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戒色一年零一月,渐悟与顿悟

作者:开始行动吧196

第一篇.戒色一年零一月,渐悟与顿悟

戒色很难,因为你是一正念与千万邪念作战,敌众我寡;戒色又很简单,因为只需要时刻干掉当下一念,即可戒出生天。

这次戒色差四天就满一年零一月了,这几天走在学校的树荫下,回顾之前的生活,看着久违的梧桐树叶随风飘荡,细碎的阳光穿过,忽然一些念头如同碎光一样插入我的脑海,我回想起了自己曾经戒色时无数次的失败。由此,我写下了这篇戒色文章,希望带给还屡战屡败的兄弟们一份鼓舞。

先说说自己的撸龄吧,差不多五年,如果算上来到戒色吧以来的破戒,那应该有六年了。我戒色的动机其实很简单,就是心里深处是无法接受这个行为的,所以适度无害论什么的对我没啥杀伤力,那玩意儿除了破戒的时候自己欺骗一下自己还有什么用?不扯远啦~回到正题,也就是因为心里层面上的不认可,在来戒色吧之前的五年,我尝试戒过“无数次”,结果可想而知,无数次的失败。这些失败我就不在这里多说了,我从知道戒色吧之前最后几次强戒开始说起吧。

2014年高考结束后,我第一个想做的事不是去哪里旅游,或者是怎么浪,我第一件想做好的就是把SY这个恶习戒了,当时也不知道什么戒色理论,也从来没想过还有专门戒色的贴吧,我就一昧强戒,结果终于是突破了上次戒的两个周,这次戒到了两周多一天,然后就是一连串的破戒。到了快上大学的时候了,因为我比较耐不住炎热的气候,所以担心自己身体扛不住军训,所以我终于再次发大决心开始强戒!可能是这次决心下的还不错,我成功戒到了一个月,但还没来得及高兴,国庆节就来了,然后我重新破戒……

大家都知道,不管戒了多久,只要一破戒,几乎都是连续破,更何况当时我还是个强戒的傻小子呢!然后我又开始一连串的SY,到我再次有起色的时候,已经是两个多月后了,这两月之间我终于第一次接触到了戒色吧,我也不太记得具体怎么来的了,我就下了一个飞翔老师的八十季文章合集就匆匆走了出来。

不过我还没怎么开始看,就重发大决心强戒了!这次戒色我也没含糊,硬是拼了命挣扎着戒了一个月零五天,这才再次被心魔打败。抵挡不住的时候这次破戒后依旧是连续破,但可能还有之前戒色的成果在,所以刚放寒假回到家,家里人都说我脸上气色好了不少,不过回到家那肯定是更加的放纵了,没多久我妈就问我说:“怎么最近脸又变得青青的,要不要给你补补?”其实我听了这些话,我自己心里清楚的很,但嘴上还得说:“没什么,不用补,就最近熬夜看小说看多了。”这种双面间谍真的是有苦心里说不出。

其实寒假的时候我也看了看之前下的八十季合集,但没怎么用心,就迷迷糊糊看见个“准备一个戒色笔记本”,于是到了开学的时候,我终于再一次捡起了戒色的热情,但这次还没一个周就败下阵来,我是真的很困惑了,是否真的戒不掉了……这个时候,我想起了我手机里下载的戒为良药80季,于是我燃起了学习的热情,决定去买个笔记本好好学习,因为害怕被舍友发现嘲笑,我还专门去买了个带密码的笔记本,接着我开始每天跑到自习室学习戒色知识半个小时,从那时起我也养成了每天去自习室的习惯。这次因为有戒为良药的帮助,加上自己确确实实下了一个比之前更大的决心,我从三月10号戒到了五月2号,也就是差不多五十天,这次我再次破戒,原因很简单,我五一和女朋友出去旅游,差点发生了那种关系,最后我好不容易悬崖勒马,这才避免犯错,心魔也很好很强大的在这个恰当的时机,天时地利又人和的情况下怂恿了我,它说:“赶紧撸了,把残余的冲动释放了,不然把持不住。”结果我就破戒了,这次破戒后我真的是有一头撞死的冲动,真的很不甘心,很惋惜。这也是我唯一一次破戒后没有连续破戒,我深刻反省后再次开始学习戒色文章,这次我再次突破天数,戒到了60天。

