[案例] 6.長篇案例B(24例)

1.戒色一年半有餘,今日發帖與戒友共勉

自2013年中秋前戒色以來,戒色期已有一年半有餘。做為初有成效的小戒一枚,首先我要感恩戒色吧這個平台,因為沒有戒色吧,我可能還是以前那個猥瑣骯髒的我。其次,我要感謝飛翔哥,正是在戒色良為等戒色精品的幫助下,我才得以克服初戒期,一直堅持到現在。前幾天,無意間和一師父談起戒色話題,我告訴師父我已戒色一年半有餘,現在感覺甚好。師父告訴我說,你可以把你的戒色經歷寫成一段文字,發佈在平台上,這樣可以和更多的戒友共勉,同時也交流一下經驗。

首先自我介紹一下,我現在26歲,供職一事業單位。和大多數吧友一樣,從小學到初中我一直學習很好,一直都是班裡的尖子生,深受老師和同學們的喜愛。記得上初一時,我是在大同學的鼓勵下有了第一次手淫,然後覺得很有成就感,終於成為男子漢大丈夫了,想想哪會真是太可憐了。然後在大同學那裡聽到有關性方面的知識,適度手淫有益健康等的言論以及看一些黃色小說說等等。所謂好奇心害死貓,終於,我墮落了,我染上了不良習慣。也許初中因為比較單純,自己的福報還未耗盡,中考我還是以比較理想的成績上了高中。

上高中後,網吧開始瘋狂增長,我和同學經常出入網吧,晚上包夜瀏覽一下不良信息,那會可謂如痴如醉,中毒不淺。高二時,我生命中出現了一女孩,我開始瘋狂的戀愛。除了保持最後的底線外,戀愛中的情侶應該做的,我都做了(在此我向被我傷害過的這個女孩真誠懺悔,希望她如意,祝願她幸福)。從此以後,我瘋狂的迷戀上了手淫,基本每周都會有兩三次,每次都意淫和她在一起。禍福無門,唯人自招。我的惡行也終使我得到了應有的報應。我的成績一落千丈,我變的猥瑣,精神萎靡,上課注意力分散,根本無心聽老師講課,每天都如行屍走肉般一樣。我的身體也垮了,動不動就感冒,身體很差,晚上老是出虛汗,失眠,睡着後就會做噩夢。記得高考大訓練期間,我又卧病在床,錯過了這段很重要的時間,幸得母親細心照料,才得以在高考前恢復。高考兩天晚上,是我人生中最難熬的兩天。在這兩天時間裏,我基本就沒合過眼,一直處於失眠狀態,我差點就崩潰了。就這樣,我完成了人生中的第一次高考,結果我的數學只有可悲的28分,這算是我人生中的一陰影,對我手淫的一種懲罰。

高四無疑是高壓的,有了高三的慘痛經歷後,我算有所收斂。但是那會真還沒下決心戒。就這樣,一年後,我上了一所三本院校。大學生活無疑是美好的,也是我人生的一筆寶貴財富。因為是六人間,所以平時我也不敢太放肆,慢慢的次數減了下來,但是因為學校的澡堂子是單間,只要去洗澡,我還是會澡堂子里幹着種齷蹉的事,想想看,自己真是太骯髒了。記得大二時,我無意間在圖書館發現了傳統教育的有關書籍,如獲至寶,從此以後,我明天都會泡在圖書館裏。然後無意間又接觸了戒色吧,看了飛翔哥的很多帖子,大有相見恨晚的感覺。從此,我開啟了我的戒色生涯,雖然剛開始戒時,失敗過幾次,但是,每次戒色的時間都在延長。就這樣,大學畢業後,我如願考上了事業單位,現在在一鄉政府上班。在等待分配的那段時間,我去峨眉山朝拜了普賢菩薩。在金頂,看到菩薩莊嚴的法相,我遂發一願:弟子業障深重,願得菩薩加持,早日戒除手淫惡習,做一有浩然正氣的男子漢。從峨眉山朝拜回來後,我明天都堅持在戒色吧簽到,每天都瀏覽飛翔哥有關戒色的精品貼子,嚴格按飛翔哥所說的做。在不知不覺中,就到了今天。

再次感恩戒色吧,感恩戒色吧友,感恩飛翔哥。願普天下善男子善女人遠離邪淫,幸福美滿!


