121.整整十五年了，十五年來我從沒有過個一天像人的日子，像人，非人。像鬼，非鬼。十五年，只是漫漫歷史長河的一瞬，可對我而言它是那麼的漫長。因為這十五年來每一分每一秒我都是在人間地獄中度過啊！而這個地獄的締造者，正是我自己，是我的手淫, 惡夢般的經歷!
十四歲的一個晚上，我無意中會了手淫。我當時嚇壞了，不知道怎麼回事。從這一刻起我的地獄一般的噩夢就此開始。
第一次手淫過後是既刺激又興奮，又感到惶恐不安，一連幾天過去了什麼事也沒有，心放了下來，於是又有了第二次第三次直到無數次，幾乎天天都有，有時候一天上十次，直到搞得自己筋疲力盡為止，每天發瘋一樣一遍又一遍地摧殘自己的身體，就是為了獲得那片刻的快感。這時的我猶如吸毒者上癮般什麼都不管了。我已經深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中無法自拔了。
讀初中時因長期大量的手淫使我的身體慢慢出現了一系列的變化，身體變得很虛弱，形體消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。臉上暗淡無光，未老先衰，眼眶嚴重下陷，比之吸毒者有過之而無不及。
手淫令我得了嚴重的神經衰弱疾病，晚上雖然很累卻怎麼也睡不着，然後又通過手淫過後的疲憊來入睡，每晚如此，對身體帶來的傷害可想而知。第二天起來的時候總是昏昏沉沉無精打采，頭暈腦脹。記憶力嚴重下降，每天在課堂上不是睡覺就是心裏總在想着那種邪淫的惡念，甚至在課堂上忍不住發生手淫，邪淫竟使我的道德竟淪喪至此。就這樣我的學習成績從小學的優秀生淪為班上最後一名，學業徹底荒廢。
手淫讓我的精神非常的空虛，孤獨，苦悶，頹廢。然後我又通過手淫的發泄來驅趕這些空虛，孤獨，苦悶。不用說結果是惡性循環，雪上加霜。
有一次我在教室里聽到一個同學對另一同學說我就像個鬼一樣。雖然也知道他們說的是真的，但我的心那個難受！無法形容！有一次我拿起鏡子照着自己，裏面的人是那樣的陌生又是那樣的熟悉，曾經臉頰豐滿的我如今被一個瘦骨嶙峋，眼眶下陷，臉無血色，兩眼無光的賤相所代替，氣得我揚起鏡子一扔在地上，只聽到噹啷一聲，我的心跟着這鏡子一樣——碎了。
這時的我儘管也知道這一切是我的手淫的禍害，但我已對自己的惡習已經無能為力了，因為陷的實在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的難受，非要發泄以後才能放鬆。
多年的手淫不但嚴重摧跨了我的身體，也讓我的脾氣非常的暴躁易怒，碰到一點不如意的事情就大發雷霆，別人一句逆耳的話就會讓我怒火衝天，恨不得把他撕碎一樣。一點忍耐都沒有，一觸即發。可想而知我的人際關係是怎樣。手淫讓我整個人變得非常的麻木，冷漠無情，對自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我養大，我卻沒有半點感激之情，看不順眼時破口即罵。從裡到外我哪裡還有半點人樣，沒有了。
由於長期的手淫導致腎精嚴重的虧損，使我得了陽痿早泄遺精滑精等一系列腎虛的癥狀，沒有一點力氣。這時我可以確定我現在的體力竟不如我那八十歲的老奶奶。我整日地痛苦的生活着，垂頭喪氣，行屍走肉，心中死灰一片。我的內心是非常的自卑，整天都低着頭，與別人對話時，甚至都不敢抬頭看別人的眼睛，那神情，與賊無異。
由於長期的手淫使我的身體很早就停止了生長，剛剛1米65，而我的弟弟卻1米7幾，可悲可恨啊。
後來我通過看報紙雜誌等，知道了手淫引起的腎虛疾病等，於是就到處求醫問葯，希望能醫治好腎虛疾病，我天真以為只要治好腎虛疾病手淫就自動會停止。於是就一邊手淫一邊服藥，這邊進那邊出。結果是可想而知，怎麼治都不好。
由於受疾病的影響，做什麼事都沒有信心，沒有毅力，碰到一點困難就退縮逃避。整天在為我的腎虛疾病所憂慮，時刻受着這疾病的折磨。到現在仍然是一事無成。一敗塗地當然了，手淫的人有哪個有好運氣，哪個不是生活在黑暗的深淵之中？
到現在我的年紀已經很大了，父母整天催我結婚成家，我其實比他們更想啊！可是我不敢啊。窮一點倒無所謂。可我的疾病呢！不醫治好怎麼辦，我不能害了自己又去害別人吧。
光陰似箭人生苦短！我過的十幾年，是我成長的十幾年，是我青春的十幾的年，準確的說是我在人間地獄的十幾年。無盡痛苦！
我真實的痛苦不及我所言的萬分之一，區區數語又豈能表達我內心的無盡痛楚。只是往事不堪回首不願多談，因為每一點的回憶都是痛苦心酸和無奈所鑄成。！
讓一切噩夢早點醒過來吧！讓我早點從地獄回到人間吧！
122.我是一個標準的屌絲青年，家境一般般，從很小的時候大概小學三四年級開始手淫的吧，那個時候什麼都不懂，只是覺得很爽，後來次數開始增多越來越頻繁，那時候沒什麼異常。後來到了初中，劃片區分學校，我被分到了省重點一級一等完中，我真的很高興，以為自己可以在這裡展翅高飛，但，我仍然死性不改仍舊手淫.我的手淫癥狀開始表現出來了，我開始說話說不清，表達能力越來越差，口齒不清，白天一點精神力氣都沒有，一臉的痘痘，皮膚也越來越糟糕，因為是重點中學，班裡有很多高富帥、白富美，富二代官二代什麼的很多。我這個屌絲樣自然成了他們嘲弄的笑話，女同學都嘲笑我猥瑣，有時叫我猥瑣男，我開始變得自卑，不敢和女同學交流，慢慢的我越來越自卑，害怕參加集體活動，很害怕，於是我就用手淫來發泄，由於在重點中學平時學習要求很高，考試極頻繁，經常說考就考，壓力很大，莫名其妙煩躁、抑鬱，為了發泄壓力，我上不良網站的次數也越來越多，手淫也越來越頻繁，就這樣，我的成績也變得很糟，成了老師的批鬥對象，就像老師說的一樣，是我的祖輩修德修的好，我才被分到這個學校。
123.剛開始戒色可不容易，滿腦袋的淫邪思想，看見漂亮的女孩子就意淫，就起反應。我每天都大聲的告訴自己，我不要在手淫了，我要做個充滿浩然之氣的男人。每當我的腦袋有不良想法，我就拿自己的手狠狠的砸在桌子上，我想讓痛驅逐淫邪。無所不用其極，我成功的戒色了80天，而且期間我考上了公務員的筆試。這是福報吧，至少我是這麼認為的。80天的晚上，我破戒了，看了不該看的圖片，內心的慾望想火一樣將我點燃，我沒辦法控制，80天 的戒色成果毀於一旦，而公務員的面試，我也已細微的差距敗北了，這或許就是惡報吧，至少我是這麼認為的。然後我又陷入了手淫的坑裡，就這麼戒色破戒戒色破戒，又持續了幾個月，終於一種死亡的感覺發生了。那天的工作，全身虛汗，頭暈腳輕，我只想躺在床上靜靜的躺着，我感覺只要我在稍微用點力，我的身體可能就會承受不住而窒息。我意識到不能繼續下去了，我必須戒色，必須堅定的戒色下去。
124.首先簡介一下自己，本人90年出生，有12年的手淫史，吧友出現的癥狀我至少有2/3。而且我還在2011年的時候因為過度手淫、熬夜、久坐、還有工作上與同事關係處理不好生氣、暴怒等綜合因素導致了我患上了「白癜風」，（臉上皮膚黑色素脫落變白，頭皮黑色素脫落連頭髮都變白了））此病一直陪伴我到今天，我現在的生活可以說是「足不出戶」「生活勉強能自理」戒友們應該能想像有多痛苦，全是淚！
125.求好心人救救我！手淫九年，生不如死，一副骷髏軀體。
如果時光能回到九年前，我寧願打斷自己的雙手，也不想要現在的軀體。
本人22. 手淫九年，從小學開始，初中最瘋狂，到高中惡報已顯示出，到大學已是行屍走肉。然後大學畢業後的每一年，身體的狀況都在很明顯的惡化，20歲卻擁有了60歲人的身體，讓我一度放棄生活。夜深人盡，想把自己多年的狀況說出來，求好心人救救我，能讓我有香火傳承，行孝於父母膝前。不勝感激，功德無量！！！！！！！！！！！
先把自己現在的身體情況說一下吧：
※ 腎：我不知道自己是腎陰虛還是腎陽虛，我幾個明顯的特點，夏天容易出汗，冬天怕冷 。上半身消瘦，下半身浮腫。秋天還沒暖氣的時候是身體發冷，臉發熱。口渴，夏天一喝水就出汗，一激動也出汗。冬天睡覺腳發涼。氣虛，腰酸，渾身無力，神情倦怠，記憶力嚴重下降。剩下的腎虛的癥狀我都有，不多說了。
下面是重點了，務必前輩們幫我：
尿頻，有時分叉，一性慾高漲腹部就疼，會陰部疼痛，有前列腺炎（去過一個男科專科醫院，檢查白細胞4個+號，不知道準不準，但是我知道我前列腺炎肯定有）。手淫射出來的東西都是黃色的，很水一樣。
陽痿，早泄，手淫幾下就射了。
龜頭髮紅，有很多毛細血管，龜頭皮膚髮褶皺，還有小紅點，有時會發癢，有惡臭。
睾丸一捏就疼，往下拉睾丸就覺得右邊的睾丸有一根連着腹部的筋發疼。連着睾丸的血管 感覺變粗了，睾丸袋鬆弛，潮濕，有異味，上面有很多血管突起，陰莖上也是血管突起，有左側靜脈曲張（縣醫院的醫生說不必太在意）。我很擔心會不能生育！
有男性乳腺發育證！很明顯，夏天不敢穿短袖，讓人看到像怎麼回事，乳腺發展很快，一年的變化很大，心裏壓力非常大，去醫院查是泌乳素過高。可能跟睾丸病變有關吧!
