26.今天戒色第19天，感慨很多!
由於剛轉行到金融業，要學習很多很多知識，比如金融、法律、財務、財經、擔保等等知識，很多很多，跟我之前的工作完全不搭邊，但是我發現我能靜下心來安靜地學習。沒錯，戒色絕對是一個明智的選擇，無比明智的選擇。
之前看了很多吧里的文章，有很多吧友說本來小學或初中成績的很好的，班上數一數二，也有的是全校數一數二，後來由於手淫，導致成績直線下降，最後連大學都考不上……哈哈，我也是這類型的典型例子，我的是太他媽典型了！各位可以看看！
我出生農村，家裡小時候窮，父母希望我能通過上大學來改變命運，我也是比較爭氣的，從小就沒給父母丟過臉，一直是家裡，甚至是村裡的驕傲。我小學成績很好，一般是全年級前5名（五年級的時候，五年級之前處於中等水平），一般學校的競賽，甚至縣裡的競賽，什麼作文比賽啊，數學比賽啊，珠算啊，我絕對是代表我們學校出戰的，也沒給學校丟過人，大大小小的獎項我都拿了好多，在小學是大隊長，領操，升國旗，是響噹噹的大人物，村裡很少有人不認識我的（我們村可不是小山溝，沒幾號人，我們村還是比較富有的）。後來我五年級參加縣裡的小生初考試，考上了縣重點中學（也是省重點中學），村裡兩個考上，我是其中一個，很牛逼。那時我才開始手淫，也不是很頻繁，所以影響也不對。
上了中學後，我的手淫就開始頻繁起來了，因為是寄宿學校，除了讀書就是讀書，也有點無聊，我基本了每天都會手淫，我記得很清楚，因為我晚上總是睡不著，躺下了，一般要兩個多小時才能入眠，翻來覆去，很鬱悶，所以我就乾脆手淫，利用這點疲憊感入睡，說來也奇怪，效果挺好，就這樣上癮了，作孽……那時還年輕，第二天也不會有什麼疲憊感，所以沒有意識到後果。我初中也是很牛逼的，整個年級四個班，每個班都是全縣的精英，但是我初中三年都是班長，每年都是優秀學生幹部，我的成績各科都是班長前三名，遇到大考，都是前五年，在年級我也是前十年的，有一兩次拿了第一名。我的作文經常被老師拿來當做範文朗誦給全班聽，我拿過市裡作文比賽二等獎，文章上了縣裡的報紙，我參加全國奧數比賽，得了三等獎，拿了銅牌，我參加物理化學競賽也獲得了優勝獎，我一直是全校的名人，無人不知，我參加學校的運動會，絕對能拿名次……這就是我的中學生活，可能是我身體底子好，手淫對我的中學影響還不是很大，但是慢慢的我還是感覺到它的厲害了：
1、我體育比賽由初一的第二名，到初二的二等獎，到初三的三等獎（800米，鉛球），但是我感覺到自己體質慢慢的變不好，而且有時感覺使不上勁……
2、我初三長了很多痘痘，數不清，感覺整張臉都快毀了
3、我陰囊潮濕，由於不常洗澡，身上有點異味
4、我慢慢的感覺成績有下降的趨勢，雖然那時還不是很明顯，因為我的數理化，我感覺越來越難了，經常記不住公式，最最明顯的是，我背英語單詞背英語課本，經常記不住，英語成績很一般，150分，通常就110左右
5、身材慢慢的不再那麼勻稱了，因為我的屁股慢慢變大了，很圓很大
總之，我的初中還不至於毀了，雖然我手淫很頻繁，但是我中考還是考上了本校的高中，成績很高，因為的號數5號（學校按成績來pain號數），但是高中慢慢的影響就大了……
