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戒色300天,社恐突然消失!

作者:走路的烤蕃薯

到今天为止,我一次都没有看过黄,更没有SY过,偶尔遗精,了解我的吧友知道,我邪淫多年,主要的症状还是神经症方面,为此我也差点酿成悲剧,而伴随着神经症而来的就是强烈社恐,这对我之前的人生产生了很大的坏影响。回想我之前的社恐症状,应该是从SY开始伴随了我近20年,程度越来越深,我却一点都不知道,现在我终于“醒”了,因为我可以很负责地跟吧友们汇报:我已经没有社恐了!

从小我就是一个开朗活泼的孩子,小时候特别好动,特别外向,小伙伴也很多,老师都说我有“多动症”,可是自从初中开始SY,我的社恐就慢慢出现了,所以SY是社恐的一大主因,这是我亲身经历的明证。我记得进高中之后,我的社恐就开始了,当时当然不知道,只是发现我特别不合群,和同学说话老是说错话,很简单的表达都会说错,然后被同学们笑话,久而久之我变得不大敢说话,现在我才知道,那是SY导致的神经系统问题,出现了社恐,我记得有一次我故意卖弄一句成语,居然说出来的字和我想的字不符合,被我一个同学当场大笑,这样的经历真的很尴尬,可是当时我以为是我不习惯讲普通话的原因,其实就是SY导致的社恐。大学里也是一样,几乎没有什么朋友,很不合群,很害怕和人交流,同学除了几个喜欢打游戏的损友之外没有什么朋友。我当时一点也不知道社恐这个词,只是以为自己比较内向,反而觉得是一种成熟的表现。最严重的还是出现在工作后恋爱相亲中,我每次相亲,只要遇到稍微合眼缘的女生,就紧张得不得了,说话都不敢说,脚也会抖,所以我相亲很难成功,每次和女生逛街,我都是走在女生身后,有一次我记得和一个女生逛商厦,我一直是走在这个女生的后面,不敢走到她前面去,我现在才知道,我当时的社恐真的是很严重很严重了,这也是SY所导致的,社恐越来越重,到后来,几乎不敢和女生正面交流,只有在QQ上没有面对面的情况下才能聊天。

我记得有一次去一个地方办事,办事人员当场就和我家里人说,你家的这个小伙子,一个人的时候就坐在那里一声不响,也不和人说话,太奇怪了,当时旁边的工作人员打圆场,说人家老实,是好事,对今天的我来说,我才知道,当时我不是老实,我是猥琐!是社恐导致的猥琐!在生活中,我和同事说话,甚至和家人说话,从来不敢看对方的眼睛,一直是看对方的衣领以下,而且社恐导致我和人说话,会无意识地驼背,用一种看似谦卑其实是猥琐的姿势和人交谈!而且我经常说错话,说不合适宜的话,心里明明是这样想,说的自动变成另外的话,每次都因为说错话而导致事情搞砸,人际关系疏远,造成不必要的误会,这样的例子不胜枚举!

今天为什么写这篇帖子,是因为我已经彻底告别社恐了,你问我什么时候社恐好的,我说就是前几天,而且从去年10月16日开始的这10个月中,我的社恐好转并不明显,我每次和人说话,我都是强迫自己看对方的眼睛,但是每当和对方眼神接触,我心里都噗噗乱跳!所以,社恐根本没有好,只是我勉强自己不太猥琐而已!但是今天我已经彻底没有这个感觉了,因为我的社恐已经消失了,怎么消失的,我可以很负责地说:是突然消失的!!