用藥情況：12年過年的時候吃過幾包桂附地黃丸，吃了三天，生不如死，像發燒那種感覺一樣，但是體溫不高，在20多度暖氣房裡還覺得冷，穿着羽絨服。頭疼的厲害，神情恍惚，眼睛發脹，都是血絲，用一下眼球就疼。後來抓緊時間吃了六味地黃丸，情況慢慢有些緩解。
※ 肝：一般很抑鬱，有時會脾氣火爆。下眼瞼發黑很明顯，眼睛容易干，眼白髮黃，有很粗的血絲，視物模糊。
用藥情況：逍遙丸，吃了幾天感覺看東西清楚多了，精力稍微好點了。但是吃了兩個星期感覺又有點模糊了，醫生說可能吃的太多，上火。
※脾：西醫診斷為淺表性胃炎，有時洗澡時，水一涼，肚子就疼。喝涼水肚子疼，喝熱水胃裡發暖。一有性慾的時候會胃疼，不知道為什麼。大便糖稀，有的時候會有食物殘渣，吃太多很漲疼。醫生建議吃香砂養胃丸，一直沒吃。吃六味地黃丸也會胃疼。
剩下的比較明顯的身體狀況：下肢皮膚很浮腫，毛孔發深顏色，有很多粗的毛細血管。感覺自己的下肢跟女性的下肢一樣。膝蓋的軟組織感覺在萎縮，一有淫慾的時候膝蓋就發涼，疼。牙齒壞的不像樣了，脊椎也疼。
耳鳴，聽力下降，耳朵有時候發炎一樣，現在好多了。
感覺全身的血管都變粗了，就跟有堵塞似得，小腿有時候血管一抽一抽的。
有類風濕性關節炎，手指關節變粗腫，早晨起來特別明顯，有時候不靈活，膝蓋也是有關節炎。（一直不知道怎麼治療。重點關注）。
以上都是一些主要的癥狀，小癥狀就不再敘述了。以上的每個癥狀都蹭讓我生不如死。我曾經不止一次想過結束自己的生命，但是想到自己走後父母傷心的樣子，又猶豫不決，感覺自己活着就是家庭的累贅，無顏面對父母。每次看到別人家的寶寶，非常羨慕，我很擔心自己以後沒有自己的孩子。有一個健康的寶寶是我現在最大的願望！
以上闡述，字字滴血穿心，痛哭不易。叩首求好心人幫幫我！！！
126.十年手淫，百病纏身，學業工作荒廢貧賤潦倒。
我，現在是一名佛弟子，頓海，深深懺悔淫邪，從小就好色，偷看別人洗澡，偷看別人上面，十年手淫，17歲到27歲，高一開始，高二高三身體開始變差，大腦記憶力，思維反映能力變差，學習成績變差，從優秀生變為垃圾生，次次考倒數，復讀才考上一所垃圾大專，高中就開始慢慢有慢性病纏身，慢性胃炎，慢性肝炎，慢性咽喉炎，慢性前列腺炎，陽萎早泄，腎虛，手腳冰冷，泌尿系統病痛，腦力差，手淫多泄精多腦髓少，記憶力很差，反應思維邏輯能力很差，什麼都學不會，身體瘦弱，臉色很差，一臉霉相，無精打采經常吃藥，學業荒了，花大筆錢在醫院。竟然不知悔改，大學三年繼續沉淪，學什麼都學不進去，有時連18加9是多少也要思考很久。三年白白荒廢。出來工作五年，沒有計劃沒有目標，做着下等的工作，領着不到3000的工資。五年來換了十幾份工，基本三個月換工，半年換工，最長一年換工。五年工資從沒有超過3000，每份工作都做不好，因為大腦腦髓流完了，和一個笨蛋一樣，受人輕賤。不停地換工，找工作，有時二三個月找不到，手上又沒錢，身體又百病纏身。其中苦楚，一生不敢忘記。快30歲沒談過戀愛，介紹的女孩兒都不如意或者不貞潔的，佛經說淫者妻不如意，妻不貞潔，感召的力量十分可怕。經歷過才知道佛法的真實不虛，從而自己開始走向佛法的人生道路，開始自己努力改造命運。學業，工作，家庭，感情，身體上受盡折磨，無數的不順，內心憂鬱自閉，想過自殺想過輕生，最終自己堅持了下來。在一年半前，即2012/6/1那天遇到了戒色吧，知道自己的一生坎坷都是因為色，手淫等淫行為。於是開始了艱難的戒色之路，在百日左右遇到了佛法，知道了命運因果的法則。由始靠佛法開始戒色之路，但是百日後酒後嫖娼，一個月後帶來了無數惡報，先是工作上，客戶百般找麻煩，最後失業了，別人說要介紹一個好女孩子給我，也由於各種原因沒了淫者斷婚緣。之後開始了找工作，找了兩個月走投無路迫使自己去了一家工資三千不到的公司，加上平時參加一放生，積了一點福報，領導老闆很幫忙，2013年3-4月，工作時三次出入色場所，即使沒有參加嫖娼，也受到了很多報應，起心動念都是罪，主要一個月內工作出現很多不順，很快做下來的業務出現問題，客戶不給機會了，訂單沒了，工資又少，生活艱難，再加上借錢五萬去投資也很不順利，別人不時地催還錢，其中苦悶一生艱忘，感情出現不順，戒百日之時朋友介紹了一個女孩，還可以，但手上沒錢，很艱與她開展，只是打打電話就沒了，平常經常吃饅頭度日，相當貧困，工作不好，2013/8月辭職了，2013年9月，參加聚餐，別人叫去嫖娼又忍不住，嫖娼後，惡報現前，10月找到新工作，一個月內，公司晚飯時，突然控制不到自己，不停喝酒，平時都是很小心，接着醉了亂敬酒，直接被全部公司高層否定，過兩天工作直接沒了，被老闆吵了。感情方面，說要介紹一個好女孩給我，後來卻由於各種理由女孩推掉了，淫斷婚緣。改造命運：不泄為保，中藥調好身體，吃素，運動，念佛念經，學習傳統文化，多看弟子規，了凡四訓，多放生，學習英語，做智力題目，邏輯題目，多拜佛，多做好事，早睡早好，多幫助別人孝順父母，拜八十八佛懺悔文。
127.2013年10月份，經朋友介紹，第一次光顧了戒色吧。進吧後看了好多朋友的帖子，學習了很多。才知道以前認為的「適量手淫無害論」是多麼的荒唐可笑！原來自欺欺人了這麼久！
本人擼齡有五年多了吧（高三複讀那一年開始，不知是幸運或悲哀），以前很傻很天真的認為適量的手淫是宣洩慾望的渠道，欲不排傷身，所以也就沒當回事兒，隔三差五的「爽一爽」，同時看看島國風情片、H小說之類的擼管催化劑，這樣慢慢到了大學畢業，現在參加工作，在一家律所工作。
上大學的時候不時擼管，可能當時因為年輕又加上喜歡運動，每天跑步五公里，加之平時打打籃球，騎行啊什麼的，所以身體方面沒有感覺到什麼不適。可是自從上了班後，每天對着電腦，平時的運動時間少了，參加的社交活動也少了，在家宅的機會增多了，擼的頻率也比以前頻繁了，這時以前未出現的擼管癥狀慢慢顯現了：經常腰酸背漲；注意力不集中；記憶力嚴重下降，很健忘，以前雖然不能過目不忘但也不差，現在做事兒老是丟三落四；粗心大意；內分泌失調，臉上痘痘不斷；頭髮乾枯無韌性；皮膚乾燥無光澤；鈣流失的很嚴重；視力也下降了不少；工作效率變低；社交恐懼癥狀初現等等。
去年十月份進入戒色吧學習，當時自己信心很大，每天都學習戒色知識以求徹底戒色並回歸健康生活！隨着戒色天數不斷的增多，明顯感覺上述癥狀減輕了不少，雖然會有戒斷反映的出現，但還是每天堅持。但是事與願違，在戒了80多天的時候，戒色「馬其諾防線」遺憾地被黃毒無情地攻破了。記得當時對自己很是惱怒，為此苦惱了好長時間，挫敗感很強，覺得自己也就那樣，始終是一個意志力薄弱的碌碌無為之輩。那次後至今也沒有哪次戒色期能超過80多天，基本不到十幾天至二十幾天就破戒了。期間也是昏昏噩噩的生活工作，始終未徹底走出「黃毒侵襲-內心掙扎-忍住-更強烈的慾望又來-天人交戰-一發不可收拾-悔恨-重拾信心-堅持-黃毒侵襲」這個魔咒怪圈。
前一陣子清明節的一個晚上，在連擼兩次後，黑暗中望着天花板，我失眠了。自己想了好久好久，好多好多，夢想、人生、生活、工作、友情、愛情等等，某一刻，內心深處某個地方在吶喊：「××，你真的想這樣碌碌無為、昏昏噩噩過一生，然後什麼都沒有留下就化作一撮糞土？！」我不想！我不服！我要實現自己的夢想！我要活出屬於自己的光彩人生！
那晚之後第二天早晨，在跑了10多公里後，全身大汗淋漓的自己下定決心盡最大努力再戒一次。就這樣我又踏上了新一輪的戒色征途。而就在今天早上我突然意識到，這次戒色會不會像往常那樣半途而廢呢？有什麼解決途徑嗎？遂想到了，要不在戒色吧里發一篇帖子，每天簽到，看自己能否在眾多戒友監督之下堅持戒色，故而就有了上述記錄本人前半段戒色歷程的帖子。
戒色之路是痛苦的，是看不到盡頭的，是充滿了荊棘的，但未來也是充滿了希望的。這次我不會認輸！黃毒，我要與你不死不休！這條戒色路，既然選擇了，跪着我也要走完！
128.手淫最早追溯到初二，第一次泄精是在初三，那時我已經1米73了，樣貌極為清秀，經常有人把我當做女孩。但是你們能想像嗎，我現在也就1米78，也就是說，從初三到現在，我就只長高了5厘米。以前的發小，那些追在我屁股後面跑的傢伙，長得都比我高比我壯。而且我還是堅持打籃球的，直到我大二的時候肺結核發作，我打不動為止。也就是說，若不是以前給自己存了一些底子，我可能早就報廢了。是的，肺結核，這在今天已經不是什麼可怕的病，但卻是我縱慾，我熬夜，我泡網吧，我逃避現實的痛苦的同時上天給我的公平合理的懲罰。高二的時候，我們班上有個同學有肺結核，同學聽說後都避而遠之。但是偏偏就我中招，而且還是那種潛伏了許多許多年後才開始發作的那種，讓它掏空了我的積蓄。你們說，這不是上天的懲罰，還能是什麼？我清楚的記得，高二的時候就已經開始有耳鳴這種癥狀了，因為我把耳鳴寫進了作文里，由於那篇散文寫得很好，被當做範文，在上課的時候念誦。那時的我帥氣，陽光，幽默又愛運動，文采又好，唱歌也動聽，班上人緣也很棒，除了嘴不饒人以外，幾乎是明星一樣。但是誰都不知道，我有這麼個惡習。回想起來，我如果沒有手淫，我的人生會是什麼樣子？不敢想像。肯定的，無數的吧友肯定也這樣想過，「如果沒有手淫，人生會是什麼樣子？」想像不出來，只能說能想像得出來的，那就是痛苦。
129.這篇文章可能有點長，但是，既然我一個個字打出來了，也希望大家能夠抽出時間看看，如果還沒有得這個病的，慶幸一下吧。如果得了，也不要怕，對大醫院來說，就是個小手術。
首先，肯定有吧友會問，什麼是精索靜脈曲張，對於這個問題，大家自行百度吧，那上面講解的也很齊全了。其次，對於為什麼說樓主我最有發言權，因為我前後做了兩次精索靜脈曲張手術（傳統顯微鏡高位結紮），寫出來也是給大家借鑒吧。現在，身體慢慢恢復，我要學的只是感恩生活。
樓主在上大學之前都是個好孩子，高中雖然學習任務繁重，但身體很好，人也陽光。但是，改變就是在不經意之間。上了大學，學習任務輕鬆了，老師管教的不嚴了，在大學室友的影響下，開始學會看黃片，至今四年了。也就是說我犯錯誤四年了。善惡之報，如影隨影，在我大三暑假的時候，突然發現陰囊內有一個很大的粗血管，摸摸就很疼。樓主當時還以為疝氣了呢，但睡了一覺，消失了。現在想想，身體那時候就給自己發出了信號。但我卻不以為意，繼續墮落，繼續殘害自己。
有一天，突然在自己陰囊內摸到很大的疙瘩，當時嚇壞了，去醫院檢查，醫生說是精索靜脈曲張。說是觀察觀察，也沒有拿什麼葯，只是照了彩超，數據是3.0和1.6，其實我覺得遠遠不是這麼點，因為當時是早上檢查的，休息了一夜。檢查完了後，心裏很忐忑，不知道該如何向父母開口。於是在網上搜索，然後來到了這個貼吧，看了看，才知道是好色引起的。悔不當初啊！
吧里說戒色能好，於是，我徹底戒色了。樓主還是挺有毅力的，一直到現在都做的挺好，按時起居、刪掉電腦里不該存在的東西、、、經過大概半年時間的恢復，身體確實好多了，腰不疼了，人精神多了，有活力了（當然不能和高中比），總之一切都在改變。但鬧人的事情是精索靜脈曲張一直都沒有好，也沒有改善。
因為覺得馬上畢業了，怕影響工作，樓主決定手術了。手術是在我們這一地區最大的三甲醫院，一個醫學院的附屬醫院。因為怕是說成醫托，具體位置不說了。給我手術的是一個40多歲的醫生，手術前測彩超，左側3.2，右側1.7，醫生說做傳統的高位結紮。
開始，護士直接讓你脫褲子，刮掉你的陰毛，醫學名稱備皮。我當時很尷尬。然後護士給你打一針術前針，具體啥作用，不知道，應該是鎮定劑吧，然後在手上打了一針置留針，掛了一瓶大鹽水，估計500ml的，反正很大一瓶。然後把你推入手術室，然後你需要躺倒手術台上，這時痛苦的事情來了，開始給你打麻藥。麻藥分為兩次，第一次好像叫浸潤麻醉，先在你背後皮膚打一針，第二針開始往你脊柱里打，反正很疼很疼。這些工作由麻醉師完成，打完這倆針你的下半身開始失去知覺，麻醉師拿個針捅你的腿，然後問你疼不，打完麻醉大概20多分鐘主刀醫生就開始給你開刀，會用布遮住你的視線，旁邊不時有醫生給你說話，然後開始迷糊 ，估計是麻醉和鎮定劑的雙重作用吧。在手術台的那一個多小時感覺是人生中最難熬的時光，縫針的時候麻藥好像開始失效，能夠感覺疼痛。推出手術室，人感覺是迷迷糊糊的，看到父母，想哭，但不敢動，過了幾個小時，麻藥開始褪去，感覺傷口很疼，至於多疼，至少在我20年的生涯中從來沒有感受過那種疼痛，以至於現在想起來還是疼。我是早上動的手術，傍晚開始疼得受不了，但還是讓父親扶我下床走，因為我一直躺床上不敢動，那個醫生說24小時後就不疼了，所以我一直看着時間，希望時間可以過得快一些，幾乎一夜沒睡覺，剛閉上眼就被疼醒，只是在第二天早上稍微睡了一會。二天還是疼，還是不敢動，但比第一天好點，感覺後悔，不該手淫，不該看黃……總之，太多的不應該，尤其看到父親一夜沒睡，陪我照顧我，，真想打自己兩巴掌。
現在回想起來，仍然能夠感覺到疼痛，這次手術是在去年10月初做的，現在已經好了。1月初，去複查，恢復得很好。主要是不下墜了，乾爽了許多。但悲劇又來了，那次複查，是在下午，發現右側也曲張，是2.2，其實之前我也感覺右側有曲張，但當時是在早上查的，可能有誤差，醫生說沒事，不嚴重，但我還是決定手術，因為確實左側恢復的很好，右側雖然不怎麼嚴重，但心裏總是有塊疙瘩，於是毅然決定清明節手術。
手術過程同第一次。現在一個多月了，恢復的不錯，現在身體還是有點虛弱，畢竟動過兩次手術，但一天好過一天。
樓主的後遺症主要是精曲，其餘通過戒色養生恢復差不多了，現在對生活又充滿信息。
這篇文章匆匆寫好，算是給大家一個警示吧，也是對過去的自己的一個告別，還有一個多月我就要大學畢業了，希望有一個健康身體，即使生活平平淡淡，也是幸福的。從來沒覺得身體健康這麼珍貴。
130.
