业,你的人际关系和办事能力等等,一切的一切都会朝着有利的方向发展!

我从2003年开始犯了邪淫,起因是有一天午睡做了春梦而遗精,醒来底下黏糊糊的,一片冰凉,我闭上眼睛,脑海中努力回想梦中的旖旎情景,下身不由自主地摩擦床板,良久之后一阵快感袭来,接着流出一股温热的液体,然后就感觉很累,很快又睡着了。在此之后,我便迷恋上了这一可以让人无比愉悦的行为,经常等没人的时候一个人躲在被子里,一边yy,一边用下体摩擦床被,有时候一天可以好几次。那个时候是初中,也是我邪淫最疯狂的时候,一开始还只是脑子里想一些暧昧的画面,到了后来变本加厉,需要黄色书籍、黄色录像甚至女人贴身衣物的刺激,口味变得越来越重,次数也越来越频繁,只要一受到不良信息的刺激,哪怕是电视上男女亲密接触的画面,都会让我控制不住,条件反射要去发泄。与此同时,我的成绩也一落千丈,大起大落,初一的时候邪淫刚开始,后果不严重,仗着本身底子好,还能考年级前几名,到了初二就不太稳定了,有的时候依然能进月考、期中、期末考试的红榜,有的时候又名落孙山,甚至曾经数学考不及格,被老师罚站,让我这个班长颜面尽失。这是我一辈子都不会忘记的耻辱,要知道在这之前,小学我一直是班长,成绩从来是第一,几乎只有被表扬的份,可没想到我也会落到这个下场,我隐隐意识到不正常,想要改变,然而,我当时整个人处于一种非常奇怪的状态,浑浑噩噩,无法控制自己,像是被魔鬼扼住了咽喉,只能任由不好的事情接二连三地发生。

随着邪淫的持续,恶报也逐渐显现出来,初二是我由天堂逐渐跌入地狱的时期,这个时候我的身体开始出现了各种症状,比如尿频、尿急、尿不尽、尿等待,前列腺隐隐作痛等,都是泌尿系统的病,所幸还没有扩展到其他脏器,整个初二我的身体状态和学习成绩都在走下坡路,这一年我接触了一些不健康的书籍、视频,这在以前是不可想象的,邪淫的加剧使我的身体日益恶化,我记得有一次上课我竟然出现了滑精!这是从来没有过的,可想而知我当时的身体已经恶化到一定程度,阳气大伤,精关不固,身体给我发出了警告,我当时也有点手足无措,幸好整体上还不算太严重,和高中、大学相比算是轻微的,心理、性格也还没有扭曲,基本是个正常人,和周围的同学基本可以和谐相处。

初二结束以后,暑假期间,也许是祖宗积德,又或是老天垂怜,我的命运发生了一个大的转折,这次转折使我的人生翻开了新的一页,创造了初中生涯最后的辉煌,也是我有史以来的第一个人生高峰!

初二到初三之间的那个暑假,有一天,我正在补课,我爸千里迢迢从外地赶回来,把我叫出去,告诉了我一个消息,县城的一个市重点中学招生,通过考试就可以进去读书,这对于我这种农村子弟来说无疑是一个千载难逢的机会,他这次回来就是要带我去参加选拔考试,由于事情来得很突然,我没做任何准备,第二天一早便跟父亲一起去了县城,路上我的内心十分忐忑,我不知道会发生什么,是铩羽而归,无功而返,还是荣耀归来,带着一身光彩?