对,就是在戒到前几天,一共算下来是300天左右,在290几天的时候还是有社恐,但是到300天左右的那一天,瞬间突然好了!!我也觉得不可思议!我记得那天,我和一个熟人打电话,我突然觉得,可以开个玩笑,以前我从来没有这样的想法,小时候我很幽默很开朗,但是从初中SY后我几乎变成了一个没有任何幽默细胞的木头人,在人前给人感觉就是刻板内向,但是那天我突然有开玩笑的想法,以前开玩笑都是很刻意的,而且开出来的玩笑一点都不自然,这次,我在电话里讲得非常流利!我自己都不敢相信,然后,我突然发现,我也想和同事们说说好玩的话,结果,我第一次感受到,大声大胆地和人交流的快感!可以说久旱逢甘露,我十几年来,貌似从来没有体验到和人畅快沟通是这样的感觉!!

我可以大胆目视对方,我可以大声清脆不含糊地说出每一个字!!我可以半开玩笑又不得罪人地和对方沟通!!

这个感觉太好了,像拨开浓雾见青天一样!

之所以我今天才发帖,是为了在前几天继续验证我的改变,这几天我发现我每天都可以这样开心地与人交流!我发现我开始喜欢主动和同事们朋友们说话了!我开始喜欢和人说话的感觉了,之前我一直不喜欢或者说恐惧和人多说话!

这个感觉太好了!这几天的感受进一步证实了我不再社恐了!

看吧,朋友们,我真的改变了,去年10月16日开始,11月11日我亲口对妈妈忏悔我的SY,并开贴立志,到今天,300多天!我的社恐就这样神奇地在一天之内“突然消失”!!对,不是渐渐消失,是突然,量变终于迎来质变!!

我的内心现在感觉非常强大,不再犹豫不决、做事畏首畏尾,伴随着和人交流障碍的消除,我在做事、思考的时候也变得坚决了,当然最明显的还是和人说话,面对面的说话!和人交流第一次变得这么开心!

这是我近20年来没有体会到的,真是“千年幽谷,一灯即明”!

我现在和人说话,好像不自觉地有了一股强大的气场,底气十足,一点都不怕说错被人笑话,非常自信!这也不是装出来的,好像胆子一下子大了,从猥琐到威武!

我今天把我20年社恐一天消失的神奇经历写出来,就是为了告诉各位吧友,戒掉SY,绝对会有改变甚至奇迹,这是量的积累,戒1个月可能效果不能马上出现,毕竟邪淫史太长了,但是随着日积月累,只要坚持不懈,有一天,快乐和幸福会“突然降临”,这种感觉真的是什么都换不回来的,人生可以说改变了!就像我一样,我之前在社恐的折磨中,但是我却一直不知道自己社恐,就这样稀里糊涂地过日子,蹩脚地与人交流,害怕别人的眼睛,怕说话,自闭,恶性循环,但是我现在用我的亲身体验,证实了:戒掉SY是解决社恐的关键!

不经历社恐的人不会有我这样的感受,而且很多处于社恐中的人可能并没有意识到已经得了社恐,就像我之前一样,我一直认为自己的性格是随着年龄增大变得内向,我可能就是一个内向、不善交谈、不善沟通的人,现在我知道,不!我本来就是一个开朗活泼、善于交流的人,我本来就能成为一个受人欢迎的开心果!这才是真正的我!一个合群、喜欢和人沟通的真我!

300天,只用了300天,吧友们,一定要努力,戒色吧里无数的人已经用亲身证实了SY的危害,也用亲身证实了戒除SY(我指的是坚决彻底地好好地认真地戒)身心恢复的道理,我们一定要坚持,好好戒色,一定能够扭转颓势重获健康幸福!

最后我自作一首歌来结束本帖:

雄赳赳,气昂昂,说话有力量,
不心惊,不胆怯,有礼有气场,
见人神采飞扬,做事不再彷徨,
社恐烟消云散,感恩戒色帮忙!

附:今晚我终于对妈妈亲口说出了我手淫的过去!

