我已经戒了487天了。很久没有写什么了。不是写不了,而是自己的思想变的有点浮躁。忙于世俗的工作和价值,当然对于我的生活和家庭很重要。所以必须努力,也必须积极。

我有很长一段时间,没有什么所得,感觉内心有点空。因为一直也没有破戒,既不知道又能总结什么经验,也不知道能说出什么大道理来。于是很长一段时间,我生活中的一些事情发生了明显的退转,比如最近身体开始发胖,因为对自己相对要求低了。另外锻炼的次数也明显少于以前,一周能有5次而已,之前一天两到三次。

虽然表面看我依然状态很好,恢复很好,但是自己内心知道,自己是遇到严重的瓶颈了。而且这个瓶颈如果渡不过去,有可能又重复老路,或者自甘平庸下去。

所以内心很挣扎。每天忙于工作。每天忙于一些生活中的琐事。渐渐的当初那个非常精进的我逐渐在变的平淡,变的没有当初那么有冲劲了。所以我变的有点苦恼。虽然长期戒色,给我带来了更开阔的眼界和更博大的心胸。但是内心深处自己却对自己非常的失望。在别人和家人看来,我已经很好了。但是我自己却惴惴不安,非常担心。并不是担心自己破戒。而是担心自己慢慢又沾染各种恶习,各种习气又要不断的于此做斗争,陷入于一种痛苦当中。

就这样,我从4月份到现在,状态一直都没有到自己希望的那种感觉之中。每天虽然做了很多事情,也赚了不少钱,但是内心始终觉得很空。

也有吧友发私信,问我为什么很久没有写帖子了。我确实也想写,但是真的不知道怎么写,也许就是不在这种状态里造成的。其实我今天也没有状态,自己不想写。甚至都不知道该写什么。但是就在我犹豫的时候,我突然好似想通了一点,就是我标题所写的。我之所以最近感觉内心你挣扎与痛苦,最重要的原因是因为我感觉自己不如之前了,无论是精神上还是身体上,都不是之前积极向上和奋进。而我苦恼的最大原因就是没能维持那个状态。所以我得出一个结论,永远不要想保持,永远要寻求进步。 所以我毅然决然的开始写这个帖子,虽然我没有什么想写的,也不知道该写什么。但是我知道,我必须开始去做。也许这个帖子就是我突破我目前平瓶颈的一个开始。

想想我刚来这个吧的时候,那时候我才戒了不到100天。而且随时有可能破戒,那个时候我也什么工作都没有做,甚至不知道做什么,欠了一大笔的债务。在我发第一个贴子的时候,我对自己也是充满怀疑。但是我对戒色这件事情,始终是没有怀疑过,认定是必须要走的一条路。

坚持禁欲。没有时间的上限。

绝不手淫,时间是一辈子。

这句话,是我进吧发的第一个帖子。当时就是给自己打打气。

当时的状态是这样的

目前不够满意的是,还是没有工作,没有做生意。心理障碍还是没有过去。但是隐隐感觉自己有点斗志在孕育,虽然还很弱小。心里隐隐有点要强的感觉在复苏。心里隐隐觉得改变即将来临,只是一切都已注定。不强求而已。今天晚了。有空再写。应该早睡的,不过今天儿子发烧,刚从医院回来。还好,儿子没什么事。不过也给我一些压力。我毕竟还要养孩子。不能把孩子给他爷爷奶奶,公公婆婆养吧。他需要父亲做他的榜样。他现在还小,还不知道他的父亲是这么的游手好闲。但是他的父亲不会这样下去的。大家就看这我恢复斗志,为自己,为家人充分燃烧吧!2013年 4月10日。

有吧友看了我的贴,说大哥你的贴充满正能量,看了对我很有帮助,我一口气戒了47天,可是破了。问我有没有什么办法。

我对这个朋友说了:好好修心,不疯魔不成活。初期要非常精进,天天,无时无刻的学习和执行,可以到达偏执的程度,慢慢时间久了,会归于平淡,回归正常。加油。

我是这么认为的,什么事情,如果你想一下子打破原有的痼疾,那你必须疯狂的去铲除这个痼疾,而不是慢慢悠悠的和它做斗争。所谓疯魔就是对待这个痼疾的态度,你不能太平和的去和自己说,我不撸了,我坚决不撸。这样是没用的。你必须像一个神经病一样,遇到任何可能和撸有关的事情,都去排斥和痛击它。所以早期必须好好学习,天天大量的学习。近乎偏执是可以的。因为慢慢你改正了,你是可以恢复正常的。

现在吧里很怪,很多人还没戒掉,一天到晚反对这个,反对那个。反对有什么用,有本事戒掉。否则都是屁话。人家用什么办法,只要戒掉了,就对人家有益。你觉得念佛不对,你觉得不净观不好,那都是你自己心不够好,不够度量造成。因为世界之大,包罗万象,对任何事情看不惯和看不上,都是心量不够大的表现。而手淫者最大的一个缺点就是没有心胸。也许我这个言论会有人反对。但是我无所谓,因为反对我的人,我视而不见听而不闻,不是我没有心量包容他们,而是我已经包容了。无非就说说,又能怎么样?花这个时间说我,不如多去做点对自己戒手淫或者赚钱,或者修身养性有益的事情了。

今天有所悟的就是,必须在自己遇到瓶颈的时候,告诉自己一点,不要想这维持所谓的好的状态和心态,要永远去追寻更高的进步,这样你才不会陷入因为自己状态和心态下滑而带来的负面情绪。我拿起键盘,飞快打字,不需要主题,也不是为了多少人看了觉得我说的好,我就是告诉自己一点,必须去做。

我必须要拿出更多的时间和精力不断的完善自己,而不是在自己略有所得之后就在人生的道路上再次陷入僵局。完善自己,就是完善人生,完善内心。之所以不够完善,就是心不够强大,知识不够用,智慧没有被发掘。今天这句话对于我很重要,永远要追求进步。加油!

