SY一夜到天亮,身体掏空后的悲哀!不敢面对! 

我的名字是“恶习到天亮”,不是哗众取宠,而是我的真实写照。

我经常一个人在深夜恶习,直到天光大亮,人像要s了似的。特别是在寒冷的冬季,这种感觉就像在地y中一般。

因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来,让那些还没有受恶习之害的人引以为戒。

我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚,我在一个“损友”的劝诱和引导下。

我开始了第一次恶习,从此我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后,我更沉迷在这种恶习中无法自拔。大一、大二两年,平均达到每天三次。

恶习这东西就像吸d一样容易上yin,你天天都想着这玩意儿,然后就会找个机会用**来解决想法的膨胀。

因此,这件事一旦开始了就一发不可收拾。而“恶习无害论”这个理论又不知害了多少人,使恶习有了最好的理由!

后来,一天几次实在是做不动了,但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱,哪怕是毫无冲动的时候,只要没人在,也会恶习。

在不知不觉中,我原来非常充沛的体力开始衰减了,我的视力本来不好,就更加恶化。

我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸、乏力、疲倦,开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人,稍动一下就出汗,累。

可是我还是在恶习,我明知这一切是恶习造成的,我还是控制不住自己。每次都跟自己说,“也就一次了”,甚至干脆想,恶习没有害的,不是都这么说的吗?

就这样,大学后面两年,我基本保持了每天一到两次的**频率。

工作以后,分到一家机关单位。工作劳累,应酬又多,因为工作需要大量饮酒,加之工作本身的不愉快,这些都急剧消耗着我的精力,我的能量,透支着我的身体健康。

一天下来,身心疲惫的我渴望得到一种解脱,一种松弛,或是一种逃避。习惯性地,我又开始了恶习……

我常常从回家吃完饭就开始这一行为,直到下半夜,甚至早上六、七点钟才完成“任务”,完全没有了人形一般地去睡觉,头脑空了,手脚冰凉,有时觉得末日已经来了。

令人绝望的是,休息不到一小时左右,我还得去上班。我对自己真是残酷得不能再残酷!

可我不能自拔,我试过上百遍了,这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限!有时我怀疑戒恶习是否比戒d还难……

就这样,我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。

我透支得太多了,我原来体质很健壮,打起架来两个普通人不是我的对手。

但现在,我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了,我变得胆小怕事,怕与人发生冲突,因为我知道,我已经今非昔比了。  

我的体力、耐力、精力都很差,工作成为一种巨大的负担,因为我没有那么充沛的精力和体力!

功能也大大衰退了。如今我自卑,却又自暴自弃,我还是像以前一样,三天两头就“独自一个人恶习到天亮”。

然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望,头脑昏沉、四肢疲软,像具行s般地去我不想去的地方——单位。

因为我恶习给我身体的致命损伤,我感觉自己生活在深深的黑暗之中。除了自己,谁又能来救救我们这些堕落到xy的人。

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