作者:走路的烤蕃薯

今天是双十一,这段时间因为一直反省,我有过想对妈妈说我手淫邪淫的过去,但是我一直羞于开口,我不知道我说了之后,妈妈会怎么看我,我实在说不出口!今天我走在回家的路上,想着之前的邪淫对我的人生带来的伤害,我终于决定,在双十一,我要向我妈妈坦白,否则这个事情一直堵在我心里,我觉得如果我不是亲口对妈妈忏悔,这个心事就会像一块大石头一样压着我,因为通过我这段时间的戒色,我越来越害怕邪淫的果报,越来越觉得我的邪淫罪大恶极!正好晚上妈妈到我房间帮我整理些衣物,妈妈对我说,我现在各方面都挺好的,我很高兴,我说:“我之前不好,做了很多对不起您的事情,但是你们不知道原因,而我自己知道。”还没等妈妈问,我就说,因为看黄片!妈妈吃惊地说,“啊,什么!”我低着头,不敢看妈妈,一口气说出来:“很早就开始了,很小,小学,初中偷看堂姐洗澡,然后高中别人给我看片,大学宿舍里看片,工作后也看片,那时候自己一个人住就看。”妈妈还不太相信,吃惊地说:“怎么可能,我一直认为我的儿子在这个方面从来是很好的,一点都不沾的啊!”

我说:“是的,很多小孩都不对父母说,父母不知道,现在网上你们不知道电脑看片方便得不得了,真的,我初中开始SY,一直持续到30岁,有时候会连续好几次!”

妈妈说:“你怎么会这样啊,这不可以的啊!我一直以为你在男女方面一点没问题,虽然没结婚(我今年32),但是……唉,这个事情是千万不可以的啊!”
妈妈很难过,我低着头,听着妈妈说。
妈妈说:“你知不知道,这在我们那个时候,都听说这个是绝对不可以的,就是看到也不行,《红楼梦》里有个人,你知道吗?就是看到了别人在发生那种事,后来就不正常了,也不出嫁,结果跳河了,这个事情看一次都不行啊!!!”

我说:“妈妈,对不起,我之前的神经质,强迫症,想来就是这样的行为引起的。我以前一直不知道这样的行为是不对的,直到几年前,才看到网上有个论坛(我没说戒色吧,我说论坛妈妈更好理解),是公益的,我看到里面像我这样受害的有好多好多人,还有比我更加严重的,这里面我看到了很多很多人因为SY造成了各种身心疾病,所以我才渐渐意识到SY危害,这1、2年来我一直在控制,比以前好多了,但是还是有反复的,但是比以前少了,我这几天一直在犹豫是不是要告诉您!今天我想了想还是要说出来!”

妈妈说:“你啊,我真的没想到,我不知道啊,怪不得你以前那个样子,我看你的人气色就是不对啊,你知道吗?有段时间,你头发掉得厉害啊(那时妈妈帮我整理枕头)还有段时间,吃饭的时候,你和你爸爸一起在吃,但是你爸爸的脸是红润的,你是灰暗的啊!而且有段时间,你知道暗在哪里吗!额头上啊,我看你额头上一层层黑啊,你知道吗?这就是鬼气啊,我看了也不敢告诉你啊!这个事情怎么能做啊!我们这一代的人,单位里,也流传黄色录像,很多人看了以后就在外面乱搞,你妈妈从来不沾这样的东西,因为我知道那是害人的啊!那样的东西,看了,鬼就来找你啊!这是真的,身上就有邪气啊!邪气到你身体上来了啊!”

我说:“妈妈,我因为看了这个论坛里说的,都是因为SY造成了各种问题和症状啊,我现在也很怕,我这么多年了啊,30岁前一直这样啊,今年还有几次,裤子弄脏了骗你们说小便弄脏了,而且现在电脑真的,上网你们不知道,看片很容易,很多人还说没害处,我们同学很多人当时在电脑上看,很流行,也没觉得不对。”

妈妈说:“啊!原来现在孩子让父母买电脑就是为了这个啊!”