一把鼻涕一把淚啊，很悲催了，我高中三年也都是班長，高一的成績還行，但是我慢慢感覺到我數理化都學得不好，尤其是生物，我高中好像就一次考及格了，其他都沒及格，我的物理化學成績停留在6 7十分的樣子，很尷尬，我的數學也不在是我驕傲的資本了，因為我發現我腦袋沒那麼靈光了，尤其是我的記憶力、分析判斷能力、耐力等等都在慢慢退化，還有我變得懶散了，當時我們每天都要晚自習，每次都有試卷做，可是我總是感覺自己做不下去，在那裡磨蹭，尤其是數學和英語卷，我經常是完不成的那一個（因為我是班長，只有我檢查別人的作業，沒人敢檢查我的作業，包括老師也從不檢查，那是多大的信任啊，可是我辜負了），還有就是我意淫和手淫越來越嚴重了，我們的歷史老師，班上漂亮的女生，電視里的明星都是我意淫的對象，精力越來越難以集中，有時候很難坐下來安安靜靜的看書，而且很容易分心，然後就是體育比賽或學校的運動會再也跟我無緣了，因為我體力下降很厲害，別人能做多少俯卧撐，引體向上，而我一個也做不了，天啊，現在想想真的很可怕，我就像是溫水的青蛙一樣，一直被煮，一直在淪陷，一直在走向墮落的邊緣，可是我卻無力改變這個現狀，因為我沒有自制力，我現在想想那時就是無知，就是個廢物。
手淫，無限制的手淫，就是這個惡魔讓我走向墮落……可是不知道是我運氣好，還是怎樣，我高中平時的成績不好，班上中等偏下，可是我高考是全班第四，全年級第22名，分數超過一本線60分，這個成績出了清華北大不能上，其他的大學都不是問題，去廈大我可以報最好的專業……哎，可是我竟然報了一個普通一本大學，我入學成績很高，一開始就拿了新生獎學金，他們都很奇怪我考這麼好為什麼報這個普通學校……
可是我的成績只是曇花一現，我入學成績最高，但接下來的大學考試我成績很一般，而且掛科過，不是不想學，是根本學不進去，感覺笨了很多很多。。。。。。
晚上繼續我的故事，上班了！
27.我的地獄一般的生活開始了：十四歲的一個晚上我無意中在玩弄自己的陰莖，玩著玩著忽然一陣快感傳片全身，全身都顫抖起來，手上沾滿了粘糊糊的東西。我當時嚇壞了，不知道怎麼回事，後來我知道了這是精液。從這一刻起我的地獄一般的噩夢就此開始。
第一次手淫過後是既刺激又興奮，又感到惶恐不安，一連幾天過去了什麼事也沒有，心放了下來，於是又有了第二次第三次直到無數次，幾乎天天都有，有時候一天上十次，直到搞得自己筋疲力盡沒有精液射出來為止，每天發瘋一樣一篇又一篇地摧殘自己的身體，就是為了獲得那片刻的快感。這時的我猶如吸毒者上癮般什麼都不管了。我已經深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中無法自拔了。
讀初中時因長期大量的手淫使我的身體慢慢出現了一系列的變化，身體變得很虛弱，形體消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。臉上暗淡無光，未老先衰，眼眶嚴重下陷，形容之恐怖，比之吸毒者有過之而無不及。這時如果叫我演恐怖片，無須化妝即可上鏡。
手淫令我得了嚴重的神經衰弱疾病，晚上雖然很累卻怎麼也睡不著，然後又通過手淫過後的疲憊來入睡，每晚如此，，對身體帶來的傷害可想而知啊。第二天起來的時候總是昏昏沉沉無精打采，頭暈腦脹。記憶力嚴重下降，每天在課堂上不是睡覺就是心裡總在想著那種邪淫的惡念，甚至在課堂上癮不住發生手淫，邪淫竟使我的道德竟淪喪至此。就這樣我的學習成績從小學的優秀生淪為班上最後一名學業徹底荒廢。
我的精神非常的空虛
手淫讓我的精神非常的空虛，孤獨，苦悶，頹廢。然後我又通過手淫的發泄來驅趕這些空虛，孤獨，苦悶。不用說結果是惡性循環，雪上加霜。