选拔考试只考两门,一门是数学,一门是英语,我的数学很一般,没有及格,不过英语还不错,考了80多分,总分加起来还行,达到了那个学校的录取线,就这样,我从一个贫穷落后的乡村去到位于县城的市重点中学读书,在这之前,我大部分的时间都在农村度过,县城对于我来说还相当陌生和遥远。开学以后,我慢慢地融入了这个新环境,和一群在城里长大的人一起上课。

初三这一年是我一生中最用功刻苦的时期,每天5点多天还没亮我就去上早自习,晚上十点多才回寝室,一天中绝大部分时间都在教室里度过,日复一日,几乎没什么变化,周六周日也很少出去玩,我们一个礼拜只有半天假,根本没有过周末的感觉。我到现在都不知道我当初是怎么熬过来的,我跟着学校和老师的安排走,周围的同学都很勤奋,有一个同学甚至比我还努力,早上比我起得早,晚上熄灯了还在看书,他最后也考得很好。

皇天不负有心人,封闭的环境让我能够全身心投入学习,我的成绩稳步上升,除了第一次期中考试只考了第10名以外,在这之后大大小小的考试里我都牢牢占据第一,是班里公认的NO.1,我刚到这个班的时候,有几个人抽调去了年级最好的零班,学号有空缺,而我和另外几个人是新加入的,于是就需要给我们安排学号,没想到班主任力排众议,把1号这个学号给了我,要知道这个学号可不一般,它象征着第一,被无数人觊觎,我当时感觉压力很大,很多人都在背后窃窃私语,对我指手画脚,不过这也激发了我的斗志,让我下决心要对得起老师的信任,在这里我要谢谢我的那位初三班主任。

经过一年的奋斗,我最终在中考中一鸣惊人,不但在班上排名第一,甚至在年级也能跻身前十,在全县名列前茅,和当地的状元分数相差无几,这是我家人最引以为自豪的事情之一,我家可谓扬眉吐气,在亲朋好友、村里甚至邻近的地方声名远播。

然而,看似光鲜的背后却埋藏着许多的隐患,有些是我知道的,有些甚至连我自己都没察觉。初三由于压力太大,有时候我会陷入迷茫、抑郁、焦虑,再加上某些不良信息的刺激和当时自控能力差、意志力薄弱,我经常会邪淫,甚至在中考的那天晚上我脑子里总是想着考试的事,导致翻来覆去睡不着,于是我尝试着用邪淫的方法来帮助自己入睡,结果适得其反,精神变得更加亢奋,这在某种程度上影响了考试的发挥,使我数学和语文没有达到预期效果,这种蠢事在之后也曾经发生过。

总的来说,初三虽然邪淫频繁,但并没有过于影响我的学习,整个初中是邪淫果报的萌芽、发轫、逐渐发展期,对我将来身体健康状况的恶化、发育不良、外貌变丑埋下了伏笔,可惜的是,我对这一切毫无所觉,只凭本能做事。每次邪淫完,内心都有深深的负疚感、自责感,所以到了后来我的心理会出现严重问题。当然,这是后话,接下来是我的高中时期,这个时候淫魔终于现出原形,把我一步步拉入万丈深渊。

2006年6月,中考结束之后,长久以来笼罩在头顶的巨大压力骤然消失,几个同学拉我去网吧,那是我第一次进网吧,不过我没玩,只是在旁边看一个同学玩游戏,后来我成了网吧的常客,在里面浪费了大把的青春。那时我14岁,在此之前我对于性、AV之类的东西一窍不通,只是个单纯懵懂的小少年,对这个复杂的世界所知极其有限,如果就一直这样下去,不接触这些肮脏污秽的东西,我将会是一个善良纯真的好人,即使不通世事,被人欺负,也总比后来的生不如死要好太多,可惜淫魔硬生生把我拉离了正常的轨道。

我的父亲对我期待很高,要求很严格,按我当时的成绩上县里最好的高中没问题,不过父亲希望我去更好的学校,于是我就去了市里最好的高中,这是一个省重点中学,我余下的三年都是在这里度过。由于初三太拼,我感觉很累,想休息一下,可是暑假过后,我的状态却迟迟没能调整过来。高一开学之后,离高考还有很长时间,之前所做的一切都是为了中考,现在却突然没了目标,我一下子陷入了迷茫,在学习上失去了动力,缺乏了拼搏劲,得过且过,随波逐流,成绩在班上只能排中游。