我是一個二十五歲的青年，手淫史有五年。因為手淫這個毛病，我整天頭昏腦脹，頭疼得要命，幹什麼事都不能集中精神，而且無精打采緊想躺在床上，那時候我正在上大學，室友嘲笑我是陽痿腎虛。和他們談論他們也說手淫很有害，因為他們有的從來不手淫，有的一個月頂多手淫一二次，就是這樣的還很後悔手淫了。而我幾乎兩天就手一次了。
因為手淫，那幾年大學成績奇差，身體也很差，就像被掏空了一樣，體育總是排倒數第一。因為不能集中精神，記憶力也有所下降，我每天非常刻苦地學習，可成績總也排中下等。而別的同學得獎學金的一天到晚地玩網絡遊戲或者看電視，想當年我考進來時可是超過分數線五十進來的。在三年前，我看到了戒色論壇和戒淫邪論壇，看到了這麼多因為手淫而在受苦難的同志。
我覺悟了：原來手淫危害這麼大，我一定不能再手淫了。在論壇上看了很多同志們的戒色方法，我堅持想女色的時候轉移注意力，少吃東西多參加體育鍛煉還多看受手淫之害的同志的血淚文章以壓制這種想法。結果戒了不到一個月，自己的努力就獲得了效果：考英語四級一次就通過了，當時班上只有三個人通過，而我的英語成績只能算是中下水平。這一定是神對我這個改邪歸正的浪子的獎勵啊，剛戒一個月就嘗到了甜頭，這又堅定了我戒淫的決心。於是就一直堅持了下來，身體變得越來越結實，頭疼頭昏的毛病好了，記憶力也增強了很多，大二那年竟一次性地把英語六級也過了，大三竟還得了三等獎學金。
現在參加了工作，工資有二千，這在我們這個地方算比較高的了，戒手淫真的對人太有好處了，當時我頭昏腦脹躺在床上發矇的時光已經一去不復返了，這真的得感謝戒色論壇啊，因為戒掉手淫 這一惡習，我才有今天，如果不戒，說不定我會廢掉了.古往今來有多少帝王因為縱慾過度而死去的啊，我有兩個經常手淫的同學也是整天無精打采精神萎靡成績排倒數，手淫真是太可怕了。還有一個體校的同學，他也跟我說因為手淫他經常鍛煉身體素質卻不能提高。不過我終於從這個泥潭裡爬了出來，事業蒸蒸日上，現在把自己的經歷寫出來以晌眾人，希望大家能從我的經歷中找到戒手淫的力量，希望大家也能和我一樣擺脫手淫惡魔的摧殘，做回最好的自己！！想想手淫後頭腦里被掏空追似的感覺吧，那是你的腦髓被掏出了！！所以一定要戒，大丈夫怎能做慾望的奴隸！？
131.
手淫15年，我早衰老了15年……
曾經有個男性科教授對我說：「你再沉淪下去，到了40歲的時候除了一身的病，你什麼都沒有，甚至短命。」我沒聽進心裏，繼續的手淫繼續的在墮落在作賤自己，還因此造成思想殘缺而迷惘、消極、自卑、恐懼、懦弱進而酗酒。三年後的今天，我30歲了。禿頭、白髮、憔悴、蒼老，還有幾根白鬍子，凡陌生人都認為我45歲以上了，出口就尊稱。現在我很怕，很恐懼，很慚愧，很心痛我這30年，我的而立之年。現在手淫後我全身乏力，頭暈、耳鳴、馬上睏倦，還要吃好的肉蛋來補充身體，不吃就很空乏，要睡很久才能起床。視力下降，夜盲厲害，五六米就看不清人臉；心慌氣短，心很虛弱快供不上血的感覺，心跳紊亂；早上腰很酸，特想往那塞個熱水袋，不願起床，起來也沒精神。體臭最明顯。狐臭，手淫後腋下的毛就會粘滿粘糊糊黃百乳狀的東西，很臭；腳臭、潰瘍，襪子再貴都頂不住；耳朵裏面耳屎多很滿，很油膩，臭；鼻屎多，臭；下體潮熱，也有異味，癢，發炎；頭髮油膩，隔夜不洗就有味道，頭髮一抓就脫，脫髮，白髮；身體也油膩。但這幾種臭在一周不手淫的情況下就會明顯好轉，可惜我一直戒不掉。我不酗酒了，但還喝點，很容易醉，醉了就失憶，以前不是這樣的，連怎麼樣回到家都不知道，很可怕。以前喝酒後淫心發作我就手淫，現在突然發覺喝酒後硬不起來了！為了維持身體，應付工作，這幾年我吃了很多中藥、中成藥、自己泡各種補酒、前後也有4000元了，要知道我一年收入才10000。由於沉迷淫亂弱水之中，自責自卑，心虛迷惘，不敢承擔責任，不敢挑工作重擔，不敢面對現實，心火虛勝，我只能沉迷在每天每時每刻自製的幻想當中，過着行屍走肉的生活，總想不勞而獲，沉迷賭博，連我今後3年的收入都透支進去了，舉債度日。時間、金錢、信用、道德、人情、健康、生命，我都透支了，維繫我生的一切都在搖搖欲墜，我還怕那淫魔，怕那第十個羅剎女來吸食我的精血，吞噬我的生命。我更想重生，我想容光煥發精神抖擻意氣風發清涼地活着！
132.
手淫使我成了廢人!
我覺得自己不是一個普通的手淫傷精者，我很小就會手淫，現在我不到三十歲，每天都在憂愁、煩惱中度過，每天都滴白3－4次，每次小便都要帶着手紙，只有女人小便才用手紙，我小便也要用手紙，真是羞愧哪！！每天看着自己的身體流出東西，心情怎麼可能會好，工作也沒了興趣，只不過是為了混口飯吃罷了！什麼上進心、事業心、責任心，別跟我扯淡！我只要病好！
我現在身體狀況跟各位說，真是像個五六十歲的老頭。整個人精神面貌很差，看誰都不順眼，看誰都覺得可恨，一副醜惡的嘴臉，這是心理的病態。還有身體的，小便尿不盡，解個小便要五六分鐘，老感覺有尿在尿道里沒尿乾淨；手足冰冷，非常怕冷，有時候冷得吃飯夾菜手老哆嗦，還有就是像彭博士說的：腦子像被抽空了的感覺，整個人好像隻身下軀殼，生活像在夢中，腦子有種空空的麻木的感覺，一天到晚昏昏欲睡；吃飯也沒胃口，還漲肚；說話沒力氣，別人老聽不清；白天精神疲倦，老想睡覺，昏昏沉沉，如在夢中；陰囊潮濕，容易疲勞，容易發怒，早泄，手抖……這些年，我也在不斷的治療。幾乎每年都要找醫院去治。到醫院一化驗前列腺液都說是前列腺炎，我做過前列腺穿刺，微波治療，什麼通導療法，輸了很多液，打了很多針，吃了很多葯，吃得我看到那些西藥片或是膠囊就煩，最後都以失敗告終。現在我妻子對我很好，可我們一直沒有小孩，我知道是我的原因，我知道我的病是怎麼來的，我知道只有遠離色情，相信中醫，學習傳統文化，修身、修心才能治好我的病。我相信我一定會好的！
133.本人今年28歲，回想自己青春年少，真是不堪回首，愧對天地，愧對父母。現在我發心將自己以前邪淫經歷講出來，供大家參考，望大家生生世世千萬不要邪淫，因為邪淫就是一條萬劫不復的無底深淵！大家一定要切記！我13歲學會手淫，當時感覺到自己沉浸在快樂之中，殊不知自己早已墮入邪淫的深淵，果報等等就來了：
第一個現前的果報就是臉上出了很多痘痘，很是嚴重，一直治不好，到最後臉上留下很嚴重的疤痕。當時還不知道是手淫所致，現在想想真是悔不當初。
第二就是身體變差，經常有病，低燒，回身無力，精神不振。從小學到初中，學習成績很優秀，可慢慢的力不從心，已經出現了頹勢，身邊以前學習不如自己的都已超過自己。
第三，莫名其妙的惹禍上身，被人群毆，很冤枉，心裏長期壓抑，不敢單獨外出，生活軌跡從此改變。可即使就是這樣，對手淫還是樂此不疲，沉溺其中，越來越依賴手淫，自己把自己封閉了起來，通過手淫發泄情緒。可想而知是什麼後果。不用多說大家都可以想到了，高考落榜，上不了大學，上了一個垃圾學校。於此同時還是不知道醒悟，邪淫路上越走越遠，與女孩子發生關係，發生一夜情，與有婦之夫發生不正當關係。現在看來當時的自己真是個禽獸，畜生，極其齷齪下流卑鄙無恥！而且自己還自得其樂，真的是自己把自己推向地獄卻渾然不知！自從手淫開始自己的運氣都是極差的，與好事不沾邊。到了該結婚的時候總是遇違緣，很是困難。對生活越來越無望。
回想自己的當初，真是錯錯錯，腸子都悔青了！！沒有手淫，我不會走到這個地步，我親手葬送了自己的前途，人生，身體，把自己變成了行屍走獸，在這個世上苟延殘喘。我發現自己真的錯的太大了，對不起生我養我的父母。當即我就決定要改，一定要改，不改就是死路一條。為有改過才會有新的人生。於是我下定決心，斷掉一切邪淫，當然中間有過犯錯，當時我挺了過來。不讓自己的內心被邪淫這個魔怔佔據。再加上我力所能及的放生，做一些自己能做的善事。在一點點的把自己的已經走偏的人生道路給恢復到正常來！在這裡我奉勸所有的朋友千萬莫邪淫，邪淫只有死路一條，我就是一個活生生的例子，希望你們看到了這篇文章會給你們帶來警醒和教育！！
134.