有一次我在教室里聽到一個同學對另一同學說我就像個鬼一樣。雖然也知道他們說的是真的但我的心啊那個難受!無法形容啊。有一次我拿起鏡子照著自己，裡面的人啊是那樣的陌生又是那樣的熟悉，曾經臉頰豐滿的我如今被一個瘦骨嶙峋，眼眶下陷，臉無血色，兩眼無光的賤相所代替，氣得我揚氣鏡子一扔在地上，只聽到噹啷一聲，我的心跟著這鏡子一樣——碎了。
這時的我儘管也知道這一切時我的手淫的禍害，但我已對自己的惡習已經無能為力了，因為陷的實在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的難受，非要發泄以後才能放鬆啊。甚至到了半夜自己的手竟習慣性伸向自己的褲襠，直到把寶貴的精液射出來為止。
多年的手淫不但嚴重摧跨了我的身體，也讓我的運氣壞到了極點，一點運氣都沒有，常常碰到惡運，碰到倒霉的事情，常遭到別人的欺負，整日惶恐不安，沒有一點安全感。常說一些自己言不由衷又得罪人的話。說出來連自己都覺得奇怪，自己明明不是這樣想的啊。怎麼會這樣說呢?手淫的人財運也是非常差的，常常有種種的原因導致破財，一分錢也守不住。這樣的經歷我都遇到無數次了，往事不堪回首，不願再提了。
手淫也讓我的脾氣非常的暴躁易怒，碰到一點不如意的事情就大發雷霆，別人一句逆耳的話就會讓我怒火衝天，恨不得把他撕碎一樣。一點忍耐都沒有，一觸即發。可想而知我的人際關係是怎樣。手淫讓我整個人變得非常的麻木，冷漠無情，對自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我養大，我卻沒有半點感激之情，看不順眼時破口即罵。從裡到外我那裡還有半點人樣，沒有了。
由於長期的手淫導致腎精嚴重的虧損，是我得了陽痿早泄遺精滑精等一系列腎虛的癥狀。每天晚上精液不由自主的滑出來，第二天整個人身體非常的疲乏，沒有一點力氣。這時我可以確定我現在的體力竟不如我那八十歲的老奶奶。我整日地痛苦的生活著，垂頭喪氣，行屍走肉，心中死灰一片。我的內心是非常的自卑啊。我整天都低著頭，與別人對話時，甚至都不敢抬頭看別人的眼睛，那神情，與賊無異。
我內心的無盡痛苦
由於長期的手淫使我的身體很早就停止了生長，剛剛1米65，而我的弟弟卻1米7幾，可悲可恨啊。
後來我通過看報紙雜誌等，知道了手淫引起的腎虛疾病等，於是就到處求醫問葯，希望能醫治好腎虛疾病，我天真以為只要治好腎虛疾病手淫就自動會停止。於是就一邊手淫一邊服藥，這邊進那邊出。結果是怎麼治都不好。那些年我看過的醫生，吃過的苦藥，花去的錢財，連我自己都數不清楚了。結果每次都無功而返，不但沒有醫治好反而雪上加霜。到現在所有的醫生都對我這個疾病束手無策。叫我另請高明。一次次的希望換來的是一次次的失望。我真的是連死的心都有了。天啊!我上輩子做了什麼孽，今生要遭如此的報應啊!
由於受疾病的影響，使我做什麼事都沒有信心，沒有毅力，碰到一點困難就退縮逃避。整天在為我的腎虛疾病所憂慮，時刻受著這疾病的折磨。到現在仍然是一事無成。一敗塗地當然了，手淫的人有哪個有好運氣，哪個不是生不如死啊?
到現在我的年紀已經很大了，父母整天催我結婚成家，我其實比他們更想啊!可是我不敢啊。窮一點倒無所謂。可我的疾病呢!不醫治好怎麼辦，我不能害了自己又去害別人吧。
光陰似箭人生苦短啊!我過的十幾年，是我成長的十幾年，是我青春的十幾的年，準確的說是我在人間地獄的十幾年。無盡痛苦啊!