因为进入瓶颈,不愿意去做,我有几个月没有写过帖子。哪怕我是逼着自己写,这么久也可以帮助更多的人了。我相信飞翔之所以写戒为良药,一集一集的,就是给自己不停寻找人生的动力。而我在这个过程中有过迷失。我今天知道了,我要改掉我自己这个坏的毛病和习气。重拾当初戒色的雄心和霸气。其实包括事业上我也遇到很大的瓶颈,虽然现在我一天赚个3,5千不费事。但是当初我设想的一天5万,似乎离自己越来越远,最重要的原因就是我这么久以来所遇到的这个瓶颈,那就是我总想保持状态,可是状态消失的太快。

我在写这个文章的时候,我就自己感觉,状态不能全靠保持,养成良好的习惯后,确实可以保持一定的状态。但是人生的好的选手就像好的运动员一样,一定是那个既懂得保持状态,更加懂得寻找状态的人。变胖是因为想保持状态,但是不停的要和美食做斗争,而没有主动的加强锻炼。变懒是因为想保持状态,但是不停的和各种好玩的好看的做斗争,而没有主动的提升对自己勤劳所带来的美好感觉的加强与进步。不想写帖子,是自己每天看看新闻,看看网页,忙忙工作之后,觉得累了,想要所谓放松而带来的一个负面效应。一生留下的垃圾遍地,而可以留下的美好的东西可以帮助别人的东西或者哪怕是可以给别人带来一丝微笑的东西屈指可数。飞翔写的东西,可以留世。虽然这个时代造成了很多手淫成瘾者,但是同样早就了对抗手淫的成功者。

人都怕自我反省,因为自我批评是很痛苦的,特别是去改变自己。我从年轻时候比较邪恶,到现在变的善良。从以前喜欢出去喝酒,到现在很少喝酒,从以前天天一包烟,到现在半年不抽烟,从以前做客户时候,天天歌舞升平,到现在在家做超级奶爸。其实老婆看着我的改变是欢喜的。我也真的对自己我,我必须改变,我不能让我的儿子像我年轻时候一样。我也不想我的儿子想起他这个爹都是怨恨。虽然我不恨我父母,但是确实有很多是父母教育不到造成的。只是我的父母也很可怜,他们都是知青,没有什么文化,初中没毕业就到农村接受贫下中农改造了。说实话,他们能供我念大学就是希望我好,我也不能苛求他们会教育,把我教育的多好。所以在此我只想说,怪父母没有用,因为父母也是受害者。改变从我做起,好好教育我的孩子。我当初希望是个女儿,因为我觉得儿子以后也染上手淫的话,真的很难教育。不过,真的不用多想,只要好好教育,没有那么容易染上恶习的。
以后会经常更新自己的一些感悟,也欢迎大家交流,如果有我能帮到的地方,我一定不遗余力去做。
2013年4月22日。这是我禁欲100多天时候写的。

那个时候我还是什么都没有做,天天在家,只是每天都是疯魔般的学习戒色知识。我老婆那段非常担心我要羽化升仙,不做人了。有过想和我离婚的打算,因为有点害怕我哪天就遁入空门了。其实那时候我也真的有这个感觉和意思。我说过不疯魔不成活。如果没有那个时候的疯魔,我绝对戒不掉的。要知道是是手淫22年之久。加上日常工作,年轻时候的风流史。可以说在欲海沉沦了。所以对于这样的人,必须下猛药。

为什么社会上成功的人少?就因为能管住自己的人少。其实人生就是要做到从不能控制自我转变为可以控制自我,从可以控制自我转变为能够实现自我,从能够实现自我转为超凡入圣的自我。你想这个过程有几个人能实现。但是确实有,不多,比如比尔盖茨,李嘉诚,巴菲特,一些大德,等等。

为什么成功不可以复制?你可以看很多书,很多传记,但是你永远做不到书里人那样的境界。就好比日本企业让中国人去参观,和盘托出,原因是不怕你学,因为你学不会,你执行不了。你只能看到表面,学不到精髓。

所以戒色带给我很多人生的启示。人不可能完美,但是必须要追求卓越。我遇到瓶颈,就是我在追求卓越的路上又摔了一跤,是滚落到更低处,还是爬起来继续向上,全在于个人的努力程度了。所以道理很简单,不要简单的保持,要不断进步。但是落实到个人就真的见分晓了。往往人之间的差异与差距就是这么拉开的。我继续往上了。有心的吧友,加油,跟着我一起。我立志成为这个吧的榜样。我说到做到。加油吧!

不管此贴写的如何,我要肯定自己一点,就是我要走出瓶颈,我这么想,也开始这么做了。

 

本文转自戒色吧 作者:aitrue 原文链接:https://tieba.baidu.com/p/3068705442

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