【渐悟与顿悟】

从度过第一个破戒高峰期,我就重新树立起了一点信心,其实也难怪,这次遭受如此失败,是该有一次胜利来挽回点尊严。不过因为失败了这么多次,我的学习热情反倒开始高涨,我每天复习完大学里的课程后,总是抽出至少半个小时来学习戒为良药,开始认真反思总结过去的失败,但在领悟到戒色的精髓之前,这些都更像是走过场,始终如门外汉一样进不了戒色的大门。

这次戒色,到了一个月过去的时候,心魔就开始翻涌了,一波波意淫,甚至还有荒唐的怂恿,我还不会真正的观心断念(当时只知道有这么一说),真的是把我搞得很狼狈,也因此,我遗精比较频繁,做了固肾功也没用,其实也难怪,就是到我现在,如果什么时候失照了,陷入意淫久了,当晚我都得提防着会不会遗精。这还只是我当时戒色的难度之一,还有一个就是我长期SY积累下来的另一个弊病——我有恋癖,具体恋什么就不多说了,避免出现太露骨的文字。

有一次,大概是在戒色四十多天的时候吧,我在图书馆写作业,写累了,想着久坐不好就起来走走,大学么,女同学穿着那是很暴露的,实在是花样多多,结果不注意就瞟到了,当时欲火马上就上来了。如果欲火可以物质化的话,我估计怎么也烧到我眉毛了,就差一点把我吞噬掉,这种强烈的冲动让我几乎想马上破戒,但终于我还是忍了下来,结果心魔还是不肯放过我,它强迫性地不断告诉我:“你又犯这么强的冲动了,你又输给我了,赶紧撸一管吧!”这个声音一直萦绕不去,也就是飞翔老师说的:“意淫久了,就是不破戒,心里也会久久难以平静。”

如果大家以为这次破戒后这些念头一直不走,我就学会断念了,那就太看得起我了,很遗憾的,我依旧门外汉,但是也靠着决心强忍了下来。又过了几天,我每天坚持学习的积累这时候终于换来了一次顿悟,当然,这顿悟也不是学会了直接的观心断念,而是找到了我自己的一个斩断邪念的方法——思维对治。当时是这样的,我正在学习戒为良药,当时读到了这么一句话——“短暂的快感过后就是巨大的空虚,乃至无尽的悔恨。”那是读到这句话,我就有很深的触动,它唤醒了我那么多次戒色失败时的不甘心以及悔恨!我反复读了许多遍,有一种想要哭出来的感觉,然后我背了这句话,每次有强烈的冲动上来的时候,我就会拿出这句话,然后问问自己:“你还想悔恨吗?”

就这样,我获得了我第一次的顿悟,也是这么多次失败与坚持每天学习半个小时积累下来的结果,就看了这一句话,我马上突破了戒色的最大天数,突破了一百天!我第一次感觉,自己可能真的开始重生了!

从这次顿悟后,一直到后来突破一百天,我都靠着这句“法宝”给我斩断冲动的力量,所以当时我在贴吧鼓励破戒的兄弟,都会把这句话分享给他们。

然后再谈谈渐悟吧,也就是我如何学会观心断念。
如果你问我什么时候学会的观心断念,我还真回答不上来,我其实大概在80天的时候就一直在练习断念口诀,每天五百遍不放松,但是成效不大,念着念着就起了念头跟着跑,然后就开始散心念,等到回过神来,才继续练习。其实回过头来看看,其实这也没什么,当回过神来意识到自己跟着杂念跑了,那一刹那就是观心的感觉,也就是觉察。不过我当时根本不识货,不知道那一刹那的价值,就这样一直练习。所以我当时一直不理解,飞翔老师说的“不需要你思考,下意识地就断掉了。”当时我还傻乎乎的以为真是邪念上来,默念口诀就断掉了。

后来,渐渐的,大概是在两百多天之后了,我忽然发现我不需要在对治邪念的时候搬出那句思维对治的话了,我一觉察到邪念,邪念马上就消失了,这个时候,我才渐渐明白飞翔老师说的“不需要你思考,自动就断掉”的内涵。其实背诵口诀五百遍的价值就在于尽量不要散心,学会那一刹那“念起即觉,觉之即无”的觉察力,念头一起,凛然一觉,马上就把邪念斩杀于无形,这才是这句口诀的真意,并不是说邪念来了,我这里念一声就斩杀了,而是直接一觉察,不需要任何思维。