我的父母在外地做生意,根本管不到我,不熟悉我的情况,我像是笼中的鸟儿挣脱了束缚,获得了从未有过的自由,行为越来越大胆,甚至肆无忌惮。我开始学会了上网,看网络小说,看无聊的电影电视剧,期间邪淫一直没有断过,只要脑子里有了邪恶的想法,便一定要发泄,而这种事情只能背着别人偷偷摸摸地干,不敢让任何人知道,于是我的心理变得越来越阴暗,和周围人的关系不断恶化,没有几个真正的朋友。

高一下学期文理分科,我当时考得还可以,被分到了年级最好的文科班,离开了本部校区,去了位置较偏远的一个新校区。高二我的成绩一开始还不错,甚至一度进入年级前五十,拿过奖状,不过也只是昙花一现,到了下学期成绩一落千丈,沦落到中下游。高三更加可悲,几乎一次比一次差,甚至变成了班上倒数几名。当时考试座位是按上一次成绩排的,前一半在本班教室,后一半到另一个教室,虽然每一次我都对自己说,一定要努力回到原来的教室,可事实上我再也没能回去。

高中开始,邪淫恶报全面袭来,各种症状层出不穷。表面看来:身材矮小瘦弱,身高不到170,体重不到120;相貌丑陋,气质猥琐,青春痘此起彼伏,双目无神,鼻子扁塌,牙齿不齐,脸型臃肿不对称,驼背等等。生理上:整天无精打采,一上课就打瞌睡,容易疲倦;鼻炎、口臭、白头发、前列腺炎等等。心理上:与老师同学关系不睦,胆小,懦弱,自卑,害怕和陌生人打交道,害怕待在人多的地方,对人有敌对情绪等等。

也就是在高中,我开始大量接触淫秽色情信息,包括淫秽视频和小说,我平时不会有邪淫的想法,除非受到外界的刺激,而这些刺激大多来源于网络小说中的露骨描写、电影中的大尺度画面,可以说网络小说、AV毁掉了我的整个高中。另外,我当时还痴迷游戏,经常通宵,看网络小说一看就是好几个小时,甚至熬夜看到凌晨3点。正如飞翔所说,熬夜+久坐+纵欲=完蛋,这三样我全占了,而且还十分严重,每天如此,持续两三年,我的身体就是在这几年中陷入崩溃的。

邪淫最损福报,以我当年的资质,考个985重点大学是完全没问题的,可09年的高考却连二本都没考上,后来我回到县城补习一年,这一年我学习很用功,不过很可惜由于邪淫伤了脑力,我的记忆力、理解力远不如以前,无论怎么努力成绩始终在中游和上游之间徘徊,不过一分耕耘,一分收获,最终我还是以超过二本线二十多分的成绩上了省内的一所大学。这一年我的病情有所加重,冬天手脚冰冷,声音有气无力,满脸痘痘,很多东西吃下去肚子不舒服,经常拉稀,浑身乏力,整天心事重重,无形的压力快让我喘不过气来。上了大学以后,情况又有了一些变化。

09年是我最痛苦、绝望、无助、艰难的一年,这一年我高考落榜,父亲不久也因病去世,可谓屋漏偏逢连夜雨,祸不单行,这不仅使我个人的命运发生了重大的转折,连带我的家人也受到牵连,整个家庭瞬间支离破碎,家道中落,后来我才知道,邪淫不仅会害自己,也会给家里招来邪气、煞气,身边的人也跟着遭殃,我真是百死莫赎,直到现在还会为当年铸下的大错后悔不已,一失足成千古恨,我对不起我父亲!