我手淫是從初一的時候開始的，那時候我才13歲。開始的一年身體還好，學習也是一直挺好。後來初二的時候，身體開始有些不好了，經常生病，後來犯了鼻炎至今。我還沒有意識到這個是由於手淫引起的，生活在繼續，手淫也在繼續。漸漸的，我的學習成績也有些下滑了，上課也沒有精神，記憶力也有很大的下降。儘管這樣我依然沒有意識到手淫的危害。
儘管我手淫，但是我學習還是很認真的，最終我還是很幸運的考上了縣重點中學。剛上高中的時候我覺得競爭很激烈，應當戒掉手淫。開始的20天我的確做的很好，後來我又老病複發。以後就一發不可收拾了。往事不堪回首啊。本來很內向的我，變得更加內向很少跟同學講話，總是默默的學習，跟女生的接觸就更少了。在別人看來，我是一個認真刻苦學習的好學生，可是沒人知道真是的我其實還有另一面：邪淫好色。表面上不跟女生接觸，實際上都在想一些歪念頭，罪惡！由於長期手淫，我身上的體毛長的很厲害，到高一的時候就滿臉鬍鬚了，人顯得蒼老無力。營養本來就很差，加上學習壓力大，我的鼻炎很嚴重，經常流鼻血，經常感冒。為此我父母沒少為我操心。在學習壓力的作用下，我習慣了用手淫來解脫放鬆自己。高二上學期的一天晚上，正當我打手槍的時候，發現我的尿道痛，後來去醫院檢查，說是尿道炎，花錢進行了治療，也沒治好。當時家裡窮的上學吃飯的錢都沒有，就沒接着治療了。我心理很清楚自己的病情，但是依然很賤的手淫。
第一年高考我居然超常發揮，考的很理想，可能是蒼天對我邪淫的懲罰吧，填報的志願很差，讓我復讀一年。復讀的這年那真是一個難熬啊，跟我一起複讀的同學很多，由於還是繼續手淫，本來想好好學習的，結果每次下的決心都被一次手淫給摧毀，這對我生理和心理上都是很沉重的打擊。每次月考成績不理想的時候，我就以手淫來解脫，儘管每次完事後都極度的後悔，甚至產生自殺的念頭。最要命的是高考的前一天晚上，我難以入睡，我竟然愚蠢到以手淫來幫助自己入睡。那晚倒是睡著了，可是後面的考試可想而知啊。考試的時候那是腦子一片空白啊。最終我還是順利的進入了一所211大學。
剛進大學，我又發誓要戒掉手淫，結果20天後又破戒了。大學學習生活都是很輕鬆的，所以後面我一直手淫，尤其是心情煩悶的時候。大一下學期的時候，我那宿舍開始有了電腦，在同學的影響下，我也開始看起了A片。我從不主動向他們要片看，儘管我很想。後來一次偶然的機會，我記住了他們上的網站，自己一個人在周末的大早上去網吧看色情圖片。後來，宿舍沒有同學的時候就看電腦里的A片，看完後就去廁所裏手淫。每次完後，總是極度悔恨。這樣的生活一直持續到現在今年7月份。
一個偶然的機會讓我在今年7月份接觸了這個論壇，當時正在準備一個很難的外語考試，由於邪淫對記憶力和注意力的影響很大，在考試壓力下，我盡量剋制自己不手淫。後來看了彭鑫博士的視頻，我也發誓要徹底戒掉手淫和意淫。跟大家在一起的時候，我總是可以做到但是每當自己一個人的時候，不管我有多忙，哪些邪惡的念頭總是在我的腦海里閃現。這幾個月來，我反覆戒了好幾次，最長的時間有20天，但最終我還是破戒了。我現在又得了前列腺炎，真的不知道怎麼應對以後的生活啊！十二年之痛，把我這樣一個聰明的學生弄成了一個廢人，我改何去何從？ 我是一個沒有希望的人，在這裡向佛懺悔。只有向各位師兄學習，永遠戒除邪淫。真誠的希望各位師兄幫助我，鼓勵我！
135.我用我剩下的日子，告訴你們手淫那是一條通向死亡的道路！這並不是危言聳聽，而是用20年的寶貴日子換來的血的教訓！用眼淚，和生不如死的感受換來的！眾所周知，手淫的惡報象吸毒一樣，並不立桿見影！但是一旦報應來了，讓你有的只是眼淚後悔和痛苦！
不要相信專家說的「手淫無害」，實踐是檢驗真理的唯一標準！20年的親身經歷告訴我了這一點！記得我曾經也有着驕人的希望，但現在夢想都破滅了！我悔我恨！我恨這個世界為什麼讓我認識了那樣一個人！是他把惡魔手淫教給了我！是他把我的所有都奪走了！
記得我曾不止一次要戒除然而卻事與願違！不是聽專家說沒事，就是聽別人說沒關係！或者心存僥倖的認為沒多大關係！然而現在我才明白你的每一個行為和想法都有神靈在看着你的！只不過現在報應還沒來到而已！
現在就讓我說一下就我知道的它的危害吧！首先從理論上說一下：
第一，手淫使你背負沉重的負罪感！記得好幾次早上到學校自己感覺頭沉沉的象個犯人一樣，抬不起頭，難受死了！
第二，手淫會使你的能量都消失！整個人沒有一點精神。20多歲得人了，感覺象個老人一樣，一點精力都沒有！那種燈枯油盡的感覺真的讓人生不如死！身體特別虛弱，百病纏身！
第三，手淫會使你喪失尊嚴！記得好幾次早上起來以後你會感覺你在人面上象個妓女一樣不要臉，自己都感覺自己可賤！你會感覺你象個乞丐一樣被人欺凌，被父母，朋友，和自己人看不起，自己都會告訴自己我甚末都不行，經常被人欺負，但只能忍！你離成功根本不可能！你沒有精力，沒有好的心理素質，就是你再努力，生活也會給你失敗！你自己都在潛意識裡感覺自己不行！而現實也會象你想的那樣，生活給你的沒有陽光，沒有愛，沒有健康，只有殘酷，失敗和歧視以及痛苦，和眼淚！你無法孝敬你的父母，連你自己都照顧不了！
第四，你的思想里整天想着那事！你根本不敢笑，你的每個笑容里好象不由你控制都透着淫魔的樣子！為了掩飾你只好裝着發怒的樣子！愛你的人被你嚇跑，恨你的人連動都不用動你一下，你自己都不想活了！看你的親人在為你流淚，為你擔心！
我現在什麼都不順，一無所有！經常被人看不起，十分痛苦！想把自己的感受講給大家聽！希望你們會少走一些彎路！
136.
手淫讓我失去得太多太多……幾乎毀了我的一生……
我今年18歲，而手淫是從6年前即12歲時開始的。那年夏天一次偶然間看了黃片，隨後的日子裏每天想着那鏡頭，下體漲得難受……之後就手淫了，並且一發不可收拾。起初的一個月里一天最少有兩次，多的時候有三四次。後來上了初一，逐漸穩定為一天一次。到了初二變成一個星期四五次……成天沉浸在淫穢幻想和手淫帶來的快感之中……那期間我曾想過要戒除，可每當慾望襲來自己都無法控制，有一次戒了一個星期對我來說已是煎熬，之後又開始無限制的手淫。那段時間，自己整天上課都在想些淫穢的東西，學習成績大幅下降，平時一上網就看淫穢網站。到了初三，我開始出現明顯的尿頻現象，那時手淫卻依然很頻繁，到了快中考前那段日子，我感覺到了明顯的記憶下降和思維遲鈍，注意力無法集中……就這樣，中考失敗，進了個普通高中。上高中後本想有個新的開始，可卻沒想到比初中更差！在這段時間性慾明顯下降，手淫次數也在下降，卻依然在手淫，上課注意力也無法集中。就這樣雖然我已經察覺到身體情況的不斷惡化，可還是無法戒除手淫。無數次的決心，無數次的誓言，在慾望的衝擊下都是如此脆弱……漸漸的，我的皮膚和頭髮變成了油性，面部越來越蒼老，甚至晨勃消失，陰莖縮小……隨着時間的推移性功能也不斷地衰退，直到幾乎沒什麼性慾……意志薄弱，對事物的興趣也不斷下降，變得麻木不仁……可即使這樣，我依舊不能停止……
到了關鍵的高三，自己狀態卻越來越差，整個高中三年都感覺是虛度的。由於自己從小長得漂亮，學習成績又好，家境也不錯，因此一直生活在別人羨慕的目光下，自己也非常的有自信。可是看着鏡中油頭垢面，因手淫變得病態的臉龐，以及早已失去了激情的心……再回想着過去那個純潔快樂的自己，看看四周一個個青春活力四射的同學……巨大的反差讓我感到焦慮、恐懼、自卑乃至絕望……18歲，這個本應是擁有美好青春時光的我，卻已經開始衰老……最終，意志崩潰，這也直接導致了今年高考我的慘敗。在那時唯一支撐我活下去的，是一種信念，即相信自己能夠變回原來的那個自己……我不想奢求什麼，我只想要健康……
在此，我對天發誓，絕不再手淫！代價是自己一生的幸福！
137.
在寫這篇文章之前我一直在猶豫，因為我沒有膽量把自己丑惡的罪行公佈於眾，我覺得很丟人很慚愧！但是為了能使更多人在淫慾中覺醒，我還是決定把自己過去的經歷以及現在的情況寫下來，讓大家引以為戒！！！
我是在上初一的時候，由於不良朋友的引導我學會了手淫，在試一試的心理下我走出了罪惡的第一步。從那以後我在手淫的快感下一發不可收拾，白天沒人時候手淫、晚上睡覺時候手淫、洗澡時候手淫、甚至在上廁所時候也手淫！以至於好幾次明明不想上廁所而跑進衛生間去手淫，沒別的目的，就是為了那種快感！我初一時候還談過一個女朋友，就這樣一直手淫到初三臨近畢業，終於快要畢業考試了，而我的腦子很不聽使喚，頭經常沉甸甸的，手心腳心發熱，晚上失眠睡不着覺。我以前很喜歡踢足球，但自從手淫後體力明顯不支，沒跑幾分鐘就氣喘噓噓。離考試的日子越來越近，而我卻提不起一點勁，複習的時候感覺就想混日子。終於報應來了，學校宣布，由於我模擬考試成績極為不理想，學校怕為了影響聲譽，禁止我參加考試！當我聽到這個消息時候我腦子嗡的一聲，那天我哭了，哭的很傷心！終於要畢業了，同學們都考上了理想的高中，而我卻呆在家，每天在父母的責備下度日如年。最可怕的是我越不順心越手淫，似乎只有手淫能安慰我受傷的心靈。最後父母托關係在別的地方給我找了個中學，我並且暗暗發誓一定要考上大學為父母爭口氣。也就在我大概高一的時候吧，跟我好了三年的女朋友突然離開了我，開始了另一段感情，而我只能在傷心中度過。有句話說的狗改不了吃屎！上了高中的我不但手淫惡習沒改，更變本加利！幾乎每天滿腦子都想着下流的事情，然後不由自主的把手放進了褲襠里……就這樣迷迷糊糊的又到了高三，當初的雄心壯志已經不復存在。我猶如爛泥一般，只要一翻開書本就瞌睡，哪裡還有精神學習，手淫幾乎耗光了我所有的精力！終於在有一天更大的報應來了！正在課堂上學習的我突然心跳狂亂不止，情緒極度高漲不能自制。我立即衝出了教室，我的心跳很快，我感覺自己馬上快要死了！一種很強烈的瀕死感，我哭着跑回了家。家裡人立即帶我去醫院測試心電圖，當時最高心速每分鐘140下！醫生給我開了好多葯，但吃了都沒什麼用，我的「心跳病」不定時的發作，就這樣直到高考的來臨，我想寫到這裡大家估計也預料到我這樣的狀態考上大學是不可能的了。是的，我落榜了！分數之低連我都沒預料到！這次的打擊最深的是我父母，我爸爸哭了。由於落榜我壓力很大很大，整天把自己關房子里不見人，最可悲的是現在的我依舊在手淫。終於在壓力的打擊下我承受不住了，我的精神崩潰了！卧床不起！渾身像泄氣皮球一般一點勁都沒有。心情極度憂鬱，最後我患上了憂鬱症。就這樣在床上躺了三個月，感覺想在等死。最後，父親仍不甘心，又托關係給我找了所大學，可他哪裡知道我現在的情況已經差到極點了！我一點學習的能力都沒有了！！！但是我沒辦法我答應了父親！上了大學我感覺自己已經很不行了，頭昏沉的幾乎沒有任何思維能力，身體極度虛弱。最後乾脆每天躺床上不去上課了。但這時候的仍沒有把手淫完全改掉，時不時的犯幾次。若不是我的班主任心好，看到我的樣子以為我有病，為了我能順利畢業動用關係讓我順利畢業，不然的話恐怕我又要讓我父親失望了。雖然有畢業證了，但我覺得很不光彩！
接下來就是要找工作了，這時候的我認識了個女網友，有了邪淫之事。期間還找過一次小姐搞過一次一夜情！由於沒有收入我不得不去找工作。第一次應聘失敗！第二次應聘失敗！第三次應聘失敗！一直失敗到第十八次！於是我開始懷疑自己是不是命不好？所以找到了一個會算八字的大師，這個大師的確算的挺準的。但也是他最後一句話改變了我！臨走時他告訴我，你的命要想有起色你必須皈依修佛，不然連老天爺都救不了你！於是我抱着試一試的態度走進了寺院，慢慢的我受到了佛法的熏陶，開始念經燒香拜佛。也許是天賦的緣故吧，我進步還不錯，漸漸的明白了些事理。最後我皈依了，做了一名居士。也終於明白了我為什麼命運如此不順，原來都是邪淫害的啊！於是我痛改前非再不手淫！剛開始還不行，偶爾忍不住還會再犯，於是我乾脆就把自己泡在佛經里，沒事就看佛經，上寺院拜佛！隨着自己在佛法上的精進，慢慢的我的定力越來越好了，能控制住自己的行為與思想，期間還放過生印過經書。終於從06年的11月開始戒淫一直到今天整整一年時間我就在沒犯過手淫更沒找過小姐了！所以我真的很感謝佛菩薩！感謝佛法！讓我重新面對了自己面對了生活。現在我已經有個還算可以的工作，和一個很愛我的未婚妻，身體也恢復的很不錯，一口氣上十六樓一點問題沒有！戒淫才短短的一年時間裏我就有了這麼大的變化，可見佛法真實不虛啊！所以大家一定要多行善少做惡！萬惡淫為首啊！！！連我手淫毛病如此重的人都能戒掉，我相信你們也能！對自己要有信心！對佛菩薩要有信心！對佛法更要有信心！在這裡我祝願正在戒淫的朋友勇猛精進！不向淫慾低頭！做一個頂天立地的好男兒！！！
138.
