我们的征途是星辰大海——戒270余日有感

作者:rylz369

前言

本来希望生日当天作为自己的礼物发出来的,但后来觉得早点发出来可能会帮助更多的人吧。我本身学业也很重,这篇7000字文章也写了几个月之久。鄙人才疏学浅,写的文章可能会有纰漏,希望大家看后斧正。

正文

有人说,你站立的地狱是天堂的倒影,我嘴角的故事是时间的灰烬。是的,光阴如白驹过隙,回首过去的五年泥沼里的岁月,我恍若隔世。我常常会如坐在礁石上的哈姆雷特殿下般纠结,如果我六年前没有那罪恶的起点,我的人生会不会顺风顺水,一骑绝尘。我期许那个幻想中的自己,想得如同患了失心风。然而,时间不会回转,岁月不会倒流,那个曾经想当拂晓神剑的男孩命运戏剧般转了个弯,他变成了微笑骑士。在这戏剧性的反差中,我仿佛看到孟子千年前毅然写下的“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能”的慷慨文字。时光之轮缓缓转动,每当我阅读这段话时,依旧能感受到圣人的指尖轻触我额头,用春秋大义传递华夏的声音。

诚然,这六年来我逝去了青春岁月,换来了一个病体,满腹的牢骚与阴暗的思想如同一条疯狗撕扯着我的人生,神衰与头疼的病症依旧折磨着我的灵魂。然而当我回望那个成熟了的自已,那个渐渐明白了传统文化之美,古典智慧之深的少年时,我意识到,这是我真正的成人礼的来临。曾经在几年前看到一位前辈写下风里雨里,我们在戒色吧等你的慷慨誓言,如今站在这个秋冬之际的蓝天下,我怀着感激写下这些文字,希望与大家分享我戒色的经验,与大家也与自己共勉。

若是有一个人问我怎么戒色,我肯定会告诉他,观心断念,克己复礼,辅以养生,砥砺前行。有人会说,废话,全是空话,套话。而我认为,戒色是修心的一部分,学会的是控制自己的色欲心,这时又会有人说,欲望好啊,有欲望才会有竞争,社会才能进步发展嘛,这时我就会回答你,且不论欲望是不是社会的发展力,假设你言之有理,你认为是欲望带着你跑呢,还是你控制自己欲望好呢?人生来即有七情六欲,但欲望或者念头应该作为工具而不是作为锁链,试想你被欲望控制的时候,某时某刻一个念头弹了上来,你瞬间被俘获,这个时候你弃世界于不顾,一心一意想着打开浏览器或是硬盘,若是有什么阻止了你,你一定会不爽,发火,甚至不惜与他人撕破脸,在一阵抽搐后,你却发现一切都是空虚,实际上你什么都没有获得,白白花费了时间没有获得实际的利益,这难道不是很可悲可叹吗?很多人或多或少发现了这一点,他们因此调侃着发明了一个词叫贤者时间。但许多人并没有想过戒色,而我想,这也不必强求。有缘者自会来。

事实上,目前社会的发展已经远远超过了人们的想象,自西方嬉皮士时代,所谓垮掉的一代文化侵入中国起,青少年的价值体系已经发生了巨大的变化,我作为一路算得上顶尖学府走上来的学生,亲眼见证了身边人的价值观下滑,见到了一个个精致的利己主义者,也在大街上随处可见到一张张撸管脸,这是常态,也是病态。此言非虚。但我同样遇到了身边的榜样,感谢他作为一个成功典范给予我力量。他作为成功戒色多年的一员,比我有勇气得多,在班上宣传戒色与戒色吧,虽然遭到了他人嘲笑后放弃了宣传,但我钦佩他,也懊恼自己没有勇气去帮他。