2.感恩戒色吧,讓我拿到了清華大學的錄取通知書!

一樓向所有給我力量的戒色吧諸多前輩致敬!當初我來到戒色吧,看了你們的文章,猶如醍醐灌頂,猛然驚醒。想我之前,年少無知,沉迷色情,傷身敗德。後來知道了自己當時的困境,實乃自己一手造成:手淫損壞身體、大腦、意志,導致幹什麼都沒有精力、決心、毅力,幹什麼都半途而廢,於是慢慢的命運的曲線就開始一落千丈。看了《戒為良藥》,懂得了戒色的真諦在於覺悟,而覺悟靠的是修心,修心就是反省,就是自己對自己的批判。只有推翻了舊我,才能蛻變出新我。

看了很多戒色2、3年的前輩寫下的命運改變的帖子,我內心抑制不住欣喜,我發誓,別人能做到的,我也要通過自己的努力做到。我要改變自己的命運,我不要做擼管病夫,悲守窮廬。我做出了人生的第一個冒險的決定,我要考清華大學的研究生。當初連我自己都不相信自己,因為手淫,我的自信心都沒有了。家人也抱着試試看的態度,而很多鄰居更是背地裡說我是瘋子。哈哈,瘋子就瘋子吧,我已經白活了20年,如果在不為了自己拼搏一回,就沒有時間了。哪怕是被當成瘋子,我也要堅持。事實上,真正的壓力不是來自外部,而是來自自己的內心。我的腦力夠嗎?我的毅力夠嗎?我的精力夠嗎?我的時間夠嗎?我反覆在自疑。可是戒色吧給了我答案,腦力不夠我就加強大腦的保養,比如時刻保持心平氣靜,堅持做雙手梳頭。毅力不夠我就磨練自己的毅力,光榮在於平淡,艱巨在於漫長。正能量的電視劇《士兵突擊》給了我莫大的力量。精力不夠我就睡子午覺,子時大睡,午時小憩,堅持每天慢跑2、3千米。時間不夠,我就戒浪費時間,我總結了很多戒浪費時間的方法,大家不妨去【戒浪費時間吧】去看看,對你定有益處。總之,我像一頭剛剛睡醒的獅子,我仰天怒吼,彷彿要告訴世人,我醒了,我的充滿了力量!

我是考了兩次才考上清華,第一次我不知道戒色吧,所以在屢戒屢破中考研失敗,並灰溜溜地回到家裡,無顏面對江東父老。第二次,我知道了戒色吧,彷彿黑暗中有一盞燈,給了我希望和力量。我可以很明確的說,如果讓我早點知道戒色吧,早點知道邪淫是可以戒除的而且是必須戒除的,我一定可以一次考上清華。這一次,自信心也歸來了,我又復活了一會,從前的那個無知的少年已經死了,現在的我更加成熟穩重,更加自信正氣。戒色給了我新的生命。

今天我要告訴那些還在沉迷色情的朋友們,速速戒色,早戒早好,晚戒很難恢復!只要你還沒戒,你的命運必然是越來越衰,還在等什麼呢!戒色如救火,在火勢未大時撲滅!切莫等野火燎原時再後悔!!!你們該長大了,你們該為自己的未來想想了,是繼續手淫,把身體損壞,把前途葬送;還是堅持戒色,把身體養好,把理想實現。全在於你今天的選擇!不要再等明天了,戒色從今天開始,從現在開始!戒色不是去數戒了多少天,而是要徹底戒除。這裡的徹底戒除不是讓你去當和尚,婚前禁慾,婚後節慾,修身養性是戒色吧的宗旨,也是戒色的目的。戒色到了一定程度一定會意識到時間的寶貴性,這時你應該繼續提高自己的惜時覺悟。珍惜時間,把從前浪費在色情上的時間,都好好利用起來,干點有意義的事情,人活一世不容易,切莫只當個酒囊飯袋,要發出自己的一分光,一分熱!因最近任務比較緊張,本文寫作十分匆忙,思緒萬千,無語倫次,還望大家見諒!