我真實的痛苦不及我所言的萬分之一，區區數語又豈能表達我內心的無盡痛楚。只是往事不堪回首不願多談，因為每一點的回憶都是痛苦心酸和無奈所鑄成！
28.邪淫：一個高材生的墮落與懺悔
一直在看別人的故事，卻沒有寫自己的故事，今天特來陳述自己的墮落史及自己的懺悔。
我以至誠心在佛祖和諸位菩薩面前真誠懺悔，今天將我所犯的淫邪罪惡以及因緣都悉數道來，希望後面的人引以為戒，警鐘長鳴：我小時候是比較聰明伶俐的，成績優秀，輕輕鬆鬆連續保持了很多年的年級第一。如果一切正常發展，我肯定是名牌高校的高材生了，有著無限光明的未來。可惜，一切似乎都是宿命註定，也許是我前世的業障未消，將我一步步拖向了黑暗的深淵。。。。。。
根源得從我小學講起，那時候我就大量翻看各種書籍，包括武俠言情小說，由於年少頭腦靈光，記憶力好，雖然有些頑劣，不寫作業，不認真聽講，還看小說，但從未影響過每學期的成績第一。就在我小學五年紀的時候，有一次接觸到了淫穢武俠小說，由於當時少不懂事，對男女之情還不曉得，並未看懂小說里的細節描寫，但是看起來感覺很良好，很好奇。也是這個時候，埋下了禍根。進入初中後，接觸的書籍雜誌更多了，好奇心的驅使我又去尋找言情文章來看，並一遍遍地沉浸在想像意淫的快感之中，不能自拔，這個時候成績稍依然優秀，第一仍是家常便飯。
也是在這個時候，步入青春期生理髮生了也變化，出現了生理衛生書本上所講的夢遺。由於包皮過長，夢遺之後，雖然換了內褲，但仍然能夠聞到一股難聞的味道，我在偶然一次嘗試翻開了包皮，發現了污垢，清洗之後，怪味就沒有了。於是翻開包皮也是經常做的事情了。因為我腦子裡經常有一些言情畫面，再加上翻開包皮，機緣巧合下在初中二年級第二學期無師自通學會了手淫，當時感覺很舒服，就去不斷地追求這種感覺，再後來，我記得是費了九牛二虎之力了，才搞了出來，那感覺更像是爽極了，於是成癮，從此一發不可收拾。
自此以後，厄運來臨了。每次手淫時，很爽，但之後便是疲憊和大腦空虛。幾乎天天手淫，三天兩頭。成績從這個時候，開始下滑。成績下滑的原因，不是自己不會，這些題目平時都會，但在考場氣氛上，就會出現大腦短暫空白，錯誤率很高，而且犯的錯誤都是低級錯誤，比如，題目沒看清楚；比如運算過程最基本的兩位數的加減法就算錯，導致結果算錯；再比如在草稿上算對了，寫在試卷上把答案抄錯了。我也發現，手淫對文科發揮影響沒有理科那麼大，因為文科基本靠記憶。那一段時間，心理壓力很大，背負著巨大的精神包袱，一方面沉浸在幻想、手淫不能自拔，一方面又知道這是不好的，強制給自己下命令停止這種幻想和手淫。久而久之，我便患上了幻想症，空想症；還有強迫症。再加上精神壓力，幾乎到達心理崩潰的地步了。也曾下決心革除這個惡習，但此時已中毒太深，我能夠做到白天不手淫，但是大部分的手淫多是在睡夢中，半睡半醒狀態下，頭腦不清醒時發生的。每次手淫射出來之後，頭腦馬上就醒了，於是坐起來斥罵自己。我明白，手淫已經深入到潛意識了，於是想過很多辦法來克服，比如，給潛意識下達一個命令，睡前默念很多遍不要手淫；睡覺時用繩子把雙手綁著（難受會自己掙開），各種辦法最後都以失敗告終。那段時間，我都快要瘋掉了。也是在那個時候，身體也出現問題，比如尿頻，但是到廁所好長時間又尿不出來，大腿根部，屁股上出現濕疹，痤瘡。我一直在痛苦地煎熬著。臨近中考，在賓館住宿，在考數學的前一天晚上，在睡夢中又手淫了，我當時就明白，這次又要考砸了，果然，第二天的數學，考了70分，又是兩道大題運算過程中出了錯誤，正常情況下，我應該考98分的。仗著文科的拉分，如英語98分，成績還不是太差，但最後還是沒有考上重點高中，以超過分數線20多分的成績，讀了普通高中。