我说:“对,我当时让你们帮我买电脑,第一天我就用来看这个。”

妈妈说:“难怪啊,现在都是孩子有自己的房间,一关房门就干这个事啊!”

我说:“对,有次您来我房间,我不是马上把电脑显示器关了吗?我当时就在看啊!”

妈妈说:“这不行啊!孩子,你知道吗?我单位里有个朋友,她跟我说她的父亲,当时就是在外面找了情人,结果她父亲出车祸走的啊!这个事情不能做,老天会惩罚的啊!”

我说:“妈妈,我错了,我对不起你们,我偷看堂姐对不起她,但是最对不起的是你和爸爸,你们把我养这么大,我30岁前都在干这个,身体损失了多少精华,我现在知道,身有伤贻亲忧……说到这里我哭了,妈妈赶紧抱着我说,孩子,别哭了,没事的,你能说出来,就好了。”

后来我又和妈妈说了我怎么看到网上的戒色文章,开始戒,然后后来又因为谈恋爱观念淫秽而破戒,我跟我妈妈说,前段时间谈朋友,就是为了满足自己的欲望,晚上在外面对女方动手动脚,很晚才回来。

妈妈说:“孩子你怎么能这样,这样太伤身体了啊!又是晚上,又干这样的事情,邪气加重,啊呀呀,怪不得你前段时间一点精神也没有啊!”

我说:“是啊,后来谈朋友没成功,回来就找片发泄。”

我说:“妈妈,我本来很犹豫,我怕说出来你看不起我,不过我想来想去,还是要说给你听,否则我戒除的决心不坚定啊!”
我低着头,对妈妈说:“妈妈,我想给您磕个头。”

妈妈说:“不要磕头了,你能说出来就好了。”

我说:“我真的想磕,我要是不磕,我心里就不会踏实。”

妈妈说:“好吧,你磕吧。”

我就起身,给妈妈磕了一个头。

妈妈拉我起来,说:“没事的,孩子,你现在知道了,以后千万不要做这个事。”

然后我妈妈说:“实在没想到,没有关照你,没有让你注意这个事情,是我的责任。”

我说:“妈妈,这不怪你啊!现在很多父母都不知道这个事情,孩子都不说啊,这怪我。”

妈妈说,难怪,她认识一个朋友,这个老太太是养猫的,她女儿因为谈恋爱出问题,估计也是这方面的事儿吧,人就不正常了,得了精神病,老太太说她可能造孽多,所以养猫积德。

我听了妈妈的话,也很害怕,妈妈还说:“我一直以为你虽然没结婚,但是这方面很注意的。”

我说:“我有这样的行为,以前我一直觉得正常,但是现在接触到网上的公益论坛(戒色吧)后,我知道危害了,好在我没有嫖娼找小姐的行为,谈恋爱也没有和别人发生关系。”

妈妈说:“还好啊,孩子,其实作为一个女人,结婚后,对男人这方面也要保护,我知道有的女的结婚后,就是一直要,男人为了满足她,精气都泄光了,我一直很注意这点,婚后也控制,所以你爸爸一直身体很好。有些女的不知道这点,丈夫就完了啊!”

我心里想,戒色吧说的“婚前禁欲,婚后节欲”真的是真理啊真理啊!!!
妈妈的话让我真的震撼了!

妈妈后来还问了一下我的身体情况,我说了一下我的症状,妈妈也很担心,我说妈妈没事的,我相信我现在开始戒,会恢复的!

妈妈跟我说:“嗯,孩子,你今天能把这些都说出来,说明你任何话都能告诉妈妈了,你已经把你体内和思想里的毒都倒出来了,已经好了,没事了!”

我含着热泪说:“妈妈,你放心,我再也不会做对不起你们的事了!!”

这就是在我发帖前一小时发生的对话,我觉得,我把这些话说出来,我终于把心里的负罪感的大石放下了,经过亲口对妈妈的忏悔,我现在的感觉是一股暖流和力量充满了自己,这是从来没有过的,这坚定了我的戒色信念!!