3.手淫27年,我已嗅到死亡的氣息!

我從6歲左右開始手淫,今年已33歲,手淫27年。雖然6歲時不一定會射出真正的精子,但是會有快感,就這樣,一個懵懂的小孩,為了追求快感,在這條路上行走了27年之久,而現在我身體已經嚴重虧損,甚至已經嗅到了「死亡」的氣息。下面我給大家介紹下我的經歷吧。

手淫危害對小學時候,可能表現的不夠明顯。但是仍然能有一些表現,第一:身體發育緩慢,長個子緩慢;第二:學習要差,得益於父母高學歷基因,雖然能夠跟的上,但是跟家族裡的其他兄弟姐妹來說,學習要差的很多。

在初中,有時候感到精力不濟,且身高長的緩慢,骨架細小,相貌上照比小學改變也極小,感覺有些不對勁,找了一些關於手淫方面的書,書里寫到:其實所謂的精液中,主要成分是水及少量的無機鹽和微量的蛋白質,與血液的成分基本一致,看到了這點之後,我很高興,感覺自己還可以一直這麼「快活」下去。手淫一次,就當出個三五毫升的血,又能怎麼樣?什麼民間傳說的「一滴精十滴血」在科學面前都是騙子!

還是感謝於家族裡的基因,考上了高中。但是在高中,由於是寄宿制,所以手淫的頻率更加頻繁,後果開始隨之顯現,先是挺不起來、發軟,沒幾下就泄了,但是那時候我認為是沒找到女朋友的問題,認為找到女朋友刺激一下就好了;還有明顯感覺到自己的記憶力的減退,與初中和小學相比,明顯要差了很多,以前在初中記單詞感覺很輕鬆,但是到了高中,下降了一半都不止;還有一點就是身體從上高中就開始停止發育,個子停留在初中的樣子,樣貌停留在小學的樣子(娃娃臉)!!!雖然學習很努力,但是真的是跟不上節奏,高考完畢,300多分,感覺天要塌了。公布考試結果的那一天,媽媽一聲不吭,在床上躺了一天一夜……那一幕深深刻在了我的腦海里。時至今日,我晚上做夢常常在不停的高考、復讀。

後來複讀一年,壓線考上了一個二本學校,在校園裡,我依然沒有收斂惡習,反而變本加厲。此時身體虛弱,經常感冒,因為有鼻炎(手淫的有很多人會得此病),扁桃體極易受到感染,感染了之後,就必須吃藥,我一般都是吃「鹽酸環丙沙星」,估計這個藥名,下輩子都忘不了。最可怕的是有一次喝酒之後(兩瓶啤酒),早上醒來之後,左側身體麻木,左手、左腳均感到麻木無力,我極度恐懼,以為是酒後血管破裂導致的腦血栓,趕緊去醫院,做CT檢查和血管檢查,但是出乎意料,醫生說完全沒事。對於這個結果我完全不能接受,又到其他醫院做了檢查,結果是一樣,血管沒有任何問題!我懵了,自己買了一些疏通血管的藥物服用,但是完全沒有效果……後來我真的是沒有辦法,找了一個當地還算有名的中醫看看(第一次找中醫,我以前是不信中醫的,認為都是騙子,類似於魯迅說的人血饅頭之類),中醫把脈之後,感覺臉色有些震驚,又找了兩根針,分別在左右手臂上紮上,問我的感覺,我說右面的感覺有些麻木,左胳膊幾乎沒感覺。中醫搖搖頭,一聲嘆息,我說到底怎麼了,他說:小夥子,你是不是長期手淫啊?我吃了一驚,說是,他又說,以你的脈象和針灸來說,你的元氣就剩下一半不到了,和60歲左右的人差不多。你身體左半部分,幾乎沒有多少氣了,還說他這輩子都沒見過這種情況。我嚇壞了,說大夫給我開點葯吧,大夫說,開藥也沒用了,要是戒淫,或許還能有點改善吧,記得當時這個大夫後來還想說點什麼,但是欲言又止。最後連診斷費都沒收。就這樣,我拖着左腿(肌無力)像瘸子一樣,行走在校園裡……別人問我怎麼回事,我統統說是踢球摔的。