戒到如今,自己深深感受到了戒色的好处,体会到了真正的快乐,回头看看当初的自己,不禁感到伤感,可笑,五味杂陈,又想低头抱抱他,告诉他我能行。

回看当初的五年,伴随着我几乎整个中学时代的sy,挥霍了我五年的青春,换来的是一个脑力衰弱,神经衰弱,太阳穴凹陷,颧骨突出,眼睛无神,头顶凹陷的我,事实上,我仍记得三年前的军训,我站得眼前发黑,在全校的注目下爬到地上休息,我仍记得一年前的车上,我必须用高分贝的摇滚掩盖从不晕车的我头痛的痛苦,我仍记得半年前的我刚刚挂在神经症的边缘,稍有不慎便会坠下万丈深渊……我身上的症状伴随的学业的压力越来越重,我自己还不觉得,以看戒色吧中比我糟的人为庆幸。

其实我是一个幸运的人,我在第一天就预知到了这事的坏处,因为我是一个随心所欲的人,根本不想受到外力掌控,于是,我在数天内找到了属于它的名词并决心戒除,也在短短一个星期内找到了戒色吧,在经历了初期权衡利弊后便常驻于此,但几年内都不成功。总结原因如下。

我从小就是一个三天打鱼两天晒网的人,没有执行力,靠着一点天赋混日子,没恒心坚持,看了几篇戒色文章就看不下去了。

我真的是靠强戒,几年前的戒色文章并未教会我观心断念,我看了许多戒色文章,看了许多经历,危害,当时如打了鸡血一般觉得自己很nb,事实上仍处于强戒的范畴,因为我根本不会控制自己的念头,心跟着心魔跑,yy了半天都反应不过来,尤其是心魔怂恿我找h时,那我就好比一条疯狗,疯狂地浏览,压制了自已的一切其他念头,完全不知道自己已被邪念所控。

我不会总结,我当时最喜欢看的就是别人的故事,觉得像看小说似的很过瘾,这种思想怕不是脑子进水了?看戒色文章也是走马观花,当然这和我记忆力下降也有直接关系。如果现在有人告诉我说戒色不好,洗脑什么的,我会告诉对方症状才是王道,我撸出了一身病,意识到这一点,希望后来者不要再后悔,每个人都很忙,没人无聊写文章骗你。

最后就是天生问题,三字经开篇即言人之初性本善,事实上,根据我的经历我认为荀子的性恶论可能更符合我的情况一些,我从小就是一个好色的人,不掩饰地说甚至有恋癖,然而自己内向又胆小,生活中遇到的不顺,就会在脑中幻想,可以说我很小就开始了yy,这就很可悲了。

幸运的是,我遇到了开始行动吧、飞翔哥、巧儿坏坏等人写的观心断念文章,这些观心断念文章如雷贯耳,让我回归正道,多年前郭大路i写的戒色体系也给了我很大的参考,禅行僧让我明白了虽戒sy心不善,再戒百年也枉然的道理,当然还有smile请叫我林哥写出的人生经历,大喜大悲。我感谢精品贴中每一位吧友,你们的努力救助了一只迷途的羔羊,我感谢每一个诚心帮助我的人,即使我是一个小人物,也有人愿意在我心里洒下金色的光辉。
我同样感谢写恢复问题的戒友,对于神衰者而言,每次遗精都可谓一次打击,让你的头痛又添上几分色彩,你们的分享利及他人,功德无量。

接下来谈谈学习戒色文章的事情,学习不等于看,学习是通过自己看的过程将前辈的戒除经验整理、归纳、转化、吸收内化成自己经验的过程。

戒色同样是一个学习的过程,所以,我们不妨假设一个场景。作为一名对某一学科了解为0的学生坐在课堂上,老师作为教授者应将基本知识点教给学生,若是一个老师一上课就发下一堆卷子,号称题海模式,这种时候就会有两种情况,一是这个学生很会自学,他会总结,会归纳,做过的题目会举一反三,这个学生成绩不会差,二就是这个学生很聪明,思维转得比一般人快,这是天赋,他也能取得好成绩,而第三种学生就很苦了,他也许很勤奋,做了不少的题,或者很赖,做着做着就不想做了,而这些人恰恰成为了牺牲品,有的人可能花时间换分数,而有的人就自怨自艾,陷入了做题多却成绩不好的瓶颈,碰到一道题,往往是我知道,我做过一道蛮像的,可是还是不会做,甚至最后做过的题目都忘记怎么做了,因为他题目做太多了,忘了。

