任何一件事情成功,都必须付出努力和幸苦,戒色也不意外。整天打着游戏,沉迷网络,不好好改变自己,不用心学习戒色文章,甚至连计划都没有,怎么能成功。

很多时候,输给的是自己,不是外界。荣誉,责任,担当,内心沉甸甸的力量,内心渴望突破的想法,犹豫和迟疑,那就是懦弱。萎靡不振,麻木不仁,像男儿吗?傀儡,木偶,尸体,没有自主的灵魂,没有男儿的阳刚,没有合理的生活,有什么意义。

每个人都有自己的梦想,为什么别人能站起来,而你总一天天行尸走肉欺骗自己。

为何父母的幸苦付出,不能让你惭愧不已。为何淫邪的卑鄙伎俩,却让你丧失本性。

你总是看那么多篇励志的文章和视频,你总是希望有一天能成功,你渴望那些荣耀和辉煌,可一旦遇到小小的挫折和考验,你就编出理由来逃避。你养成懒惰,你养成没有责任心,你养成颓废,你养成消极。一次次输给自己,就像作茧自缚。你绑住自己的脚步,不让自己前进,当父母、长辈、朋友,骂你的时候,你只会发脾气,你只会选择打游戏麻醉自己,你只会选择沉迷淫邪消遣自己。你渴望幸福,你渴望快乐,你渴望拥有自己内心那样的生活,你就要去一步步追足,你就要去一步步战胜心魔,你就要一步步突破自己。男儿的志向,进取心,你就要勇敢的拿起来,扛上责任,拿出尊严。

改变不了世界,我们就改变自己,社会那么多浮躁,那么多诱惑,那么多消极,我们改变不了,但我们可以改变自己,让自己更有修为,让自己更有品格,让自己更加高尚。我们可以改变周围的一点点,用自己的正能量,让自己周围多一点点正念。没有借口,只有愿不愿意。选择了奋斗,就奋战到底。

沉迷淫邪之路,一日撸管终身戒撸

初二的时候,可能因为同学们谈论那些淫邪的话题,于是我上网的时候就开始去搜索。那时候沉迷美色的图片和漫画,从那时候就是我走入淫邪之路的开始。从搜索图片,看淫秽漫画,一步步陷进去。在年级100名内的我,开始荒废学业,成绩一落千丈。初三的时候,我用自己过年的压岁钱偷偷买了手机,手机上网搜出来淫秽网页,我发现可以下载淫邪短片。那时候起,我就开始下载看,但还不撸管。记得,初三的一天,我在看淫秽影片的时候,摩擦着床单,第一次射精,于是一次体验后,就上瘾了。我那时候14岁,每天躲房间里面看淫秽影片,父母还以为自己在学习,2天一次,3天两次,什么时候想搞就搞。我无知的在这发育期间,把全身的精气都丧失在这伤身败德之事上。结果可想而知,中考成绩不上重点。试想想满脑子沉迷淫邪,学习不到一会儿就分神,怎么能考好。身体开始出现大汗,动不动一上楼就流汗。

高一,选择走读的方式,每当放学回家,我用打游戏掩盖,其实大多在没人的时候,就看淫秽影片。玩游戏的时候,更多的是在后台下载。如此每天无心学习,满脑子意淫,学业自然荒废。每天父母耐心的劝导我,开导我,我只会大发脾气,跟他们说你们不懂我,不要用你们那套思想说我们。除了伤害父母,自我颓废自甘堕落,我什么都不会。

高二,选择入宿的方式,每周回家就沉迷淫邪,每天上课依旧经常意淫,高一落下的功课补不上,自然高二也是听不了,每天上课就是打瞌睡。虚度年华,沉迷淫邪,行尸走肉。父母对我一度的失望,我一次次欺骗父母。身体一度的虚弱,动不动就拉肚子感冒,头晕胃痛。

高三,开始意识到压力了,看看身边那么多人在努力学习,不读书的同学早已经退学。而我家里贫困,不读书又不行,天天在班里发呆,全班认真奋战的气愤,让我不敢打瞌睡,就呆呆坐着。直到后来高考落榜,连个3B都考不中!