後來畢業了,拖着這個殘疾的腿找了第一份工作,統計質量和數據,但是由於長期的手淫(這時候,我還是不能完全戒淫,只不過是間隔的時間長了一些10天一次吧),記憶力減退,經常弄錯數據,被領導罵,後來自己也覺得干不下去了,主動辭職。第二份工作和第一份結局一樣,最後因為工作馬虎(記憶力不行)同樣被辭掉,但是在這期間,發生了兩次事,第一次,輕微碰撞,手骨斷裂(手淫導致的骨骼脆弱);第二次,在偶然間,發現自己尿血(顏色是醬油色),去醫院診斷為「隱匿性腎炎」,當時我連葯都沒開,因為我知道自己的問題出在哪裡,我又恨又悔,後悔自己沒有聽老中醫的話。此時身體極度虛弱,打個噴嚏都會眼冒金星。走路既無力,左腿又跛,。得過腎炎的人都知道,這種病極難治癒。這時候的我真的是絕望了,恐懼、害怕,晚上自己一個人偷偷的流淚,不去開藥,其實開藥也沒用,最主要的是我想給我母親攢點錢—父親早年去世,萬一我也死了,母親年紀大了怎麼辦…………

後來開始戒淫,效果也慢慢出現,半年之後,腎炎逐漸好轉(未能痊癒)。甚至陰莖也稍微硬了一點。在工廠也找了份簡單的工作—在工廠里開機器。同時在家裡的催促之下,找了一個農村的姑娘結婚,但是婚後生活依然不和諧,經常吵架。首先是自己有陽痿早泄的事實,不能給對方滿足;其次懷孕之後,孩子兩次胎死腹中,醫生也不知道怎麼回事,後來我自己看中醫方面的書,才知道緣由——父母元氣虧損導致孩子先天之氣不足。看着妻子哭的死去活來,我的心早已碎了。有點像木頭人一樣,眼睜睜的看着眼前發生的一切。

這就是我33歲因手淫所經歷的事情,現在個子矮小、陽痿早泄,前列腺肥大發炎,尿尿時劇痛,晚上夜尿頻多、娃娃臉、左手、左腳肌肉無力,左臉變形(氣不流通,必然變形—和受風之後的面癱一樣),隱匿性腎炎,打個噴嚏也會眼冒金星。房事要孩子之後(我和妻子房事一月一次,主要是在她排卵期的時候,就是為了要個孩子),有一種心力交瘁的感覺。身體被抽空的感覺,無法形容。不是在享受,是在遭罪,自己是用生命和元氣在換取。但即使這樣,孩子無法存活。補充一點,我還讀過別的手淫的人,要孩子之後,生下來是自閉或傻子—我終於體會到了那個中醫欲言又止的意思了。

寫在最後,我也不知道我能活多久,(腎氣虧損的太厲害,也許會早死)但是我願意分享我的經歷,來證明精液絕對不是水及少量的無機鹽和微量的蛋白質。。。其實現代科學才發展了不到100年,有些現象還是解釋不了,比如一些量子現象、人體經絡,等等……比如去年物理界才發現的希格斯波色子,其實希格斯波色子也不是物理學最後發現的粒子,還有很多未發現的粒子和一些磁場。比如蘇聯科學家發現的生物場—-用卡爾良相機拍攝的(一種磁場相機),大家可以自己去看看,用百度搜索一下,其中第一張圖是殘缺的葉片,但是在缺損部分有能量場的存在(現在還不能解釋這個磁場),第二張是人體的能量場照片,可以清晰的看到中醫說的「七輪」。其實有了七輪,之後基本上可以說明中醫經絡的存在了—你要是實在不信,可以去針灸一下,尤其是長期手淫的人,去把一下脈,幾乎瞬間大夫都明白你做了什麼。。。。。


4.16年的邪淫史使我嘗到了惡果!