当然,我现在已经不再每天背什么五百遍了,因为一边计数一边背诵有时候会让我分心,按照具体情况具体分析的逻辑,我果断放弃计数,直接每天背诵口诀,在之后我开始学习大德的开示了,所以练习的口诀换成了南无阿弥陀佛,一个字一个字地念,不做任何计数。这种不计数的效果的确比背五百遍的时候强多了,我推荐大家试试这个方法,不信佛的戒友就念一句“念起即断”就行了,一有空就念,观心能力绝对会大大提高。

然后随着这次渐悟,我终于进入了戒色的大门,我就这样不断练习下去,的确是越来越熟练,许多邪念刚刚冒出来,我马上一个觉察就打下去了。但是我不得不承认,有时候习惯的力量是很强大的,尤其是几年积累下来的恋癖,真的很难破除,我一看见马上就起特别强烈的冲动,常常是念头觉察到了,但是由念头引起的情绪上的莫名的兴奋感却是觉察之后也要一段时间才能消失,这就让我遇到了一个巨大的瓶颈,也就是,我虽然不会因此破戒,但是这种燃起来的冲动次数多了,极易导致遗精,遗精之后更容易翻种子,邪念常常冒起来,于是我经常进入破戒高峰期,虽然因此让我断念的能力有很大的提高,但是总是七八天遗精真的影响到了我的恢复。

说到这里,也就要说到我的第二次顿悟了,严格说起来,应该是练习断念几百天积累下的顿悟,也就是在前不久我才领悟到的。

其实我也一直在看飞翔老师写101季的文章,但始终不得要领,有一天,我再次读到“恋癖患者的内心就像有一只怪兽,而他完全听命于这只怪兽,这是一只变态的怪兽,其实就是心魔的加强版和变态版。”以及“最早这种倾向出来时,他没有断除那种想法,反而听从了那个想法,结果就是越来越强化那种想法,那种想法最后就成了一直异常强大的怪兽。“

当时看了这句话之后,似乎略有所悟,但不清晰,其实也只是在理论上懂了,也就是在思维上懂了,这季文章我反复看了很多次,这两句话我也看了许多次,但一直停留在理论上。但那天我去吃晚饭的时候,因为秋老虎,衣着比较暴露嘛,我再次遭遇到了恋癖的轰炸。

但不同的是,伴随那种强烈冲动而来的,是一份了悟,我的觉察力终于直接看到那只名为恋癖的怪兽——那不容易观察到的,已经深深印在大脑里的念头。

那个怪兽在说:“某某部位太带劲了!太好看了“

那一刻的觉察,就那一刹那,我就把这个邪念干掉了,等我回过神来的时候,我真正体悟到了飞翔老师那篇文章的精髓,也真正明白了”骨肉脓血,屎尿毛发,了无一物可令人爱。“的精髓。我想起了《心经》里的”照见五蕴皆空,度一切苦厄。“当然,我只是夸张一下,我仅仅照破这只变态的心魔。

从这次顿悟之后,接下来,我再次走在人群中的时候,再次碰到同样的诱惑,即使最轻微的邪念,我也立马觉察到,而且也在没有出现过那种强烈的冲动,随之而来·顺其自然的,我的遗精问题马上得到了缓解。

说到这里,这篇戒色文章就快结束了。

我就在这些微小的进步和顿悟般的进步中戒到了现在,我现在比起两年之前,真的树立起了信心,感觉对阵心魔有了把握,但是我仍有许许多多的不足之处等待完善,比如总是犯嗔的习惯,老是容易骄傲的习惯等等,这些都是需要不断改进的,我从戒色中真的获得了快乐,因为我觉得通过戒色我真的可以尽自己最大的努力改变那些坏习惯,然后从中获得重生。

希望这篇文章能够帮到大家!
如果关于我写的内容有不明白或者是戒色上还有困难的兄弟,欢迎在这里留言,我一定会用心回复的。
最后,与大家一起共勉,加油!

附:断念几个阶段

第一个:念起了一会才觉察,此时断念有点累,需要点宁死不破的决心!有点强戒的感觉,这个阶段必须下决心断掉,不然永远无法突破。
第二个阶段:比第一个阶段觉察的快了,不需要太大的决心,凛然一觉,觉即照破。
第三个阶段:比第二个阶段觉察力更强,更快,许多细微的念头都能察觉到,从而及时干预,这个阶段的练习就不仅仅只用淫念练习了,任何的贪念、嗔念都可以作为练习的工具。
第四个阶段:觉察力非常厉害了,快到一定程度就达到“念起不随”的境界,坏念头尽管起你的,我一点也不理会,不再追逐认同念头,这个阶段戒色基本成功。

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