对于戒色文章的阅读,应对于不同作者,应采取不同的阅读方式。有的作者笔风昂劲,全文大打感叹号,仿佛不杀尽心魔不罢休,气势磅礴,有的作者文风清雅,文字如涓涓细流流淌笔尖。一篇戒色文章,不像散文,形散神不散,起一个梦幻般的标题抒发情怀。戒色文章是有强烈目的性的,一篇文章是为了解决一个问题,所以,对于读者而言,应先看标题,了解一下大概是讲什么的文章,再看正文,看正文的时候脑袋要动,他写着一段的目的是什么,是为了阐述断念的重要性还是断念的方法,那接下来这个例子是干嘛的,肯定不是为了一个篝火晚会用的是吧?看完一篇戒色文章,脑中要起码有一个框架,知道自己学会了什么,没学到新东西那就巩固了什么,记不清楚就回头看看,细化自己学会的东西,要不然这东西真的看得没多大用处,对你成为一个戒油子倒是很有帮助。

我很遗憾从来没有人跟我讲过这些方法,我从小学习也一直没有总结的好习惯,所以我花了5年时间摸索前行,终于知道了怎么看戒色文章。自己的坑本就要自己填,怨天尤人只能显示自己的懦弱,每个人终将担起属于自己的责任,不论是社会强加于你或是你主动承担。我希望用我的经验教训告诉后来人,早日解除吧。等你真的站在神经症的边缘,如履薄冰时,你后悔就来不及了,我当初也抱着侥幸心理,说什么自己没事,实际上一些变化已经悄然发生,我没有长满痘痘,但我后脑凹陷,太阳穴凹陷,我没得精索,但我骨骼细小,黑瘦如柴,我没有前列腺炎,但我眼皮凹陷,双眼无神,我没有一夜白头,但我手足冰冷,神经衰弱。你关注的病症不一定会出现,它悄然无声地抄了你的后路,等你发现时已经晚了,而它仍在怂恿你sy,而你没有方法仍会沦陷,它与毒品一般,刺痛人性的弱点。戒友们只有跳出系统,找到思维的运行模式,方能一招制敌,这也是我推荐观心断念的原因。

最后想谈谈教育问题,回想我当年是如何染上它的,事实上证明,环境很重要,我身边都是说着淫语的人,极大的影响了我的感官与好奇心,当年还是迅雷看看与快播的岁月,则是我堕落的起点。古人说,色是少年第一关,此关不过,任他平生高才绝学,都无受用。如今的我很希望当时能有一个人来引导我,教育我明辨是非,可事实上并没有,我的父母从来没有与我谈论过这种事,甚至在发现过我sy后也没有过多谈论。你们说,一个处事未深的、充满好奇心的孩子又怎么能明白自己应该做什么呢?他凭着一腔孤勇独自承受一切,摸爬滚打,坚守自己认定的一切,把青春岁月全盘托出,万一他全盘皆输,他的人生又该由谁负责?

我小时候胆小懦弱,思想却前卫开放得很,常常把自己幻想如种马一般,yy他人不亦乐乎,上课精神不能集中,比小学生还不如,常常魂游天外,做白日黄梦去了。有一天,我问自己,有谁是你不能yy的?我仔细想了想,发现在我不受控的时候只要是个女的,我就能幻想起来,这个时候我就知道自己上瘾非常严重了。在这里我要向所有我曾经yy过的人道一声对不起,我那个时候可谓是没什么人性了,把他人当作欲望发泄的工具,且认同自己的念头,这就很不应该。我用自己的生命作践自己,用精华追逐空虚,一声叹息。