我曾以第一名的成績考到初中的。在上初中之前什麼也不懂，心靈比較純凈，全部精力都用在學習了，所以成績還可以，從此以為自己天下無敵了。到了初中就不好好學習了，只學自己喜歡的數學，結果成績一般，幸虧班主任找我談話，才使我成績有點起色。到了初二我開始手淫，用不多久手淫對我的危害就來了，我上課開始走神，注意力不集中，並且還瞌睡。自以為仗着底子好，成績會上來的。到了初三終於大病一場，住了一個月的醫院，成績就再也趕不上了，正好到了升高中的關鍵時候，結果可想而知！
我的家庭狀況很糟糕，母親生我的時候已經40歲了，每次母親到學校，同學都說你那奶奶來了，給我的心靈帶來了很大的自卑感，我回家對着母親發火：不要到學校找我了。現在看來我是多麼的不孝！我的哥哥，由於小時候受到驚嚇，大腦沒發育全，到現在為止智商還停留在三歲的水平，生活基本不能自理。每當別人欺負他罵他傻子時，我的心裏很難受！就連小孩子也欺負我哥。沉重的家庭負擔都壓在母親的肩上，父親由於得了關節炎，很少出去幹活掙錢。在這樣的狀況下，母親勸我初中畢業就不要上學了，當時的我對上學已經產生興趣了，我深信自己將來能幹成一件事，不想這麼早就踏入社會。母親毅然決定，就算砸鍋賣鐵也供我完成學業。就這樣我復讀了一年，考上了高中。
上了高中我的手淫並沒有戒掉，還經常手淫，心理開始變態扭曲。由於高中學習壓力大，並且住的是集體宿舍，我手淫的機會少了很多，學習成績在班級中等。可是手淫的對我的危害還是很嚴重，上課注意力不集中，易瞌睡，課程跟不上，就這樣直到高三一直就是這樣的狀態。高考的時候由於壓力大，每天晚上都會失眠，結果考的一塌糊塗，高考落榜了！又復讀了一年，勉強上了二本線，結果還是被調劑了，沒有上到理想的院校。到此手淫還在繼續着！
到大學接觸的東西多了，當然也包括黃色的東西，手淫更肆無忌憚了。到大二的時候，有一段時間沒手淫，大約三個月的時間吧，但是意淫並沒有斷，用功學習了一段時間，到學期末的時候拿到了三等獎學金，也算是戒邪淫的一點果報吧！大四決定考研，開始有意識的控制手淫的次數，那時候早就意識到手淫的危害了，基本每個月一次。到畢業的時候，我收穫兩個成果，考研成功，英語六級通過！
讀研的時候自己買了一台電腦，從此專門研究下電影，只要網上能下到的電影我都能下到，我下了很多A片,進一步加劇了我的變態心理！讀研的時候我手淫又到了一個小高峰，結果可想而知：學業荒廢，找工作也不順利，好工作都被別人找了。
工作後，還在繼續手淫，眼看成了大齡剩男了，戀愛一直不順利，別人也給我介紹了很多，都由於自己的不主動，最後不了了之！這都是手淫害的，每次手淫後，什麼都不想干，也不想女人，天天抱着電腦，無所事事！就這樣得過且過着。工作也不認真，每次上課的時候，都是前一晚加班備課，結果上的一塌糊塗，經常被領導批評。最近因為經常遲到，還被領導批了！總之很不順。對自己喜歡的女孩子不敢表白，即使表白了，也被拒絕了。我現在三十多了，還孤家寡人，母親七十多了，每次回家都盼望着我能領個媳婦回家，我怕回家，可是又擔心母親，就騙她說：我有女朋友了。母親年紀大了，長此以往我就是很不孝順了！
我罪孽深重！我深信手淫確實有危害的，而且危害很大，它能使你一生一事無成，後悔終生！我發誓我一定戒除手淫，生活對我來說是很難，但是再艱難，我也要努力，為了母親的期盼，為了父親和哥哥，我要努力！我不會放棄自己的理想，手淫一定會戒掉的！不拋棄，不放棄！
139.我真實的痛苦不及我所言的萬分之一，區區數語又豈能表達我內心的無盡痛楚。只是往事不堪回首不願多談，因為每一點的回憶都是痛苦心酸和無奈所鑄成。 整整十五年了，十五年來我從沒有過個一天像人的日子，像人，非人。像鬼，非鬼。十五年，只是漫漫歷史長河的一瞬，可對我而言它是那麼的漫長。因為這十五年來每一分每一秒我都是在人間地獄中度過啊！而這個地獄的締造者，正是我自己，是我的手淫啊。惡夢般的經歷啊。
十四歲 的一個晚上我無意中在玩弄自己的陰莖，玩着玩着忽然一陣快感傳片全身，全身都顫抖起來，手上沾滿了粘糊糊的東西。我當時嚇壞了，不知道怎麼回事，後來我知道了這是精液。從這一刻起我的地獄一般的噩夢就此開始。
第一次手淫過後是既刺激又興奮，又感到惶恐不安，一連幾天過去了什麼事也沒有，心放了下來，於是又有了第二次第三次直到無數次，幾乎天天都有，有時候一天上十次，直到搞得自己筋疲力盡沒有精液射出來為止，每天發瘋一樣一篇又一篇地摧殘自己的身體，就是為了獲得那片刻的快感。這時的我猶如吸毒者上癮般什麼都不管了。我已經深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中無法自拔了。
讀初中時因長期大量的手淫使我的身體慢慢出現了一系列的變化，身體變得很虛弱，形體消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。臉上暗淡無光，未老先衰，眼眶嚴重下陷，形容之恐怖，比之吸毒者有過之而無不及。這時如果叫我演恐怖片，無須化妝即可上鏡。
手淫令我得了嚴重的神經衰弱疾病，晚上雖然很累卻怎麼也睡不着，然後又通過手淫過後的疲憊來入睡，每晚如此，，對身體帶來的傷害可想而知啊。第二天起來的時候總是昏昏沉沉無精打采，頭暈腦脹。記憶力嚴重下降，每天在課堂上不是睡覺就是心裏總在想着那種邪淫的惡念，甚至在課堂上癮不住發生手淫，邪淫竟使我的道德竟淪喪至此。就這樣我的學習成績從小學的優秀生淪為班上最後一名學業徹底荒廢。
手淫讓我的精神非常的空虛，孤獨，苦悶，頹廢。然後我又通過手淫的發泄來驅趕這些空虛，孤獨，苦悶。不用說結果是惡性循環，雪上加霜。
有一次我在教室里聽到一個同學對另一同學說我就像個鬼一樣。雖然也知道他們說的是真的但我的心啊那個難受！無法形容啊。有一次我拿起鏡子照着自己，裏面的人啊是那樣的陌生又是那樣的熟悉，曾經臉頰豐滿的我如今被一個瘦骨嶙峋，眼眶下陷，臉無血色，兩眼無光的賤相所代替，氣得我揚氣鏡子一扔在地上，只聽到噹啷一聲，我的心跟着這鏡子一樣——碎了。
這時的我儘管也知道這一切時我的手淫的禍害，但我已對自己的惡習已經無能為力了，因為陷的實在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的難受，非要發泄以後才能放鬆啊。甚至到了半夜自己的手竟習慣性伸向自己的褲襠，直到把寶貴的精液射出來為止。
多年的手淫不但嚴重摧跨了我的身體，也讓我的運氣壞到了極點，一點運氣都沒有，常常碰到惡運，碰到倒霉的事情，常遭到別人的欺負，整日惶恐不安，沒有一點安全感。常說一些自己言不由衷又得罪人的話。說出來連自己都覺得奇怪，自己明明不是這樣想的啊。怎麼會這樣說呢？手淫的人財運也是非常差的，常常有種種的原因導致破財，一分錢也守不住。這樣的經歷我都遇到無數次了，往事不堪回首，不願再 提了。
手淫也讓我的脾氣非常的暴躁易怒，碰到一點不如意的事情就大發雷霆，別人一句逆耳的話就會讓我怒火衝天，恨不得把他撕碎一樣。一點忍耐都沒有，一觸即發。可想而知我的人際關係是怎樣。手淫讓我整個人變得非常的麻木，冷漠無情，對自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我養大，我卻沒有半點感激之情，看不順眼時破口即罵。從裡到外我那裡還有半點人樣，沒有了。
由於長期的手淫導致腎精嚴重的虧損，是我得了陽痿早泄遺精滑精等一系列腎虛的癥狀。每天晚上精液不由自主的滑出來，第二天整個人身體非常的疲乏，沒有一點力氣。這時我可以確定我現在的體力竟不如我那八十歲的老奶奶。我整日地痛苦的生活着，垂頭喪氣，行屍走肉，心中死灰一片。我的內心是非常的自卑啊。我整天都低着頭，與別人對話時，甚至都不敢抬頭看別人的眼睛，那神情，與賊無異。
由於長期的手淫使我的身體很早就停止了生長，剛剛1米65，而我的弟弟卻1米7幾，可悲可恨啊。
後來我通過看報紙雜誌等，知道了手淫引起的腎虛疾病等，於是就到處求醫問葯，希望能醫治好腎虛疾病，我天真以為只要治好腎虛疾病手淫就自動會停止。於是就一邊手淫一邊服藥，這邊進那邊出。結果是怎麼治都不好。那些年我看過的醫生，吃過的苦藥，花去的錢財，連我自己都數不清楚了。結果每次都無功而返，不但沒有醫治好反而雪上加霜。到現在所有的醫生都對我這個疾病束手無策。叫我另請高明。一次次的希望換來的是一次次的失望。我真的是連死的心都有了。天啊！我上輩子做了什麼孽，今生要遭如此的報應啊！
由於受疾病的影響，使我做什麼事都沒有信心，沒有毅力，碰到一點困難就退縮逃避。整天在為我的腎虛疾病所憂慮，時刻受着這疾病的折磨。到現在仍然是一事無成。一敗塗地當然了，手淫的人有哪個有好運氣，哪個不是生不如死啊？
到現在我的年紀已經很大了，父母整天催我結婚成家，我其實比他們更想啊！可是我不敢啊。窮一點倒無所謂。可我的疾病呢！不醫治好怎麼辦，我不能害了自己又去害別人吧。
光陰似箭人生苦短啊！我過的十幾年，是我成長的十幾年，是我青春的十幾的年，準確的說是我在人間地獄的十幾年。無盡痛苦啊！
我真實的痛苦不及我所言的萬分之一，區區數語又豈能表達我內心的無盡痛楚。只是往事不堪回首不願多談，因為每一點的回憶都是痛苦心酸和無奈所鑄成。！
佛啊！讓一切的噩夢早點醒過來吧！讓我早點從地獄回到人間吧！
願後來者，以我為鑒，遠離邪淫，遠離苦海。
140.求求同修的前輩們救救我吧！！！
一次高危419（一夜情），讓我莫明害怕感染上艾滋、性病，成天惶恐不安，得了恐艾症，那時還未學佛的我也明白這是放縱的懲罰，如果真的得病也是報應。所以開始求佛祖保佑不要讓我中招，然後搜索了一些佛學文獻，才慢慢了解到邪淫帶來的可怕惡果，原來邪淫不光只是跟別人發生不正當關係，原來還包括手淫！其實我僅僅只有這一次衝動與別人419了，但在這之前卻有近十年的手淫史，回想起來，我如今遭遇的一切不順都是自己從前種的惡因結的惡果還報來了…我小學的時候學習成績一直名列前茅，所以父母為了讓我得到更好的深造把我送到市區最好的學校去讀初中，由於接觸到了更多新鮮人和事，市裡的孩子們也都見多識廣，思想比我們縣裡的孩子先進，於是了解到了A篇，經常在寢室跟同學偷看和談論，雖然只是看看說說沒有做什麼，但是那時罪惡的種子已經發芽了，我開始無心學習，每天盼望着快點放學回寢室跟同學一起看片子，剛開始看的時候每次都面紅耳赤，又十分刺激，很有快感。漸漸的看得多了就失去了這種感覺，越來越得不到滿足，後來，就開始模仿片中的動作，偷偷一個人的時候自己用手刺激自己。有一天突然在長時間的摩擦後竟然流出白色的液體，伴隨着一種很神奇的感覺，自那以後我就開始貪戀上那種感覺了，在學過生物課後我才明白那是sj，對於年少對性的懵懂我沉迷其中不能自拔，開始經常手淫，本身就無心學習的我於是成績越來越差，不思進取，以至於班主任都放棄我了，但是父母沒有放棄我，看到我的學習成績越來越差，他們認為也許市裡的教育可能不適合在縣裡長大的我，於是在初三那年他們把我轉回了縣裡並留了一級希望把丟掉的課程都補回來。由於被看管的嚴了，平時也接觸不到一些不健康的東西後，我的學業慢慢好了起來，最後考上了縣裡最好的高中。但這一次，父母再次「重蹈覆轍」，放棄了無障礙進縣裡最好的高中而是花了點錢依舊把我送到了市裡一所不優不差的高中去了，他們認為市級的高中將來更容易報上更好的大學。然而噩夢又開始了，上了高中，正直情竇初開的時候，身邊很多人開始偷偷談起了戀愛，我並沒有談戀愛，當然不是因為我在搞學習，因為我發現我並不喜歡女孩子！最初發現的時候，是因為我對一個比我小一屆的學弟有了好感，經常想到他教室去偷偷看他一眼，後來漸漸的就認識了，認識的越深就越煎熬，因為我明白這是不可能的，於是從此我又開始手淫來釋放心中的壓抑，並經常yy跟他發生關係。學習就不說了，根本就沒了心思。直到高三那年，我開始長起了痤瘡，當時沒在意什麼，認為青春期都會長的，過段時間就好了的，可是沒想到這痘痘在幾個月的時間裏竟然像脫了韁的野馬在我臉上瘋狂繁殖，我開始意識到嚴重性，滿臉凹凸通紅，膿血痘疤，當別人開始用一種不自然的眼神看我時，我漸漸變得陰鬱，變得自卑了，我用過好多祛痘產品都沒有什麼效果，痛苦極了。我時常在想為什麼別的同齡的青春期的人都沒這麼嚴重的痤瘡，而我竟然這麼嚴重還反反覆復不得好，我受不了這個打擊，把我整個人的性格都改變了，開始憂鬱，自卑，厭學甚至厭世！一次想不開，被別人及時發現後被帶回家了休學了，父母已經不期望我能考上什麼好大學了，只求我平平安安不做傻事。休學期間花了昂貴的費用終於階段性的治好了我的痤瘡，然而卻留下了永遠的難看的痘痕，回想起以前自己那麼乾淨那麼好的皮膚，我只有恨，卻不知道恨誰。