讀了高中，我仍舊被惡魔纏身，被手淫折磨的我痛不欲生，下定決心革除，可手淫就像鴉片，成癮是難以戒除的，而且我這個手淫都是睡夢中發生的，我實在控制不住，甚至我曾經想還不如像太監一樣閹了算了，徹底斷除這煩惱之根。直到有一天這個惡習，被宿舍一個哥們發現過了（這個哥們有失眠症），於是第二天取笑我。我覺得很羞愧，只有默不作聲。高中期間，幻想症和強迫症，還有手淫一直在折磨著我，一直是我心裡最大的隱私，痛苦不堪。所幸成績在普通高中還是名列前茅。手淫伴著我一直讀完了高中，直到高考，這個惡習再一次把我拖向深淵。高考中，再一次發揮失常，我以數學60分，總分剛跨二本線的成績，讀了一所二本大學。要知道，那一年，數學60分是很低的，滿分是150分，成績好的人可以考140多，成績一般的人也在及格分90以上的，而我只有60分啊，為什麼，那些題目都算錯了。如果不是仗著文科拉分，我連二本都讀不了的。如果沒有手淫，我本來可以讀更好的大學的。
入了大學，壓力沒有那麼大了，接觸的東西多了，也疲憊了，手淫沒有那麼強烈了，但同時也接觸了黃色圖片，黃色圖片，還在網上下載A片，真是罪過啊。大學期間，我一直也沒有革除睡夢中手淫這個惡習，隔上幾天總會發生一次。只是我已經麻木了，不把這件事情太放在心上了。再後來，報考了研究生，由於邪淫業障太重，加上手淫的直接後果—考試臨場發揮失誤。最後讀了一所一般院校的研究生。畢業後，工作一直也不如意，生病，再加上一直破財，還被人騙，以至於已經債台高築，陷於困境不能自拔。感情之路也是一路坎坷，到今天一直沒有經歷過真正的感情，追了好幾個都不成功，至今還沒有和女的發生過關係，不知道是喜還是悲。
直到後來我接觸到中醫，才明白，我當時為什麼考試發揮不好，這就是典型的「精虛不能化氣，氣虛不能化神」，會直接導致考場大腦空白，思維僵化，運算出錯，甚至出現大腦很短暫的休克。可惜，人生沒有回頭路，悔之晚矣。
感謝祖上積德，我還是考上了大學，讀了研究生，雖然不是太滿意。由於佛菩薩的慈悲，我在兩年前，接觸到了佛法，才明白手淫是大惡。才明白我原來業障很重。但我一直沒有發心重視，雖然也誦經持咒，可總是斷斷續續。我想，我累生累世邪淫的業障肯定是極其深重的，所以從小就養成了邪淫的習慣，以至於15年了都斷不了。手淫帶給我的是諸多不順，災厄，破財，噩運連連。
這就是我整個邪淫的罪惡人生，意淫，幻想，手淫，一步步將我拖向了墮落的深淵。我之所以會到落到這等落魄的境地，一切都是邪淫的罪過。感恩佛菩薩沒有放棄弟子，讓我接觸到了佛法。弟子一直也沒有認真懺悔過。弟子今天面對十方一切諸佛菩薩懺悔自己以前的罪業，決定洗心革面，從新做人。願佛菩薩加持！
弟子今天明白了，手淫是精神鴉片，它會對你敲骨吸髓，手淫經歷的痛苦更是人間地獄。弟子之所以說了這麼多，就是希望有緣的師兄們，以我為例，引以為戒。如果沒有手淫，我的人生肯定早就是無限光明了，何至於落到今天如此慘淡的地步！今臨感涕零：萬惡淫為首，死路不可走啊！
在阿彌陀佛，觀世音菩薩，地藏王菩薩面前，弟子至誠懺悔邪淫的罪過。弟子曾經在佛祖面前發願，要連續一百天誦經持咒，可是弟子沒有做到，總是斷斷續續，弟子今天向佛祖和諸菩薩懺悔，弟子知道錯了，祈求佛菩薩能夠重新給弟子一次機會，幫助弟子懺悔多做功德消除邪淫業障，弟子一定好好用功。
29.手淫毀了我的一生！