去年接觸戒色,剛開始接觸到戒色吧的時候看到好多人的經歷和我驚人的相似。都是各種不幸和癥狀。其實目前來說我只成功戒過一個月,總陸陸續續破戒,每次破戒後的沮喪和空虛感異常的強烈。我看到吧里有好多大神成功戒幾年的,在此我向他們致敬。也一直考慮要不要發個帖子說下我的情況,但我一直處於失敗的階段,一直沒有勇氣說出來。但今天我決定還是把自己的經歷說一下,雖然我不是個戒色成功者,但我還是想為戒色吧盡些綿薄之力,畢竟戒色吧讓我看到了希望。也想通過我的經歷讓更多的兄弟們知道邪淫的危害。早日擺脫心魔的控制,過上純凈,幸福的生活。

和很多戒友相似,我開始手淫是初一的時候,那個時候我11歲,一天早上我是趴着睡的,突然感覺下體有些悸動,感覺很舒服。所以一直想再次體驗那種感覺,正好我家裡有掛有美女圖片的日曆,裏面女的穿的比較暴露,所以我無師自通的學會了意淫。然後每天睡覺的時候趴着睡,不停地摩擦床板,直到下體再次悸動。後來有一損友,教會了我用手,我當時還很高興,以為再也不用擦床板了。豈料正是這次,我打開了魔盒,也是第一次射精。從此以後一發不可收拾,意淫漂亮的同學、老師。甚至自己的姐妹,現在想想真是恬不知恥啊!!!當時我學習很努力,但是成績總是處於一般水平,以前視力很好,但莫名其妙地帶上了眼睛。邪淫之前,老師非常喜歡我,但後來不知道怎麼回事,老師越來越討厭我。家裏面也不是很和睦,爸媽總是吵架。想想都是自己邪淫導致的惡果啊!可能是自己十分努力,也可能是自己還有些福報,我考上了重點高中。但上了高中之後隨着自己的身體發育,邪淫更加變本加厲!!只要是沒有人看見的地方,我都會手淫,同時,看到了無害論,更加堅定了我手淫的意志。所以成績也一直平平,平時也不愛打球,不願運動,只想睡覺。每天哈欠連天,同學都說我老氣!!!!一個把最寶貴的精華流失掉的人怎麼能不老氣呢? 不敢和女生說話,走在路上有人莫名其妙地吐口水,而且經常這樣,搞得我很自卑,又不知道自己到底做錯了什麼。就這樣一直到高考,第一次高考的晚上,我居然還無恥地手淫了一把,結果第二天考試頭腦昏昏沉沉的。可能是祖上還有陰德的庇護,我考了剛剛過二本線,看到其他朋友都上了好學校,我決定再次復讀。爭取考個好大學,在復讀的那段時間非常緊張和枯燥,但我手淫的習慣還是一直持續着。自己學習還是異常勤奮,所以平時成績都是600分以上,按理說考個好大學沒有問題。但是第二次高考的時候,我又無恥地手淫了,結果估算分數的時候,我流淚了,平時600多分的成績,怎麼就才500分?後來成績下來,還是只上了個二本。所以一年復讀白費了!!考場上真的有神明的監視,像我這種人怎麼能取得好的成績呢?

上了大學之後,買了電腦,通過室友的」指引「我學會了下片子,這下不用想像了,直接邊看邊擼啊!!!直到有一天一個同學說你怎麼像30多歲的人啊。我驚呆了!!,我才20歲啊,當時我還不知道是手淫把我給害了。只發現自己的背越來越駝,鬍子拉碴。照照鏡子一看,這還是我自己嗎?????所以有一段時間,沒有那麼瘋狂的手淫,整個人氣質恢復了一些。但我沒有意識到,電腦裏面珍藏的片子一直捨不得刪除。所以。。。