上了大学我依然不知悔改,一旦“性起”便干起了龌龊的勾当,不同的是,以前我还不会SY,只是蹭床或者用衣物摩擦生殖器以获得快感,而这时我逐渐学会了用手,然而我发现自己已经越来越力不从心,以前勃起时很硬,可以持续很长时间,到了后来时间越来越短,从开始到结尾只有几分钟,以前能维持半个小时,现在很快就一泻千里,快感十分短暂,但就是为了这短暂的、虚幻的、可笑的快感,我也如同飞蛾扑火一般,不顾一切。

这个时候我已经成年了,但我却发现我的心理年龄和我的生理年龄严重不符,我不知道如何和别人相处,心里藏着太多心事,无处诉说,我羡慕别人阳光、开朗、自信、乐观,然而自己却做不到,因为自卑、胆怯、懦弱、恐惧,我不敢和别人有太多接触,总是一个人看书、外出,独来独往,仿佛和这个世界与世隔绝了,我就像一个没长大的人,内心总把自己当成一个没长大的小孩,没有想过自己已经是成年人了,我的心理问题在萌芽、发展。

大一与大二之间的暑假,我开始掉头发,原来我的血气充足,头发又黑又浓又密又硬又直,不用梳头自然会根根挺立,而这时却不断变得稀疏、柔软、弯曲,有一次,我洗完头,脸盆里有很多头发,黑色的密密麻麻一片,妈妈看到了很是惊讶,我也是第一次注意到这个问题,心里莫名的恐惧,后来这个问题越来越严重,同学曾当面指出我的头顶秃了一小块,我手足无措,变得更加自卑。

大二大三是我人生中最黑暗的两年,可谓暗无天日,生不如死,如果说以前的病症大多数都是内在的,不易被人察觉的,即使难受也只有自己知道,但这个时候病情已经严重到外化,无法掩盖的地步了。首先是脱发,每次洗头都会掉很多头发,当我看到这一幕时脑子里总是如遭五雷轰顶,只觉天旋地转,自信心深受打击,甚至都不敢出去见人了,走在路上心里总是想着会被后面的人发现自己未老先衰,而实际上有好几次我都清楚地发现别人在背后的议论,通常他们的语气都是幸灾乐祸、不屑、冷笑、蔑视,偶尔有同情、叹息,这些都是生命不能承受之重。其次便是相貌丑陋,照镜子的时候总感觉镜子里的自己很陌生,陌生到不敢相信那是自己,因为镜子里的自己实在是太难看,太猥琐,太扭曲了,痘痘问题一直困扰着我,让我痛不欲生,还有黑头、毛孔粗大、皮肤粗糙等等问题,使我的长相发生了一百八十度大转弯,和小时候的清秀、精神抖擞相差十万八千里。

然后是阳痿早泄,这时前列腺炎已经非常严重了,连射出的精液都是果冻状、淡黄色、浓稠的一团,而且冷冰冰没有热度,加上JJ短小,我都不敢在公共澡堂洗澡,生怕别人嘲笑鄙视。最后是心理问题,包括强迫症、抑郁症、社交恐惧症、神经官能症等,每种病都发展到了很严重的阶段,每一种病都把我折磨得像是在地狱里煎熬,这心理问题有时候比生理问题更让人无法忍受,我发现我根本控制不了自己,明明知道不能做,却还是不由自主去做,做完以后又深深自责,陷入恶性循环。

神恃形以立,形须神以存,生理和心理密不可分,互相影响,邪淫(包括SY和YY)引发了生理上的疾病,生理上的疾病又导致了心理上的疾病,心理对生理产生反作用,朝着越来越糟糕的方向发展,将我引入罪恶的深渊,一步步跌入地狱,走向毁灭。

那是我一生中最黑暗的日子,我的生活里没有阳光,没有希望,只有永恒的绝望,只有等死的悲凉!你们想过一个人可以自卑到不敢和别人对视,不敢和陌生人说话吗?你们想过一个人会一站到讲台就心脏狂跳、浑身发抖,一下课就慌不择路、逃回宿舍吗?

我每天用可笑的高傲来掩饰自己内心的自卑,用神情的冷漠来保护自己脆弱的心灵,每当夜深人静的时候,罪恶的欲望便充斥大脑,双手无法控制地打开电脑,登录黄色网站,在淫秽的视频、图片和文字里放肆地堕落,发泄完之后整个人无比的空虚悔恨,一次、一次又一次,我恨自己,也恨这个世界,更恨老天爷!为什么当年让我崭露头角,享受众人的膜拜,如今却把我彻底抛弃,任人羞辱、唾弃、看不起!