身有伤,贻亲忧,德有伤,贻亲羞。

这句话,各位戒友,我讲的时候就哭了……我想到了爸爸妈妈为了养育我长大成人,付出了这么多,我却这样糟践自己的身体……

妈妈说:“你千万别再这样了,伤害自己的身体啊!”

各位,真的,读读这句话,发自肺腑地读,想想自己过去的SY和含辛茹苦的父母,读一下。

说出来以后,真的,我感觉舒服多了,首先我现在万分确定了戒色是绝对绝对正确的,妈妈说的她身边的例子,朋友邪淫造成的后果,都是真的,
还有,我现在的信念非常非常坚定,比以往几年都要坚定。

今天5点多就醒了,看到各位战友的鼓励我很感动,谢谢各位了,我昨晚说出来以后,我感觉现在我真的不是一个人在战斗,我妈妈在支持我,我现在感觉到这种力量无比强大。

妈妈昨晚还说,人的手脚为什么都是露在外面的,那些部位都是遮着的,因为这是隐私啊,不能随便看啊,这是规矩啊!我想到陈大惠老师说的人性自然规律,邪淫是违反自然规律的,所以必有果报,害人啊!

今天看了很多戒友的回复,首先很感谢你们,还有就是,很多人说自己没我有勇气,胆小不敢说,我想统一回复你们,每个来戒色吧的人都是有福的人,每个下决心戒色的人都是大勇之人,每一个迷途知返的人都是爱惜自己身体和生命的大智之人,每个戒色身心康复成功的人都是大孝之人,甚至每个破戒后有悔恨之意的人都是有良知有人性的人!佛语说,功不唐捐,我们戒色每一天,都是在用实际行动告诉父母,我们以前错了,我们现在改!父母会感应到的!有些戒友不敢跟父母说,这不代表你们胆小,因为行动也是最好的证明,因为有些父母可能还会不理解,所以现在不把邪淫的过去对着父母说出来,不代表戒色大业不进行,毕竟每个人情况不同,受害程度也不一样,我说出来是因为之前伤得太深,差点酿成家庭悲剧,对父母大不孝,我心里充满了愧疚,所以选择说出来方便忏悔,否则良心难安。各位戒友可以根据实际情况做决定,如果和我情况类似,可以考虑在合适的场合,和爸妈或者妻子聊聊,这样他们也好接受,如果情况不允许,或者觉得可能产生矛盾或误解的请三思,我发这个贴子也并不是强迫大家都去说给父母听,我只是由衷想忏悔改过,并想以我的亲身经历给大家一些帮助!(编者按:戒色这件事还是先保密,自己默默戒,因为有些父母会不理解甚至会误解,这样反而会造成阻扰和压力。有的父母是支持戒色的,所以每个家庭的情况是不同的,即使要说,也要先探探口风,试探一下父母的态度。)

今天妈妈又和我谈了一会,因为这几天我自责得很厉害,老是想着对不起妈妈,还有很怕果报的出现,觉得症状会不会出现,或者更重,有点焦虑。
晚上妈妈跟我说:“孩子,你不要过分自责,一直想着对不起我,这事已经过去了,现在只要你不要再去看那玩意儿,就可以了,其实妈妈早原谅你了,根本也没责怪你,你要知道,你一直处在自责愧疚的心理状态下也是不对的,也是不良情绪,这点你要注意啊!”

我心里真的很感激妈妈,妈妈这么一说,这几天一直愁眉苦脸的我一下子放下了思想包袱,从悔恨到忏悔后的轻松,再到更深的自责和面对妈妈的羞愧,再到今天彻底放弃过去的阴霾,重新拾起信心准备迎接明天,我想我终于走过了一段曲折而有收获的心路,这是妈妈指引我,从困境逆境中走了出来,我想起一篇文章说,很多长长的江河都是弯弯曲曲的,想要得道,必须渡劫,虽然我是走了弯路错路,但是我现在的觉悟可能比其他人更加的深刻,我的教训让我思想和心灵更加成熟,那我今后的道路可能就会更加顺利!
谢谢您,妈妈,请看儿子的表现!儿子不会让您失望!
邪淫,滚吧!