復學後我又留了一級，呵呵，這是上天安排好了的嗎？以為一切都會過去然而更可怕的是痤瘡給心理上帶來的更嚴重影響，從那以後我的性格就改不回來了，什麼強迫症，多慮症一直困擾我。已經無心學習的我最終以僅兩百多分的高考成績上了一個專科。上了大學後，由於大學裏寬鬆的環境，加上性格孤僻，不願社交，經常獨自一人的我又開始「重操舊業」了，我還開始在網上買各種zw工具使用，大學的課只要輔導員不查，一般想去就去不想去就不去，所以大部分時間我都在寢室里，無心上課。大學那段時間正值社交網絡發達的時候，什麼約P啊，419啊通過網絡社交發展起來，也包括一些同志社交軟件。是的，我已經徹徹底底變成了一個同志，我開始覺得一個人手淫沒意思，很嚮往同片裏面的行為，終於我在同志社交軟件上找到了一個人，直接就同意419了，現在我承認這唯一的一次419就是跟同志發生的，所以事後我才如此擔心艾滋病，因為艾滋病在同志人群中傳染率最高，我莫明的害怕，後悔不已，求佛保佑，為了能得到感應，我開始近佛法，學佛修佛，逐漸就了解到了邪淫的可怕報應，原來這次419後的恐慌根本不算什麼，我這十年來的坎坷和不順都是自己造的孽啊！以前我還苦苦找不到原因，總覺得這是自己命不好，原來都是自己毀了自己的福報。了解到這些後，我痛下決心，皈依我佛，一心除掉邪淫，每晚睡前了我都持誦大悲咒，平日里開始只食素，學會放生，常念佛祖名號，果真一個月內沒有手淫，這已經是我保持的最長記錄了，恐艾症的焦慮也逐漸消失。然而，一個月後的今天，我竟然可恨的又一次手淫了！可能是我壓抑得太狠了，其實幾天前我就感覺自己慾火難耐，企圖克制了幾天，可是腦海里還是會yy，終於在今天徹底無法控制自己了，我受不了了，當時什麼佛法，什麼邪淫果報，統統拋到腦後，可就在sj後一秒，一種從未有過的羞恥和悔恨油然而生，哪有什麼快感可言。天哪！我做了什麼？！一個多月的修行前功盡棄了。一個人犯錯不可怕，可是明知錯誤的嚴重性卻還是犯了才最可怕，我自羞難當，跪在佛前懺悔，我知道懺悔的消業作用很小，已經知道邪淫的後果還要犯，別說佛祖了，連我自己都瞧不起自己！各位同修的前輩們我是已經意識到手淫邪淫的可怕後果了，也一心決定剷除邪淫之心，可是為什麼在慾望來臨之時又敗下陣來？我這個年齡段正值性衝動時期，稍微一點刺激就可能萌生邪淫執之心，躲避不了當下的誘惑，唯有克制住自己，可我的意志力也不是特堅定的那種人，我不知道各位前輩有沒有什麼有效的方法能讓慾望來臨之時化解，我想很多陣亡的同修們都知道強制壓抑根本不是辦法，我也不想從此進入一個一邊懺悔一邊邪淫的罪惡循環里，那簡直是在劫難里不得超生。馬上就要畢業了，將要面臨找工作，賺錢，以後還要結婚生子養家，我不想讓自己以後的日子繼續毀在自己手裡，人生的路還有很長要走，求各位同修的前輩們救我一把，感激不盡！南無阿彌陀佛。
141.從初2開始手淫，喜歡看色情光盤等，每次手淫後都很後悔，自責，但是總是剋制不了，後來出現很多身體癥狀，主要是遺精頻繁，精神打擊很大，後來高考完後，一直吃中藥調理，身體稍有好轉，又去看色情片，終於精神崩潰了，感到暈倒了，在床上躺了兩天，從此我就覺得我得了精神疾病。一直以為自己得的是前列腺炎，看過中醫說是腎陰虛，吃過知柏地黃丸，西醫檢查是尿道潛血，前列腺正常，左側精索靜脈曲張。大學這幾年到現在基本靠忍，忍受身體的癥狀，比較痛苦，突出癥狀是遺精，自從禁慾這幾年來，身體狀況有了較大好轉，遺精少了，但是仍感覺身體比較虛。身體慢慢好了，但是精神癥狀出現了，因為身體癥狀很多，我很在意身體的絲毫變化，一關注哪裡哪裡就不舒服，感覺很特別，每天都很抑鬱，忘不了過去的痛苦，有時候又忍不住看色情圖片，感覺又很後悔，痛苦，但是手淫基本克制住了，希望得到您的幫助。
142.一直不相信手淫害身體，我這次算是得了報應了。從十五歲開始手淫，而且很頻繁，有了女朋友及正常的性生活也偷着邊看黃片邊手淫，平均一兩天手淫一次，多的時候，一天手淫三四次，前幾個月，我去過一次青海，在青海一個偏遠的地方呆了一個多月，更是手淫特多，每天都這樣，這次回家，在一次同房時竟然出現了陽萎，後面又出現了二三次，現在正常通過思想不能勃起，強行用手搓摸才能勉強勃起，我現在思想好亂。一是喜歡胡思亂想，擔心自己這方面完蛋了。二是總感覺腰酸背痛，整天把注意力放在自己的腰上及下體。三是性慾真的明顯下降，對性刺激反應沒有以前哪么強烈。現在已經停止手淫十多天了，但感覺身體還是沒有恢復，中間與女朋友在一起二三次，但感覺都是勃起很慢，要反覆受到刺激才能起來，而且沒有原來的硬，好軟。經常挺起來沒一分鐘就又軟下去，現在與女朋友一起心理負擔大，總覺得自己不是男人，怕的要命。晨勃正常。
143.我今年32歲 手淫8年 讓我原本帥氣的相貌變的看上去死氣沉沉 而且還有口臭~~沒有一點朝氣 我當過兵 以前身體很棒 跑5公里最多18分鐘 是手淫害的我現在腰酸背痛 別說5公里了 哼~~500米都跑不動了 還有手淫讓我的運氣變得糟透了 ~我的家人一直在為我辦工作調動 可是人家明明說的好好的總是會出現什麼插曲 就是辦不成~都好幾年了唉！~~~身體毀了不說 還造下無邊的邪淫罪~！ ~~ 悔死我了~~ ~ 半年前遇到佛法 （肯定是佛菩薩看到我被淫魔折磨的沒人樣了來救我滴 感恩佛菩薩！頂禮萬拜） 我就開始吃素放生下決心戒除 ~ 可是好難哦 但是想到邪淫的果報 太可怕了 渾身起雞皮疙瘩 ~~在與淫魔鬥爭的半年中還是犯了幾次 ~~不過比以前少太多了~~ 今年大年初一 我發誓永不在犯 ~~願阿彌陀佛加持弟子！！頂禮萬拜~~！ 還有就是不孝順父母！！ 手淫會讓人變的沒有人情味~~以前經常頂撞父母 在這裡我像父母道歉~~對不起親愛的爸爸媽媽不孝兒跪求您們的原諒~~ 當然在現實中我會找機會像我的父母跪求原諒 希望大家都能孝順自己的爸爸媽媽 ！！看看他們滿頭的白髮 那都是為我們從小到大處處操心變白的啊~~~現在我馬上要當父親了 我在這裡發露懺悔我過去所造的罪業 過去所造的邪淫罪業讓我一人承擔 不要連累到下一代~ 慈悲的阿彌陀佛啊~~弟子在您面前萬拜懺悔 我以前造下的種種罪惡 並且讓正在沉溺在邪淫之中 和不孝順父母的人們引以為戒 快快醒悟~~邪淫果報絲毫不爽啊 不要等到下了地獄在後悔 那就晚了~~人生除還有其他有意義的事 ~~~ 我勸大家勤習佛法 往生極樂世界 這裡真的太危險了！！！南無阿彌陀佛~~南無阿彌陀佛~~南無阿彌陀佛~~~~~~~~~~~~！！！ ~ ~從現在起對手淫說 ~我去你的吧 你把老子害慘了！！！
144.從16歲開始手淫到現在13年了，虛胖165不到的身高145斤，白髮，耳鳴，體虛，動不動冒汗，感冒，頭腦昏沉，腰腿酸痛無力，脾胃虛寒，小便無力，精不液化，無晨勃很多年了，長期手淫導致jj發育不好，只有11cm，曾一度很介懷很自卑，還有包皮過長，我不知道要不要去做包皮手術，我現在都是手動上翻上去的，不知道有沒有什麼不好的影響，我還有慢性咽喉炎八九年了，當然並不能把百病都歸為手淫的罪魁禍首，這我是認同的，但長期縱慾的人出現的癥狀大部分也都是由縱慾引起的，還有各種心裏問題，如社恐，自卑，失去志向，精神紛亂，心浮氣躁，頹廢，空虛，等等，太多太多了。其實我從打始就知道手淫是不好的，之前也想戒過，從沒超過半個月，每次擼完就後悔空虛，但是沒幾天又重複，這就像是吸鴉片上癮了，一沾上就難再出來，奉勸正在陷入邪淫的朋友們，一定要引以為戒，趁早醒悟！
145.很難受，亦或是很痛心。很早的時候，我就意識到了手淫的危害，意識到這個保持了十年的習慣給我的身體帶來了多大的傷害。曾經為此內心極度煎熬，生理和心理的雙重重負壓得我喘不過氣，高三，我一度在崩潰的邊緣。但人總是健忘的，時間可以抹平曾經深刻記憶，不知道是好還是壞。忘記讓我沒有帶着手淫給我的傷痛和煎熬走入高考考場，沒有讓我平日的生活充滿內心的掙扎；但忘記也讓我在一時的誘惑和慾望面前不堪一擊，只有在再次犯錯後過去傷痛的記憶才被喚醒。一次次給自己希望，一次次找尋回的信心，那些手淫似乎從我的生活淡出的日子卻被那個伴隨我十年的惡意毀滅。在進入大學之後，我以為在這個人生的新階段，我可以擺脫從前的桎梏，可以塑造一個全新的自己。的確，在剛進入大學的一個月，我的確沒有再犯。可當我對這個陌生的環境變得熟悉後，噹噹初的激情慢慢被時間抹去，當平淡的生活讓我對困擾我多年的心魔放鬆警惕後，我終究還是沒能擺脫手淫。之後，又如以前一樣，每隔差不多兩周都會破一次戒，再到現在一周不到甚至是在前天破戒後的癥狀還在困擾我的時候今天獨自在家再破。
146.大家好，我在這個貼吧潛水大概已經有2年左右了，在這2年的學習中，我變化很多，可以說是一種蛻變，本來我是打算自己先戒個至少一年左右再向大家懺悔我的手淫罪惡，但是很慚愧，我在這2年里做得很不好，最多都沒有戒色超過150天，但是我又想，我把我自己的經歷分享給大家和天數又有多麼大的關係呢，我希望每一位看到我經歷的人可以引以為戒，不要像我一樣因為手淫而失去太多太多，不要因為像我一樣因為手淫而變得自卑，懦弱，不像一個男人。在幫助大家的同時，我也希望讓我自己更加的堅定我戒色的信念。這算是我第一次正式的發帖（之前也發過一回，那是試發，很快就被刪掉了），在這裡我首先要感謝飛翔大哥對我的幫助，就是他的文章讓我真正的認識到手淫的危害，讓我真正的痛定思痛決心戒色，希望飛翔大哥好人有好報，一生平安。好了，我的手淫的正式經歷要從我12歲上五年級開始說起，老實說，我的手淫種子要在12歲還要之前，具體是幾歲我不太記得清楚了，只是知道那個時候我很小，有一次在家裏面我爸就把類似以三級片的電影播放了出來，那應該算是我第一次看吧，那個時候不懂那是什麼只知道很好看，當時我記得我媽看到我爸的行為很生氣，我爸後來很快就把它關掉了，罪過啊，不懂事的我還竟然要吵得鬧的要看完，後來這件事就不了了之了，但是從此在我的心裏就埋下了罪惡的種子，我學了傳統文化我才知道，父母是我們的第一任老師，他們的一言一行都深刻的影響着我們，如果以後我們為人父母的時候要牢牢記住這一點，希望大家明白，如果和我有類似經歷的朋友千萬不要埋怨我們的父母，我們要深深的明白，我們的父母再教育我們的時候他們也在成長，沒有那個一個人一生下來就會做父母的，我們要理解他們，他們其實一心是在為我們好，只不過有時候他們也不明白，他們也在成長。有了這個種子之後一直到我五年的時候（當然在這期間還有電視等等媒體的不良宣傳），有天躺在床上我就無聊的開始胡思亂想，然後就莫名的開始擠壓我的小jj，之後就感覺很舒服，可能那就是我第一次手淫吧，後來在接下來的日子裏，我就開始慢慢的發生了變化，之前我是非常活潑的，但之後我便開始少言寡語了，上課的時候老是沉默，老師為此還特意找我談了一次話，我當時支支吾吾就過去了，其實後來我才之後，我之所以開始變得沉默就是在想那些不良的東西，當時還不懂，也不知道怎麼表達。之前我是一直都和我媽在一起睡的，因為這件事之後我就再也沒有和我媽一起睡，我媽為此還納悶了好一陣時間。我開始一個人睡的時候每天晚上，中午就會去體驗這樣的快感，現在回想起來真是太可怕了，那個時候我還正是剛剛發育。還是在家裡，有一次我無意中看到了家裏面的一個盒子，一打看開發現裏面竟然全部都是色情電影，但是我媽正在打掃房間，看到了我的行為後馬上就制止了，但是我偷偷的就把這些東西所放的位置記住了，一直到我上初一的時候，那個時候的我已經把手淫當成了一種習慣，每天睡覺之前必須要來一下否則就睡不着，現在想想我真的是太可怕了，這段日子裏我也隱隱約約感覺不好，但是我還是沒有戒掉它，接著說，那一會我爸媽都去外地旅遊了，留了我一個人在家，晚上我就把那些那些全部拿出來看了一遍，你們知道嗎，我估計可能有40到50多張碟。之後我就更加的戒不掉了。