頹廢，自甘墮落，麻木不仁，畏懼與人交往，厭惡勞動，吃喝等死，整天過著渾渾噩噩的日子，連自己都不知道在幹些什麼。甚至感覺自己的智商不比弱智者強多少。這就是現在的我。
今年我二十五歲了。沒有工作。沒有女朋友。
白天，人們都在為生計忙碌的時候，我在自己租的房間里呼呼大睡。睡上，人們都進入夢鄉的時候，我在網吧裡面通宵，打遊戲，上網閑逛。我知道網路對我絕不會有這麼大的吸引力。之所以整天泡在網上，無非就是為了消磨時間而已。
在以前，很多時候，自己都在震驚自己何時變得如此麻木，如此的自甘墮落。卻總是找不到答案。心裏面始終有一個疑惑：為何自己會變成現在這個樣子？難道真是命么？曾經抱怨過上天不公平，命運喜歡捉弄人。如果不是當初高考時狀態低落，考到那個所謂的名牌大學；如果不是當初命運的捉弄，莫名其妙的就選擇了那麼一個所謂的熱門專業，偏偏還讓我考進去了；如果不是那個該死的學校要求要過英語四級才能畢業，讓我沒拿到大學畢業證和學位證，我現在何曾落魄至此？
可是，前幾天在網上突然看到了一篇文章《手淫能要一個人的性命》，一字一句的看下去，令我越看越心驚，文章作者的人生經歷跟我離奇的相似，不同的只是那個作者的身體已經虛弱到後來因惡性手淫而生病，難受欲死，整天只能躺在床上，甚至連下床的力氣也幾乎沒有了。跟他不同的只是我還沒到他這個地步而已。看完了這篇文章，我不禁感到背後涼叟叟的，對手淫，我真的感到害怕了。
我沒有認為那個作者在誇大其辭，因為他所寫到的手淫後遺症——全身乏力、精神萎靡、記憶力下降、麻木不仁、失去自信心等等，我全都有了，他所寫到的自手淫開始之後便事事不順心，一切都不如意，我也是深深的體會到了。所以我非常的相信，再這樣繼續手淫下去，我一定會落得跟他一個下場的。
回自己房間之後，那一天，我都在發獃中度過，我心裡還在震驚著這手淫的威害性。以前看到的文章總是說些什麼「適度的手淫對身體健康無害，還可緩解性壓力」等等，雖然也提到過度手淫的危害，但有哪一篇能夠猶如那一篇般，如同一道閃電劈在我心頭，令我對手淫感到如洪水猛獸般呢？那天晚上，我沒有去通宵，而是躺在床上，反覆回憶起自己到現在為此的一生。最後，終於得出了這麼個結論：之所以自己有今天這個下場，完完全全就是手淫這個惡習造成的！不是上天不公平，它已經給了我很多的機會；不是命運喜歡捉弄人，它只是在忠誠的對每個人的善惡作出審判而已。
小時候，家裡住在鄉下的一間中學裡，沒有同齡的孩子跟我一同玩耍，雖有父母的疼愛，卻也落下了個離群、內向的性格。但小時候，我還算是大人口裡所稱讚的聰明的孩子的。小學一年級時就學會了三年級的數學，小學四年級時就把六年級的內容全學完了。小時候的自己，跟同齡的孩子比起來，可以算得上是優秀了吧。偶爾聽到老師同學的稱讚，嘴上雖沒說什麼，心裡還是很得意的。那時的自己，心也是相當驕傲的。
不幸的是，在小學六年級大概12歲那年，認識了所居住的那個中學裡的一批整天花花心腸的學生，感覺跟他們相處還算合得來，就經常跟他們一起玩了。他們幾個傢伙在一起討論得最多的自然是女人，說著說著往往又討論到性的方面來了。那時的自己，雖然還不參與他們這些方面的討論，表面上也裝作不屑一聽的樣子，心裡卻是很好奇，盼著他們多討論這方面的東西。後來，他們又提到了那萬惡的手淫！當時雖然自己並不能完全理解他們所說的那些東西，卻是記在了心上。
95年那年，上了初一，學校里開設了個生理衛生課。課本一發下來，我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介紹那幾章。雖然那上面只有內部結構的圖片和一些簡單的介紹，並未像如今網路上到處充斥的露骨的色情圖片那麼赤裸裸，卻是讓第一次接觸到這方面知識的自己看得臉紅心跳。當天回家後，居然照那幾個傢伙說的方法手淫了。