妈妈听我倾述忏悔后晚上一夜都没睡好,说一直在心疼我的身体。我再也不能让妈妈难过了,这次忏悔是我人生中的一件大事,如果我戒色还有一丝犹豫,我就不配做我妈妈的儿子!最近我晚上睡觉,因为过往的邪淫思想,晚上睡觉还会有黄梦,但是居然会梦见妈妈来监督我,我会在梦里想到我不能这样,梦见向妈妈认错,这个就是我最强大的力量!
刚过好冬至,冬至念祖恩,想到我们的爷爷奶奶,外公外婆,列祖列宗,我们作为这个家族的儿孙,身上流淌着家族的血液,时时刻刻都应该提起正念,绝对不能做邪淫之事,不能做恶事,否则还有什么脸面,我们要做出一番事业,好好孝顺父母,才能报答祖上恩德于万一。

各位吧友,各位好人,各位孝子,各位仁者,各位同学,今天是元旦,2015年的第一天,
在此我祝各位阖家幸福,吉祥如意,祝戒色吧越来越壮大,能帮到更多的人。

自从我这个帖子发表到现在近2个月,我每天基本都看到很多的回复,更有很多吧友定时自发地不间断的顶贴,希望让更多的吧友看到这篇帖子,在此我感恩您,感谢您,谢谢你们给我的鼓励!我虽然接触到戒色吧已经几年了,不过同样经历了从疑惑到试着戒色到屡戒屡破的过程,就像读书一样,我从一年级开始读,读到现在,我的水平在不断提升,思想觉悟在不断提升,我的戒色的信心越来越坚定,我的戒色程度也越来越彻底,效果也越来越好,我真的改变了,这点请各位一定要相信,我虽然没有爆照,但是现在的我,不论从外表到内心,都已经经历了真实的蜕变,大家一定要对自己有信心,绝对能改变人生!我就彻底改变了,否则我的人生将是一场悲剧。

至于我具体的变化,其实我觉得都是从内心的变化开始的,当你大忏大悔之后,必有大觉大悟,因为你已经深刻地认识到了对和错,我看到很多人看了我的帖子都很感动,甚至流泪,我觉得我的帖子写成功了,我终于做了一件回馈戒色吧救命之恩的事情,救命之恩我觉得一点都不过,如果我现在还不知道戒色,那我不知道废成什么样了,只有让吧友感同身受,才能起到帮助的作用,所以我在此想跟这些看到我的这篇帖子感到触动的吧友们说,就让这次机缘,成为你彻底坚决戒色的标志,从此以后好好孝顺父母,戒断邪淫!这不是为我,为别人,是为了你自己啊,是为了你的爸爸妈妈,爷爷奶奶,列祖列宗。

对于吧友要求我把戒色成果不断地写出来,一些吧友很希望看到我的改变,希望我能把戒色的成果不断地写出来,鼓励大家,在此我觉得义不容辞,不过我也有顾虑,我也很纠结,因为戒色是需要时间的,对于每个人来说,戒色恢复的时间都是不一样的,我给自己定的时间是“永远”,不是一年,两年,十年,而是一辈子,因为我现在万分确信这条路是人生幸福之路,所以我毫不犹豫,当然戒色带来的变化是潜移默化的,最大的变化是内心,是你对生活的看法,对世界的看法,价值观的变化,这个会体现在人的每一天生活的行、住、坐、卧、待人接物、人情事理、起心动念中,现在的我是个全新的我,每天都在进步,以前的邪淫肮脏的我已经不存在了,我的生活,我的人生彻底改变了!