当然,我也是后来才知道yy伤脑这个事情,其实我yy比sy还要严重,因为我从小就喜欢幻想,幻想多了就开始构建自己的幻想世界,当现实不如意时,我就会选择逃避现实,躲进幻想中寻找快乐,因此yy他人也变得极为简单,随便一转念就是一连串画面,因此擦除脑海中的图像对于我来说就极为重要。

我想谈一谈思维定势这个问题,人脑的思维与神经元与新突触的建立有关,于是,人们往往喜欢待在自己的舒适圈内。一旦形成了固化的思维模式,就很难改变自己,这个人,说好听是固执,说难听就是呆板。举例来说,心魔以前攻击我的时候,我是怎么做的呢?

很遗憾我认同了它,我认为欲望就是我自己。罗素曾言,我思故我在。事实上,我觉得他的话可能有待商榷。心魔只需要我认同它,剩下的事情就是水到渠成了,我会如被控制一般搜h,会在脑海中不断回想画面,而画面的不断发展深入只会引起身体的生理反应,最后我屈服了,心魔一个小小的怂恿,我便放下了一切理智,之后懊悔不已。

说真的我很佩服那些守身如玉的古人,例如坐怀不乱的那位柳下惠,但是能在最后时刻喊出不可两字最难的人是真正有毅力者。而靠强戒的人恐怕屈指可数,因为这种毅力实在是可怕。

扯远了。大家笑我无妨,但希望大家想一想,你确定你改变了自己的思维模式吗?

我当时没有,因此我又废了2年,是不是很可笑,我从小到大就不擅长借鉴他人的方法,因为我一直顺风顺水,觉得自己的方法没问题,我处在自己的舒适区中,完全不想跳出系统。这样的学习戒色文章是没有意义的。因为你没有把它变为你自己的东西。文章提供了一种思路,你可以尝试体验它,这是一种全新的体验,他给了你一种新的模式解决问题。而囿于原有的思维模式只会浪费你的时间。

很多人就是这样,我也曾是如此。我曾经觉得观心断念很玄乎,后来才发现,原来玄乎的是我自己的心态。当你的觉察力到了一定程度后,你确实能观察到欲念的产生,但有一段时间观察到断不了成了一个问题,后来我发现,当你集中注意力于一点时,念头自然就消失了,反复几次后心魔也就败北了,当然欲望高峰期可能会更猛更隐蔽,这个时候一定要时刻警惕,切记!

5年的时间足够观察欲望高峰期,我逐渐总结出规律希望有对大家有帮助,若你是一个戒色中的人,一是破戒后的连续两天,再就是一星期左右,随即是20,30,60,100,120,接下来就差不多到250天左右了,当然遗精后的一两天也要特别注意。这个时候相信你觉悟应该有了一定层次,也不是我能有所指导的了。

最后探讨一下遗精和春梦的问题,这个问题困扰了我很久。我从初三元调开始,考试前一天必定遗精,中考前一天同样如此,我昏昏沉沉地考完了六门科目,站在回家的公交车上心灰意冷。我就这样结束了我的初中生活。来到如今,戒色近300天来,我用亲身经历告诉大家,固肾功有用(我尝试作为体前屈代替,同样有效果,而且可以方便睡前做)。我遗精逐渐从一月3、5次变为了一月一次,花的仅仅是半年的时间,岁月不饶人,我们又何曾饶过岁月。一寸光阴一寸金的道理人人都懂,真正又有几人能如柏拉图做到简单的坚持甩手300下。坚持者才有发言权。春梦后心魔进攻会格外猛烈,伴着新的图像,就是考验你实战的真正时刻。愿你面对心魔入侵,大敌临头,黑云压城城欲摧之时能够想起那温泉关上死守十万波斯大军的三百名勇士。一夫当关,万夫莫开,战他个无怨无悔,杀他个干干净净。当你杀出一条血路,暮去朝来,云淡风轻,当你回首自己的陈年旧事,靠着回忆含饴弄孙的时候,愿你能自豪地对当年的勇士点头嘉许,轻声道谢。

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