從那以後，我就一步一步直到最後徹底的墮入了這個黑暗的深淵中。反覆手淫，很多時候都在意淫學校裡面漂亮的女生。惡報也一波接著一波的接踵而至了。最初的惡報是初三時候，感覺自己向來最擅長的數學竟然突然變得深奧了起來，很多的東西，自己突然看不懂了。這正是第一個惡報：分析推理能力下降，或者說是智商下降也未嘗不可。然後數學的成績就開始下滑。不過，那時已經接近了中考，憑著自己多年以來的聰明和打下的基礎，中考的數學還是應付了過去。雖然只是考了80多分（百分制，以前從來都是考95以上的），還不至於令自己太過於驚訝。雖然當時，還不理解為什麼自己的數學水平一下子就下降了。
上了高中，手淫這惡習更是一發不可收拾。經常三天兩頭就來一次，有時甚至是一天一次。意淫的對象，通常都是學校里的某個女生，或是電視中的某個女明星。然後，就發現自己不但各學科的分析推理能力下降了，連記性也不是那麼好了。英語單詞經常記不住。經常是反覆背誦過的單詞，到需要用的時候又發現記不起來了。上課經常分心，也不知道自己整天在想些什麼。但是，整個高中期間，也許是自己小時候的聰明還在發揮著最後的一點作用吧，自己的成績，在班裡還是前五名的，在年級也是前二十名。按照歷年來的經驗，年級前二十名的學生，要考個重點大學，一般是沒什麼問題的。
結果，更大的惡報卻終於來了，高考我考得一蹋糊塗。7月7日考第一科語文的時候，憑著多年以來的語文水平，把作文前面的那些選擇、填空都完美的解決了。到了作文題時，不知為什麼，也許正是報應到了吧，看到作文的題目，腦子裡面突然一片空白，完全沒有一丁點的思路。反覆的看了作文題半個多小時，心裡還沒有整理出一點頭緒來，直到考官提醒離考試結束還有半個小時時，才慌了起來，沒有思路也只好亂寫一通了，結果，寫了一篇自己也不知所云牛頭不對馬嘴的東西下去湊字數。更加不幸的是，連字數都沒湊完，交卷鈴聲就響起。我不知道自己是怎麼出考場的，總之，那天天不熱，似乎還下著雨，我卻全身被汗浸透了，簡直像大病一場。
下午的化學考試，化學是我的強項，平時練習時完全能輕鬆解決的最後兩道大題，卻是絞盡了腦汁也想不出該如何解。最後亂寫了一通，30分又白白丟掉。到後來考試結束後再回想時，我卻是只花了幾分鐘就找到了這兩道題的解法。時也？命也？
數學不用多說了，這個時候的數學成績已經差到連自己也不忍心看了。考出什麼成績都算不得意外。
物理也是我的強項，最後卻如同化學一樣，簡單到極點的幾道題愣是想不到解法。我開始懷疑自己的頭腦了。
英語，倒是沒出太大的意外。再出意外的話，我也考不上那所大學了。
考完之後，我覺得這次完了。重點大學是別想上了。復讀？我壓根兒就沒想過。因為，我的潛意識裡似乎覺得，考成這個樣子才是我的真實發揮，再復讀一年未必就能考得好成績。所以，拒絕了家裡人的建議，我沒有選擇復讀。
填志願前一天，跟同桌聊的時候，問他想報什麼專業，他說最想報法學，這個專業多吃香啊！出來就是大法官，實在不行的就去做律師，也很自由。本來之前我是想報計算機或生物、化學等理科專業的，聽到這傢伙的一番話之後，鬼使神差的，不知怎麼回事，後來跟家裡人商量志願的時候，我竟然說要報法學。家裡人都覺得不可思議。但他們對我的選擇是支持的，不得不承認，我父母是偉大的，他們不會反對我自己做出的決定。但是，那時，如果他們反對我報這專業的話，那該多好啊！我也許就不至於落到今天這個下場了。於是，我填的志願是我們省大的法學專業。後來我始終覺得，填志願那時我一定是被鬼迷了心竅。要不然怎麼會選擇了這個所謂的熱門專業？要知道我之前壓根兒就沒接觸過這個專業的東西，也不知道這個專業學的是什麼。現在我明白了，那是惡報降臨了。惡報的方式，也並非就是一定要馬上宣判一個人死刑的啊。那年是2001年。