这种经历你们有过吗?!你们能理解从巅峰跌到谷底的感觉吗?!你们能体会那种想一死了之却连死的勇气都没有的痛苦吗?!我以为一切就这样了,一切都是注定,没有谁能改变,没有谁能拯救我,我将一步步沉沦,沉沦到十八层地狱,永世不得翻身。然而,我错了,上天没有抛弃我,在遭受了一次次巨大打击、濒临绝境之时,我终于迎来了生命中一个最重要的转机!

2013年3月10日,我永远记得这一天,这一天我无意中来到了戒色吧,当我看到第一个贴子的时候,我还不以为然,当我看到第十个贴子的时候,我若有所悟,当我看完一百个贴子的时候,我已经激动得手舞足蹈,仰天狂笑!哈哈哈,原来如此,原来如此!原来一切都是有原因的,原来是淫魔把我变成现在这个人不人鬼不鬼的样子,高考落榜,至亲离世,病痛缠身,这一切都是我沉迷邪淫造成的!只要戒色就能重生,我还有希望,我还可以变好,我还有机会重塑命运!

那一刻,我惊呆了,如同大梦初醒,我第一次认认真真思考自己的人生,这个时候我才知道我误入歧途竟然已经这么久了,从2003年到2013年,十年,整整十年!人生有多少个十年?更何况是一生中最美好、最灿烂、最宝贵的一段年华,我居然就这样亲手葬送了!

幸好,幸好,我醒悟了,我才二十岁,我还年轻,我还有机会,我不会再犯错了,我不会再干蠢事了,我不会再让淫魔有机可趁,我发誓,我要和淫魔斗争到底,我与邪淫势不两立!我立马跳起来,把电脑和手机里所有跟淫秽有关的东西一股脑统统删掉,一点不留,然后把戒色吧精华区的贴子从头到尾看了个遍,看完之后我长吁一口气,望着窗外皎洁的月光,嘴角露出一丝微笑,我知道,我得救了!

我开始驻扎戒色吧,学习专业戒色知识,看飞翔写的《戒为良药》,看别人发的贴子学习别人的经验,学习传统文化,学佛,学儒,学道,从思想层面破除对邪淫的执著,明白邪淫的危害。看《黄帝内经》,学中医,学养生,练气功,每天坚持运动,跑步、游泳、打篮球、打乒乓球等等,使身体一点一点恢复,增强戒色的信心。制定计划,这个学期要做什么,这个月要做什么,每天要完成哪些任务,把自己的时间排满,转移注意力,每天都过得充实,明确理想,树立志向,知道自己将来要做什么。对过去所犯下的罪孽真诚忏悔,感恩所有帮助过我的人,孝敬母亲,尽可能地帮助他人,积德行善,给生重病的人捐钱,给灾区、贫困地区的儿童捐衣物,放生等等。调整饮食习惯和作息规律,减少吃肉,以素食为主,早睡早起,中午吃完饭午睡一会,调整心态,保持乐观开朗的心境,主动和别人多交流。就这样,多管齐下,我的学业越来越顺利,朋友越来越多,运气越来越好,身体逐渐康复,心理问题得到改善,命运慢慢发生改变,直到现在我成功逆袭,考上了研究生。我相信,这是一个新的起点,三年之后,我将会更加成功,我将会变得更加优秀。我,要主宰自己的命运!!!

今朝我欲乘风去,大展雄才高万仞。横扫天下邪与恶,一泻君子千古恨!
兄弟们,踩着淫魔的尸体,让我们一起为梦想奋斗吧!!!

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评论列表(3条)

  • 寻
    2020-02-28 07:29

    令人敬佩,值得学习!

  • 毛毛虫
    毛毛虫 2019-09-16 20:44

    对不起,没有能认真的看完你的文章。我现在大学上一半也没有上了,闲在家里。愿你的人生更加美好。

    • 战胜心魔
      战胜心魔 2020-05-03 12:43

      @毛毛虫别灰心,只要内心立场坚定,你可以的!!!

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