上了初中以後我的學習壓力就開始猛然的增加，我的父母把我送到了城市裏面讀書，他們不能陪在我的身邊，但是他們非常看重我的學習，因為壓力很大我又無處發泄，我便把我的所有娛樂都放在了手淫上，那個時候我的身體已經開始出現了變化，因為手淫我性特徵比較發育得快，但是個子卻不長，一直到現在我僅僅只有1米7，我的記憶力開始急速的下降，並且身體的素質也開始急速的下滑，體弱多病啊，我小的時候皮膚非常的好，但是因為手淫之後我變急速下降，干黃，粗糙，油膩，在初二的時候就開始起青春痘，一直到現在20依舊沒有徹底的好了，還留下了很多的痘坑，那時候我每一天至少要手淫倆次，每逢節假日我變開始瘋狂的透支我自己，那個時候我最大的娛樂就是手淫，現在想一想真的是可怕啊，我把平時攢的錢都用來買那些淫書淫畫，跑遍了我們那個市的所有地方，我現在想一想真的是太后悔了，我簡直不敢相信這樣的日子我竟然堅持了8,9年，我開始得了所有戒友差不多都得得病，比如鼻炎，腰酸背痛，尿頻尿急。沒有意志力，我在手淫的這幾年裡差不多沒有一天上午我的頭腦是清楚的，每天上課也是渾渾噩噩的腦子裡想的全都是這些邪惡的東西，臉上起的青春痘就更不要說了，讓我無比的自卑，那個時候可以說我唯一的樂趣就是手淫了，他也是我精神的寄託，很多的時候，我的精神狀態也是非常的不好，對於父母的態度也是非常的不好，那個時候我不懂其實經過了這麼長時間的學習我才知道是因為我手淫導致我的脾氣很壞，對我自己的父母很不孝順，尤其是我的母親，那個時候我們每天都在吵架，我的母親其實是一個性格很好的女人，她的身體之前也是很好的，可能就是因為我小時候氣的她太多，導致我媽媽現在脾氣特別的暴躁，身體也非常的不好，最近我也感覺到了我的母親可能有一點焦慮，這都與我之前的行為分不開啊，我真的應該好好的給他們懺悔。要知道我當時除了手淫，比較競爭的心理特別的強，老和我們家那邊的親戚比較，非常的意氣用事，很幼稚，每當遇到比我強的人我就很自卑，每當遇到比我弱的人我就很驕傲，導致我現在都沒有幾個真心的朋友。所以在整個初中的歲月里四年啊（我們那裡小學五年，初中四年）我都一直在瘋狂的手淫，把我的青春，把我的健康，把我們一切美好的東西都給流失掉了。但是那還沒有結束，初中整整四年的透支在高中就要開始有惡報來折磨我了。但是我依舊沒有認識到這個危害，我高中依舊或者說更加的瘋狂。高中我的母親就開始放下手裏面的工作開始陪讀，我們家因為我爸工作的原因生活好了一點（我爸和我媽都是厚道的人家，從來不佔人便宜，外面的人都說我爸我媽是好人，在這方面我真的受到了很大的影響，我的福報可能也是因為他們的善事而增加）
生活好了一點對於我而言非但沒有變好，在手淫方面我反而更加的瘋狂了，因為有也有了更多的錢，我就在四處尋找這些色情不良的東西的時候，我發現了一個賣VCD的影碟廳，那個影碟廳一看就知道不是什麼正規的地方，從此我就找到了這樣的一個地方，它既是我得到那些罪惡東西的地方，我不知道在那裡我到底花了多少錢，可能有個好幾千吧，我把爸媽用來讓我好好念書吃一點有營養的食物的錢用來縱慾，用來透支，用來毀滅我自己，上了高中以後，我的青春痘開始正式的爆發，一發不可收拾，我感覺已經完全到達了毀容的地步，我的身體開始無比的虛弱，一個學期就要感冒好多次，我的鼻炎開始猛烈地爆發，我的腰開始痛，只要坐的時間時間一久就完全不行了，我開始脫髮，那個時候其實我的脫髮已經很嚴重了，但是我依然沒有意識到，直到現在我的頭髮陽光，燈光一照就可以看出來已經寥寥無幾了（戒色後開始保養，我打算徹底恢復後發幾個對比的照片來鼓勵大家)我的眼睛也開始變得不行了，動不動就紅，在我高三的那一年
，離高考還有大概幾個月吧就突然得了紅眼病，整整折磨了我一個月，當時罪惡的我竟然還在一邊治病一邊手淫並且依然不停，對了還有每次感冒的時候，老人們老說出汗就會好的快一些，於是我就通過這罪惡的行為來讓自己出汗，無知真的很可怕啊，我真的是要在一次感謝戒色吧，感謝飛翔大哥對我的幫助，高中三年同樣我沒有一天腦子是清醒的，每天都是渾渾噩噩，腦子裡想的就是那些淫穢不堪的東西，哎真是，寫到這裡我自己十分的後悔，十分的後怕和恐懼啊。那段時間我變化最大的就是我的性格，我開始變得對很多事情都十分的消極，悲觀，總是患得患失，以前很愛說話但是之後也變得沉默寡言，性格上也很孤僻，但其實內心又是無比的自卑，因為考試的壓力很大，所以每次都把考試當做我生活的全部，考好了我就會瘋狂的發泄，考不好我也會把它作為逃避的的方法，每次手淫完之後我都會有一種莫名的十分深刻的空虛感，會變的對於周圍的一切事物很絕望，突然就會莫名的失去了動力，那種痛苦說不清楚但就是很不好受，平時我的脾氣也會非常的暴躁，動不動就會發脾氣，一點都沒有耐心中是以自我為中心從來不考慮別人的感受，那個時候也是很讓我的父母操心，尤其是我的母親，我不知道和她發了多少脾氣，今天看來，那些脾氣發的對於我的母親有很大的傷害，我很後悔，還有就是我會老懷疑自己生了病，經常還要去檢查，包括我的青春痘，我不知道花了多少錢，讓我的父母操了多少的心，還有我的腰疼，那個時候一學習的時間久了要就疼得不行，然後就是胸悶氣短，再加上鼻炎，當時我有一個好哥們開我的玩笑說「哥們，你真得好好的學習，要不然你將來連你的這些病的醫藥費都花不起。」真是可悲啊，那個時候我已經又開始脫髮的跡象了，爆發是在大學的時候（大家一定會問我這麼多年手淫那我的學習怎麼樣啊，不要急我會在後面對於我的學習做一個比較系統的總結）總之我的高中上的是十分的頹廢和墮落，我有些時候真的是很感謝老天爺可能是我上輩子的福報比較好吧，讓我生活在了這樣的一個好的家庭，讓我自己又有這樣好的一個福報。那個時候我除了手淫還會瘋狂的熬夜，你們知道我熬夜幹什麼嗎，就是在看這些淫穢物品，當然第二天的我還有早早的起來去上一天的課，每天中午放學的時候我的腦子已經完全的癱了，那個時候因為手淫我很多的事情都非常的不順利，並且我自己的有很猥瑣很齷蹉，現實與理想的差距我讓開始幻想，讓我開始沉靜在我自己的那些非常虛幻的世界當中去，我把自己幻想成一個高富帥，然後又有很多偶像劇一般的事件發生，直到現在我有的時候有些不太順利我都不自覺的幻想，然後就有事逃避，更加的自卑，自卑之後就再手淫來發泄自己，就是這麼的惡性循環。
接下來就給大家聊一聊我大學的惡報,我是一個北方人但是我考的是南方的學校，來到這裡以後，我極度的不適應這裡的氣候，因為我長期的手淫，再加上吃肉，熬夜，生活不規律，來到這裡以後我發現我所有的病都在加重而且還有其他的癥狀，比如吃飯就來肚子，過敏反應，身體特別的虛弱，還有就是脫髮等等，但是大一的時候還是要手淫，那個時候我宿舍通了網開始了解到了戒色吧，對了我的父母特意送我過來的，但是臨走的時候我還和他們狠狠地吵了一架，這件事我一直非常的後悔，前半個學期我突然沒有了學習這個重心，我變得更加的自卑了，我覺得在這裡的生活簡直非常的糟糕，我和我們宿舍朋友們的關係也是特別的不好，我現在才知道，其實他們是很健康地，主要是我自己的原因，在這裡我也應該感謝我的宿舍友們對我的包容，那個時候我心胸狹窄，急功近利，小人之心，現在想一想我自己都非常的慚愧，舍友們稍有一句話說的不對我就會表現的很不高興，一點都不包容，經常和他們爭論，我甚至有時候還會在外面說我們舍友的壞話，我是一個男人啊，做這樣的事真是太噁心了，但是不管怎樣，他們還是很包容我。這個時候我的頭髮已經沒有多少了，給我與真正改變的就是我大一的下學期，我這一次生了一場大病，一開始只是因為過敏，後來讓校醫院給我治壞了，搞成了激素依賴，那段日子是我最為痛苦的日子，我當時在百度查了一下，竟然說這個病西醫沒有什麼好的辦法，只能讓皮膚通過藥物一點一點退這些激素，我的臉那個時候簡直就是沒有辦法看，紅腫癢，還往出發黃水，非常的疼，那個時候我為了治這個病單單就往省醫院就跑了十多趟，其他的有關皮膚病的醫院更是不用說了，什麼私人醫院（非常的坑爹）皮膚病專屬醫院等等都沒有好的治療效果，因為大量的吃抗身素類藥物，我的頭髮基本上已經快要謝頂了，但是我當時已經顧不了那麼多了，我的皮膚每天都要服藥至少四個小時，之後還要抹很多的藥水，白天不敢見人，課都上不成，有一次我無意中看到了宿舍的垃圾桶裏面全都是我吃的葯，我怕被舍友們看到就趕快的扔了，很悲慘
，後來我又熬的中藥，我都不敢相信我自己一個在家裏面連襪子都不洗的人竟然會熬藥，呵呵，那段時間是我最為痛苦的時間，我對於自是完全的否定，甚至是路上的一個精神病人說的話都比我說的有用有意義，那段時間我感覺我活的都沒有意義了，激素皮炎，鼻炎，腰疼，身體虛弱，個頭矮小，長相猥瑣，學習也不好，又脫髮，一個人遠離城市，沒有什麼能力，對於未來也是沒有什麼希望，更加沒有什麼勇氣和鬥志，對了還有就是我有點陽痿（這個問題當年非常的困擾着我，還曾經讓我一度的絕望，那個時候我不懂事，看到網上以及很多的醫療廣告上都說什麼男人沒有那種能力女人就會看不起等等的很多的錯誤思想，當時我就以為治不好了，還企圖跑到那些作虛假廣告的醫院去看病，每當提到這個問題的時候我當時總是會讓很壞的地方去想，什麼不孕不育，等等，總之當時因為這個事情讓我十分的頹廢，越想就越給自己找借口邪淫，就這樣惡性循環）至於當時大家都在談戀愛，我當時也是十分的渴望可以有一個女孩子和我談一場戀愛，可是就我當時的狀態，又自卑，有哪一個女孩子願意和我交往啊，我只能每天獨自承受這些痛苦，頹廢。就在我最為迷茫，虛弱，頹廢的時候真正的遇到了戒色吧，看到了飛翔大哥的文章，宛如醍醐灌頂，讓我如夢初醒，可以說是我正真重生的開始，到時飛翔大哥的書寫到了40季多一點點吧，我把這本書天天上課的時候都在看，同事我又開始學習中華傳統文化，我真的是如獲至寶，這些東西真的是太好了，我真正的開始戒色（我會在以後的帖子中寫我戒色的過程以及經驗，希望大家支持）
我再把我這麼多年的學習總結一下，小學的時候我開始的學習是非常好的尤其是數學，當時數學競賽全校第二，作文也寫得非常好，因為學會手淫之後，我的腦子每天都是昏昏沉沉，所以初中的學習就整體而言全班10左右吧，勉勉強強考上了一個算是市重點吧，只是呆在一閣普通的班級，我告訴大家，我每一次一到關鍵的考試比如中考，高考，都會是我之前考試的最差的一回。但是因為我可能本生有一種不服輸的精神，所以學習雖然艱苦但也很堅韌，當然，因為手淫我還是浪費了非常多的時間，我的數學其實一直都是學的非常好的，但是每一次一到關鍵的考試總是會格外的低，後來上了高中乾脆就學不進去了，我覺得主要的原因就是因為腦子每天昏昏沉沉，胡思亂想，邪淫，所以就根本靜不下心好好地學習，因為手淫讓我變得很浮躁，坐不住（還腰痛，鼻炎）性格暴躁，雖然最後我考上了一個一本，但是我們為了考這個一本花了無數的補課費，很多都是一對一啊，剛剛上一本線但還是上了一個二本並且基本上沒有什麼名氣的學校，我覺得如果我的學習過程中如果沒有邪淫，我可能會考一個非常好的學校，可惜啊以上就是我懺悔的心歷路程，後面可能還會有補充，我打算再寫一篇有關於我自己的戒色經驗的文章，大家如果有什麼問題可以盡情的問我，我一定知無不言，不知道的我會如實告知大家，每一個問題我都會認真對待，都會回答。
147.2012年7月的某天開始手淫。2009年中考後家裡買了電腦後就開始看片，島國的，韓國的，那時年少無知，不懂危害，終於在12年爆發了，噩夢的開始，12年7月開始手淫，基本兩三天一次，多時一天三四次都有，其實在13年3月時手淫後我就感覺沒了開始的激情，也知道了戒色吧，但那時由於中專畢業後沒找到工作宅在家裡，也沒下決心戒，真是萬分後悔，錯失良機。導致手淫史越來越長。從13年3月到8月這段時間最長七天，大都三四天一次破，短時更是兩天一破。13年8月到12月初這段時間也偶爾來戒色吧，這期間最長12天，也有10天，八天的，相對於以前三四天一破也算減少了頻率。13年12月開始戒過一次22天，破了一次，後又戒過38天，34天，但最終都已慘痛失敗告終。昨天又在戒了6天後連破兩次，真是歷史大倒退。幾次破戒都已失敗告終，特別是戒了三十幾天後連破三次，那心情真難受。總結一下破戒的原因，第一我還沒有下決心，還存在幻想，意志不堅定。不能堅持每天來吧里學習也是很重要的原因，這回又連破三次，心想這十幾天基本簽個到就走，根本沒有看精品貼，缺少對他人的鼓勵。不能再讓手淫史繼續增長天數了，快兩年了，如今是該到下定決心戒的時候了。重新註冊了一個號，也算新的開始。
我是抱着很大決心，背水一戰的態度。第一堅決不看黃，這是一條鐵的軍規，這範圍很廣，包括不YY，念起極斷。對異性同事，路人正確看待，非禮勿視，不往邪處想。二堅持每天來吧里學習精品貼，鼓勵幫助新人（其實自己也算個新人），共同前進。自己也做到慎獨。三學佛，要有信仰，買了幾本延參法師的書，定時閱讀，本人在南京，準備每兩星期去一次雞鳴寺，去拜佛，跪在佛像前真誠的懺悔，戒色就是我今後美好生活的一次奮鬥。當然，情況是變化的，這只是目前的規劃，以後還會隨着實際變動。背水一戰，新的奮鬥路。我堅信戒色絕對是正確的，是我人生新十年做出的一個正確的決定，開始，路還很長，我要堅持的走下去。很懷念曾經戒過一次22天，破了一次，後又戒38天，那次成功堅持住了減少了破戒損失。但沒堅持住，又回到了破罐子破摔的時代，破後一天連破三次。有時在想吧里有人十幾年的都戒的很好，自己有什麼理由戒不掉，只怪自己態度不夠堅決，旗幟不夠鮮明。
148.