各位朋友,我现在忏悔之后,决心无比坚定,所以希望你们看到我的这篇帖子,也发大愿心戒除邪淫,彻底改变命运,我现在的生活有了极大的转变,真的,我现在每天认真工作,在家做家务,陪爸妈,晚上坚持学习,念佛修心,生活很充实,家庭越来越和睦,心情也越来越好,真的,这条路虽然曲折,但是我走过来了,我现在虽然彻底戒色的时间还不是很长,但是我正在朝好的方向迈进,对于关注我改变情况的吧友,我会应你们的要求不定期把我的戒色成果汇报给大家的。

各位兄弟,每天看到我的贴子都有回复,我很感动,而且贴子发了2个多月了,还有热心的吧友一直默默地一直在顶贴,感谢你们。很多吧友都私信我或者想加我QQ,特别关注我的戒色情况,其实,我一直在写戒色的日记,这个日记贴是我上一次破戒开始写的,是2014年的10月16日,很多吧友问我戒色多久了,我在贴子里也说过,从我接触到戒色到现在已经几年了,但是因为是由浅入深,所以之前并不能算是严格意义上的戒色,这个界定是比较模糊的,但是,从我接触到戒色的那一刻起,善根就种下了,所以有我现在的改变。我从10.16记录开始,11.11向妈妈忏悔,从10.16到现在一次都没有破戒过,大家一定要有信心!希望能帮到大家。

电视剧《闯关东》里龟田一郎迷途知返,他在写给养父母的信中说,我是一个风雪里走丢了的孩子……看到这里的时候我流泪了,我也是一个在风雪里走丢了的孩子,曾经犯下大不孝和邪淫重罪,我现在终于在爸妈的呼唤下,找到了一条回家的路……从忏悔到现在已经有半年左右了,首先感谢吧友们的支持,我真的希望我的这篇记述我亲身经历的贴子能帮助到大家,这也是我人生中的一个重生的标记。跟吧友们汇报一下我现在的戒色恢复情况,我现在容貌方面基本恢复了,纠缠我很久的脂溢性皮炎也不治而愈了,特别是社恐基本没有了,以前我连直视别人心里都慌,连爸妈的眼睛也不敢看,现在社恐基本痊愈了,说话也有底气了,自忏悔以来这半年左右我一次都没有破戒,期间有过几次怂恿我破戒的念头,我一想到妈妈,一看到手上戴的佛珠,我就没有淫念了,特别是晚上黄梦中,居然有2次黄梦中我分别梦见了我大叫“妈妈救我”和佛号的文字环绕在电脑显示器上,让我没有梦遗,这半年内我也有过遗精,不过次数不多,属于正常范围。

我这几天在学习中为自己总结了五个人生纲领,我伸出手,五个手指,各代表一个纲领:
孝顺:最重要的一点。“孝”是尽虚空遍法界最至善圆满的一个符号,一切法都是建立在孝的基础上的,所作所为,所想所说,问问自己,是否对得起爸妈。
戒色:最最需要克服的一个障碍,危害最大,克服难度也大,戒掉后收获也最大。在YY或者欲望强烈的时候一定要想到这两个字!宁可灭身,绝不邪淫!
养生:包括早睡早起,节制饮食,适量运动,坚信中医提倡的“戒色保精”,积极锻炼,做恢复的养生功法等,重视健康。
忍辱:其实就是情绪管理,身心是互相影响的,尤其是心理,对健康占大半的决定因素,一定要修忍辱,一切法得成于忍。
精进:包括学习传统文化、戒色知识等一切积极的有用的内容,还包括努力工作,积极行善,让自己成为一个有修养有正能量的人。
这五点是互相影响的,互相促进的,之所以精炼出这五个纲领,是为了时刻提醒自己多花时间花心思在这五个纲领的修行上,这五项对我来说我觉得是最重要的!
希望对吧友有帮助,愿和吧友一起进步!断灭邪淫!