我大學沒有得過一次獎學金,每次補考的考場上都有我的身影。大學沒有交過女朋友,誰會喜歡一個猥瑣男???我期間認識了一個美麗的女孩,但是自己總是不能鼓起勇氣去追求,導致自己一生遺憾(後面會講到)。2009年終於熬到了畢業,可是畢業之後呢?等待我的卻是金融危機,工作根本找不到,碰破了頭皮找到了一個通信的工作,工資800一個月,一入職就安排我去南京出差半年,我學的是電子,根本不知道通信方面的知識。但是還是硬着頭皮往前走啊,因為工作實在不好找。在南京出差的時候,一天我過馬路的時候,被一輛電動車撞倒了,腓骨骨裂(電動車能把我撞骨裂,可見自己的骨頭有多麼的脆弱)!!腎主骨,骨生髓,腦為髓之海!!精華都被擼光了,骨頭能不脆弱嗎?骨折之後,住在公司租的房子里,沒有人照顧。什麼都是靠自己。還好,撞到我的人是個同情達理之人。時不時會來看望我。我一直沒有敢和爸媽說。直到有一天,自己餓的不行了,腿也不能動,同事們都在外面忙。我忍不住了,才給家裡打電話,當爸媽風風火火趕過來看到我的時候,我媽媽流下了眼淚。爸爸說話也是哽咽的,我真是大不孝啊,讓父母這麼操心!!!,可是,我仍然不只到自己為什麼這麼倒霉,依然手淫。所以腿一直過了半年左右才能下地。。。。。20歲的年輕人啊,只是骨裂,居然恢復了半年才能剛下地,和老年人有一拼啊!!!

5.因為看不到希望,我開始反省。13歲起,一次慾望的推動,我躺在床上射出了人生第一精,那種欲仙欲死的快感,至今猶能感受,從此一發不可收拾,也開始讓我墜落深淵。我快要28歲,手淫14年,26歲前幾乎每天一次,偶有一天2次、3次,淫念放縱之下,即使深知危害,也從不反省,無法自制。3000次的縱慾,只是保守,不管怎樣,害了自己一生。如今身體一天天衰弱,生活看不到希望,在此反省,並開始戒色,重建新人生。

曾經:因為我忘記不了,自己曾是個身體強健,聰明俊秀的少年。那時的我,開朗健談,思維敏捷,學習尖子,運動健將,夥伴成堆。我不知道自己有多快樂,也不知道是多少女同學愛慕的對象。

現在:一份只夠自己糊口收入的工作,無朋友,無女友。反應遲緩,記憶超差,學習障礙,無能力,無毅力,無無交際,無目標,人生陷入谷底,往前方看去,滿滿地迷茫。我知道自己有多痛苦,以及後悔。造成這一切的罪魁禍首,就是手淫。

過程:13歲有了第一次,接着就是無節制地放縱,一天何止1次?半年時間,記憶力開始下降,當時不知道什麼原因,接着就是成績下滑,從尖子生掉到2線。2年後,身體才剛發育竟然開始減速,雙腿佝僂生長,身高3年間只長了3cm,何其嚴重?4年後,我上高中了。由於智力下降,成績極難提高,然後開始逃學,通宵上網、遊戲,累了跑廁所擼一管,天明回校,課上睡覺,天天如此,幾乎不間斷。高二,我就像個神經病。成績全班倒數第一,籃球,乒乓球,我再也不是別人的對手。暴躁,易怒,我看到追求的女孩子跟別人出去玩耍,去從不理會我,這讓我痛苦得當眾嘶吼,在別人看來,這就是個神經病。往後,就沒什麼好說了。不合群,無朋友,自己也一無是處,靠着300分的高考成績,找了個最差的大專院校,就這樣呆了3年,孤僻的3年,延續着扭曲的道路,繼續邁向深淵的3年。畢業後,工作了一年。然後得了抑鬱症,用工作存的3500塊錢,找了個家人找不到的地方,關了手機,不工作,不聯繫,就這樣關在出租屋裡,關了8個月,交了水電房租,伙食費每天5元,親人去世都不知道,人性都不存了。如今,我也這樣成了廢物。

現在,生活的壓力,逼得我不得不開始思考人生,便從反省開始。擼了14年了,從沒有戒色過。最長的一次間隔,應該是7天。2月9日擼完了最後一管,我的第一次戒色努力便從2015年2月10日開始。願與各位深陷痛苦的朋友共勉,走出不可自拔的深淵,讓人生重新啟航。

文中觀點僅代表作者個人看法,請自行鑒別吸收。

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評論列表(1條)

  • 哇哈哈
    哇哈哈 2019-02-19 06:25

    侍戒律利已身。破者反其行

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