本人有七年的手淫了，從19歲起，非常的頻繁，現在人特別自卑，諸多癥狀如下：
1.腰經常酸痛背脹
2.腳跟經常感覺酸累，特別是走一會或是站一會兒之後
3.非常容易出汗，稍一運動就大汗淋淋，手心特容易出汗
4.尿液經常呈黃色，手淫過後特別的尿液特別的黃
5.夜尿非常頻繁，苦不堪言
6.失眠的厲害，難以入睡
7.白天精神不好，昏昏欲睡，眼睛疲勞，頭暈，有時嗜睡
8.怕冷，怕過冬天，夏天怕吹空調。
9.手心很容易出汗，手淫過後比較明顯
10現在有點早泄了，勃起硬度不是很硬
11.每天都要喝很多水，老是覺的口乾
12.精液呈白色或黃色，有時像水一樣稀，，有時有果凍狀
治療情況：看過4次中醫。09年春節時手淫的頻繁，腰酸痛感覺要斷了似的看了中醫吃了很多中藥沒有好轉，後來自己慢慢好了。
以前自己偶爾買6味地黃丸 或金匱腎氣丸 桂附地黃丸 吃過。
149.
我是一位母親。很早就想寫這篇文章，一是文筆太差，二是寫起來太痛苦。今天下決心寫出來，就是為了讓更多的人不再受我們現在所受之苦。
我的兒子，他曾是一個陽光、健康、善良的好青年，上大學時，離開父母在外地，接觸到黃色錄像，但由於是住集體宿舍，並沒有過份手淫。在讀研究生期間，由於是一個人住，在沒事時，就開始瀏覽黃色網站，開始手淫，並沉迷於其中，貪圖享受使他手淫愈演愈烈，幾乎天天手淫，後來發展到一天好幾次，漸漸地，他的運氣開始差起來，主要是學業開始不順，那些不順，不在此多訴，很多超出了情理範圍，一直讓我們莫名其妙，直到不久前意識到是縱慾所感召。還有就是莫名其妙地、陰差陽錯的做錯事情，有時甚至是大事，在人生規划上也出錯。同時身體也開始不好，老是生病，且有抑鬱焦慮出現。
獲得碩士學位後開始工作，他回到父母身邊，他還是一如既往的手淫，天天如此。發展到後來，他開始通宵失眠，惡夢連連，抑鬱，恐懼…….經精神疾病專家診斷為：強迫症、抑鬱症，焦慮症。晚上惡夢，失眠，白天抑鬱，不想活，強迫性的思維隨時闖入，焦慮恐懼隨時伴隨……天哪！我不想再提！那是活生生的人間地獄。
此時，他手淫已發展到了一天7次之多，已停不下來了，恐懼中，這才向我求救。得知我兒子抑鬱症強迫症焦慮症後面，還有一天7次的手淫，我心都在流血！我懺悔我沒有關心好自己的兒子，沒把注意力放在兒子這邊，以為讓他吃好穿好，學習好，有大學上就很好了，我忽略了他的品質教育，忽略了社會網絡媒體的染污，我沒有在這方面教育他，幫助他。我悔！！！他在單位，惡運繼續關照他，好運氣永遠是別人的。工作好長時間，什麼也沒學會，一是腦力不行，智力下降，二是學習的機會輪不到他，都是別人的，三是沒有人和機會教他。職業生涯越走越糟糕。
同時抑鬱症、強迫症、焦慮症的折磨，是非人的！那些癥狀，一會是低落想去死，一會又是自責，一會懷疑，一會是冷漠，低落，一會又感覺有一種抓不透的黑暗籠罩着自己，並長年感覺頭腦異常，感覺腦袋裡有異物。一會又感覺驚恐，焦慮，一會是燥狂，發火，砸東西，家裡的電視，電腦，筆記本電腦，傢具，都被砸了，光電視都被砸了5次，現在新換的電視只好不拿出來用。 舉目看看家裡的破敗，牆面破了，門也關不上了，茶几、餐桌都是破的，殘缺的，搖晃的，至於那些小東西，那砸的更多了，有時候，他燥狂發作時，還會對父親動手。
每當燥狂過去後，就是極度的懺悔和後悔，因為他是一個善良的好青年，他在病中不能控制自己，所以在平靜後會非常難過後悔，以此更加重病情。周而復始……..。
這樣的生活，還要伴隨着失眠，天天睡不着，睡着後，就是惡夢。半夜常被惡夢嚇醒，一關燈躺下，就有強烈的恐懼感，那種抓不破的黑暗感，痛不欲生，生不如死！！！
有時候會稍稍平靜，但那平靜也是短暫的，因為那強迫性的思維會突然闖入，不是自己的想法硬是不停的闖入，還有就是窮思竭慮地強迫自己去思考一些無意義的事情，比如去尋找那個惡夢的前半部份，為這個耗費了自己的大部份精力，甚至是所有精力！他常說：真想死！
這些，也只是我們旁觀者的描述，已感覺痛不欲生了，可是，最痛苦的感覺，是他自己，他內心的感受，不是我用文字能寫出來的！
期間，我們找過西醫、中醫、民間、網絡、佛教…..我們一直在想辦法。感恩所有幫助過我們的人。這樣過了一年後，我去寺院拜佛，繞佛塔，堅持拜佛繞佛塔一段時間後，有一天，我正在繞佛塔時，忽然明白了一件事，那就是：我兒子他的抑鬱症強迫症焦慮症，就是因為過度手淫引起來的，這是佛菩薩給我的指點。感恩哪！！！要想病好，必須戒除手淫！我開始上網查看這方面的資料，併到了戒邪淫網站看類似的文章，我更明白了，手淫是罪魁禍首！必須戒除手淫！感恩哪！
在和兒子交流後，兒子回憶了他的手淫歷史和不順的開始，他也突然明白了：他所有的不順，都是沉迷於手淫手開始的，當找到這個原因後，他深深的懺悔！他哭，他打自己的大耳光，那叫一個後悔啊！但最重要的是行動。他開始了艱難的戒手淫，他要把精力分成多份，一邊要忍受強迫症，抑鬱症，焦慮症，要艱難地活着；一邊要戒除手淫，苦不堪言哪！早知如此，何必當初呢？這詞就是為他所創造的呢，也是他常常在嘴上念叨的啊，他念叨這句時，還會說：放着那麼好的日子不過，為什麼要把苦當樂！自作自受啊！自從知道過度手淫把自己害成這樣，並且還看不到康復的希望時，他常常失聲痛哭，一個大男子，哭的嗚嗚的，讓人心碎，可是，誰讓你過度手淫來着？他常說的另一句話是：有些錯誤，是不能犯的啊！！！手淫太害人了！！！
我真希望我們的孩子們遠離手淫，特別是那些大學生，年青人，他們有文化，卻受着「手淫無害」的思想影響，同時也受着網絡黃色信息的干擾，很容易染上手淫和婚前的邪淫行為，這個危害實在太大了，看着自己的兒子所受的苦，想到自己差點就失去了這個兒子，想到我們這個家庭差點就沒了，我們不敢想還有人會和我兒子一樣，受這樣的苦，有這樣的家庭受這樣的苦。有我這樣的父母受這樣的苦！在此，我寫這篇文章，就是為他們敲響警鐘，遠離邪淫！還大家一個清凈的身心！這太重要了！我兒子就是一個血與淚的事實！
150.
您好！我今年21歲，男。我 每天都像沒有睡醒昏昏沉沉的頭腦一片空白反應遲鈍木頭木腦是怎麼回事，感覺沒有以前機靈，記憶力也不如以前了，還健忘，以前思考問題很靈活很靈敏，現在想用腦好像大腦都像沒運轉一樣，好像沒有大腦一樣的感覺，好像想問題都沒有經過大腦一樣，可我有時強烈想運轉大腦想問題，可怎麼都覺得大腦沒有運轉沒有作思考，就好像大腦不存在一樣，以前機靈想問題很敏捷，現在不但反應遲鈍，想問題還很費神，注意力有時還不集中，有時還覺得暈忽忽的，頭腦不清晰不清醒的感覺，有時還會緊張，有時手還會發抖，字也越來越差了，不光寫字手抖，有時拿東西手也抖。是怎麼回事，如何治療，我有手淫的習慣，次數還有些多，差不多有三年了，至從有上述情況後，手淫後這種狀況更加明顯，很心煩，很煩悶，覺得自己越變越笨，好像感覺自己像要變成弱智一樣，好像跟不上時代的步伐，有時手淫完後腦勺瞬間變的昏昏沉沉，還有小腹對一次做完會有一點不舒服，有時很快就射了，而且有點稀，量不太多。自從我知道手淫的危害後，我盡量剋制，最近一段時間基本上是四天一次，有時六七天一次，可還是手淫完身體會很不舒服，尤其是腦子。我對自己要求很高，什麼都想做的很好更好，現在變得很笨了，所以就更加有了壓力，靜下來的時候，覺得自己不如以前，很煩，怎樣才能恢復以前，怎樣讓大腦運轉起來，怎樣讓人再變聰明，變機靈，怎樣做到不緊張害怕，怎樣讓注意力集中，怎樣讓反應靈活 ，有沒有什麼葯可以改變我現在的狀況？我保證以後不再經常手淫，最多也是一個月一次。我在網上看到說通過鍛煉也無法改善這種狀況，是真的嗎？而且，如果拖着不治，會給自己身體以後帶來很多危害。我覺得這種事不好說出口，家裡人也一直不知道為什麼，光知道我身體狀況不對，我不想因為這毀了自己，我想改變，可光戒掉手淫不能完全改善的，我想知道需不需要吃什麼補的葯？網上有人說吃健腦補腎丸管用，您認為呢？我很需要您的幫助，救救我！！！期待着您的回復。
評論列表（2條）
我手淫了。三年多。現在體重90多。身高差不多一米六五。我真的好想戒掉，但是每一次都是慾望太大。
@匿名：不要壓慾望，集中精力做俯卧撐，到你沒慾望為止