这就是我沉迷淫邪带来的痛苦,不仅学业荒废,身体也出现很多问题。尿频,尿不尽,尿等待。前列腺炎,腰经常酸痛,衰老,一个20岁的人看起来40多岁,额头出现很多皱纹,自卑,多疑,肺活量低,记忆力下降,多汗等等。我毕业后,一无所有,看看自己的样子,想想自己走过的路,看看头发渐渐苍白的父母,我后悔不已,我痛恨自己当初为何不认真读书,我痛恨自己沉迷淫邪,我痛恨自己不争气。曾经的年少无知,如今的一无所有。淫邪害人不浅,伤身败德,多少青少年深受毒害,我作为受害者,用自己的例子来说明,希望同学们能猛醒,速速回头。一旦沉迷淫邪,学业荒废,精神萎靡,行尸走肉,不可不警惕。

屡戒屡败到突破

跟大家分享一下我戒色前期的历程,戒色之路上,我也经历过屡戒屡败。深受淫邪残害的我,一开始并不认为有什么大问题,那时候已经沉迷淫邪无法自拔,如提线的木偶。每当上课的时候,听不懂的课时,我就会意淫,胡思乱想。放学回到家里,就上色情网页,下载淫秽影片,关在房间里猥琐。精气神泄了,肾气虚了,人一天天颓废了,学业一天天荒废了。我知道淫邪并不是我颓废的全部原因,但确实占据不可推卸的责任。当有一天,我发现自己出现问题,总往厕所跑,尿频尿急,不到半小时就要尿尿。家人开始骂我,吃那么多的补药,却一直长不高,骨瘦如柴,发育期间的手淫,让我的骨架变小,以至于看起来,一直很瘦弱。身体越来越差,动不动就生病,特别是天气冷,就要穿很多的衣服。

这时候,我开始意识到,是我手淫导致的。于是一次偶然的搜索,接触了戒色论坛。但那时还是处于手淫无害论的意识下,根本没有用心戒色,换句话说,随意看了一下戒色文章,稍微收敛一些而已。在内心告诉自己,尽量少沉迷淫邪。于是,我戒色最初期,一周破戒一次,只要上学期间,我还能保持留宿期间戒6天,回家周末,我又习惯性的打开黄色网页,下载淫邪影片进行手淫。

到了后来,我下了很大的决心,第一次戒色21天,在这3星期,我选择留宿,不回家。这21天,我每天坚持跑步锻炼,安排时间学习,没有电脑,带上不能上网的老式手机。21天,我很自信,很开心,那时候从没有过的感动。但是好景不长,一次和别人吵架,情绪不佳,心态不好了,就开始破戒,于是,我又回家了,又颓废了很久,就沉迷手淫中无法自拔。但此时每一次手淫后,我都会有很大的负罪感,每一次撸完就后悔,每一次删完又复发!

我想到了戒色论坛,于是,我下载很多电子版的戒色文章,我开始学习。功夫在坛外,控制上网时间,充实自己的生活。我又开始找到信心,继续前进,我开始每天写日记。

第二次戒色38天,这38天里每天写戒色日记,每天学习戒色文章,这种跟自己对抗的感觉,真的很艰难又很开心。我抄下几段不错的戒色文段,偶然读读,手机里也下载了很多戒色文章。在这38天里,我依旧每天上网,但没有上色情网!所以,有一些戒友认为断网就可以,其实不对,学习修心才是关键。我第一次戒色21天,就是远离网络,不上网。但是,一旦有电脑了,一旦情绪不好了,一旦心情不佳了,就又破戒!

然而,觉悟提高需要过程,第39天,母亲叫我做家务,我和她吵架,心情特别糟糕,再加上家里没人了,这时候,又破戒了!好不容易戒了39天,破戒后,我后悔很久很久,心情更加不好,自责,颓废,我感觉自己很失败。一发不可收拾,破罐子破摔了一段时间,又开始振作,戒一星期,又破戒。而一旦破戒,就破很多次。再后悔自责继续振作,又破戒。我总结反思自己,在38天以后我没有学习戒色文章,我没有坚持每天写戒色日记,我没有合理安排自己的生活。于是,我又开始认真学习戒色文章,又开始买新的日记本,记录每天的修行之路。这时,戒色时间开始拉长了,21天,每一次都能戒3星期,但是3星期破一次,还是不行。于是,持续了2个月,我开始反思。我没有大决心,我生活没有目标,我每天只是活在戒色的圈子里,我并没有认真去充实自己!

于是,我开始坚持每天写下鼓励自己的戒色日记,开始面对自己定下的学习目标。当你全力以赴去追求你的梦想的时候,你哪有心思去犯淫邪。所以,我开始认真的拼搏,认真的追求自己的梦想,每天在奋斗,每天在认真学习,每天依旧写下戒色日记,偶尔起邪念就看看自己抄下的戒色文章,想想自己的目标和计划!于是,戒色之路开始一步步走上成功。

希望我这段戒色历程能给戒友们帮助,我的建议:

坚持每天学习戒色文章,坚持每天写日记,节制上网,合理的安排时间,不要虚度年华,充实自己,制定生活目标,特别是还在读书的同学,可以制定学业的目标,把精力放有意义的事情上,可以看书,可以运动,可以帮忙父母做家务。每天开始忙碌起来,为自己的目标而奋斗,戒色不是全部,融入生活中,认真对待自己的生活。细节决定成败,认真对待每一天,你就会一步步成功,活出真正的精彩。

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