这里推荐给大家一些我认为很珍贵的学习资料,具体内容可以网上搜文章、视频、音频或者去买相关的书籍。
推荐如下:
《弟子规》儒学的基础经典,一定要看,要落实。
《太上感应篇》网上有个很好的太上感应篇图解,《太上感应篇》讲记,都是非常珍贵的学习资料。
《佛说十善业道经》学不学佛都可以看看,由于原文比较难懂,可以搜一些讲解类的视频或者文章看。
《了凡四训》白话文版本的pdf很好,很容易懂。
戒为良药》飞翔的这部书是镇吧之宝,pdf版的也有下载,建议反复阅读!
《传家宝》好书,传统文化和修身养性的很多内容都在里面有很精炼的叙述。
《21世纪健康饮食》周泳彬著的,网上有pdf版
《断舍离》这个是日本人著的一本书,有一些观点是值得借鉴的。

圣贤教育改变命运系列光盘,这套光盘我只能说,太牛了,改变命运一点没错。
还有就是圣贤教育全球同学网,上面有很多传统文化的视频教学内容,强力推荐。

今天妈妈为了我结婚的事情还在烦恼,我觉得自己很不孝,我说,以前看黄片,所以到现在还没有找到合适的伴侣,妈妈说,是啊,这个东西是禁果,不能提前去吃的,唉,听了妈妈的话,我觉得真是悔不当初,现在我只有摆正心态,好好戒色,争取早日找到好姑娘结婚,让爸妈放心。各位戒友,从去年发帖到今天,我除了偶尔遗精以外,一次都没有SY,没有看黄,谈恋爱也没有非分之举,我现在每天都在偿还以前的债,我希望能早日找到好姑娘结婚,我马上33岁生日了,爸妈为了我结婚的事情真的每天都在着急担心,而我也不是不努力,从28岁开始就努力相亲找对象,认真对待感情,可是就是有种种原因不能成功,我现在真的相信报应了,邪淫者一辈子都找不到如意眷属,这是真的!!!看到这篇文章的人,一定要以我为鉴,不要重蹈我的覆辙!不过我不会认输的,我一定会更加努力戒色!我相信戒色忏悔,是能够改变命运的!希望到成功结婚的那一天,向各位戒色汇报!!

其实我也并不是想要大家都和爸妈坦白SY的事情,我是因为邪淫实在太严重,心里充满了负罪感,另外,以前也经常对爸妈不孝,所以我才深深地向爸妈忏悔了。当然,母爱对我戒除邪淫的帮助真的非常巨大,经此一事,我对邪淫产生了刻骨仇恨,坚定了我戒色的决心!谢谢大家鼓励!!我有时候欲望来的时候会在心中呐喊:“男人要有点骨气!”

在此我回答很多吧友回复的问题:是不是也要和父母说自己的SY过去。

我觉得,每个人情况不一样,不是每个人都和我一样严重,有些人完全可以靠觉悟和毅力戒掉SY,那就没必要说,因为我们目的是为了戒除SY,而不是告诉父母。还有一种情况,就是考虑到父母的感受,有些父母接受不了这个,你贸然说,自己是轻松了,但是把这个压力给了父母,如果有些父母受到刺激过大,或者不理解子女,很可能带来更不好的影响。我的情况是我从小都和妈妈沟通很顺畅,基本没有什么事情隐瞒,妈妈也很开明,在这样的情况下,我说了也让我妈妈当天晚上一夜没睡着,而且之后很长一段时间担心我,我真是不孝!所以,如果你是为了让自己说出来没有负罪感,为了自己轻松而说,我不建议大家说,我更希望大家默默地、真正努力地去戒,只有自己的力量实在不够的情况下,才考虑去和家人沟通,让家人来帮助你一起戒!

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