更巧的是，最後結果明明是我還差十多分才能上這個專業的分數錢，錄取的人卻偏偏錄取了我。如果他們沒有錄取我，也許我就沒有進入這個學校，也許會進第二或第三志願所填的普通本科高校，也許就不會面對後面令我恨得咬牙切齒的英語四級。時也？命也？天罰，果然是逃不過的啊。
進了大學，發現這個專業的東西，它的理論，它的理念，它的行事方式，根本就不是自己所喜歡的。我更喜歡的專業是能自己動手的那些，比如生物、化學等。法學這個專業，對我這個理科出身的人，根本就不知所云。我覺得那些課本上的那些理論東西根本就是無用的，這個專業要想真的學到什麼，非得去實習不可。學校卻從來沒安排過什麼實習，整天都是學些什麼枯燥理論。漸漸的，對這個專業越來越厭惡。
這期間，迷上了上網，沉迷上了電子遊戲。這個時候開始接觸了黃色網站，色情圖片以及色情視頻，看過之後往往不能抑制自己，越看越是不能自拔，只有以手淫來緩解。然而，儘管自己已經拚命暗示自己要控制自己的慾望，不要再看那些色情的東西了，每當宿舍無人的時候，又不自覺的打開了色情網站。
後來喜歡上了同年級的一個女生。她不算很漂亮，但很優秀，很有氣質和內涵又比較活潑的那種，我很喜歡她的氣質，她的性格。那時的我，記憶力已經嚴重下降，英語單詞根本就記不住了，唯一在同年級學生里還算突出的是計算機水平。有幾次她主動來找我，請教一些計算機方面的東西，我自然心裡欣喜若狂，盡自己的努力，儘可能詳細的把那些東西給她解說得一清二楚。幾次交往之後本以為她已經對我有好感，沒想到，後來我發現，我在她心中的地位，完全跟其他的男生什麼區別也沒有。我還以為她是不關於表達的關係，發了幾封信，暗示了她幾次。沒想到她卻連迴音也沒有給我一個。我心裏面冷了下來。我知道，如果她只是不善於表達的話，根本不可能會對我那幾封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。
於是，自暴自棄了一段時間，基本上只要沒有人在宿舍，我就會打開黃色網站盡情瀏覽。還拚命下載那些黃色視頻和圖片，在電腦里存了一大堆。每次手淫時，都把意淫對象想像成那個女生。此時已經大三，成績糟糕得一蹋糊塗。學校有個規定，非要通過英語四級，才能拿到畢業證。在這個時候還沒有過英語四級的學生，基本上都拚命苦攻英語。我卻在宿舍裡面玩電腦遊戲，沒人的時候瀏覽黃色網站，根本不知道時間的流逝。
到了大四畢業時，整個年級，只有我和另一名兄弟，沒有通過英語四級，沒有領到畢業證和學位證。很多同學都為我們惋惜，畢業我們兩個，平時在學校里表現得並沒有多惡劣，除了成績相對差一點之外，並沒有像其他壞學生那樣犯下什麼錯誤。他們都認為，如果我們學習再努力一點的話，是完全可以通過英語四級，順利畢業的。
終於結束了，我的大學，並沒有值得懷念的東西。不會懷念那裡的人，也不會懷念曾經發生的事。一事無成，虛度了四年光陰，最後還沒有拿到畢業證，這就是我的大學。然而，自己卻並沒有覺得後悔，因為心靈早已經麻木不仁，根本就不知道何為後悔了。
由於沒有畢業證，在找工作幾次未果之後，我也失去了所有的自信，不再繼續找工作。其實，由於心理上已經自我封閉，排斥與他人交往，我也不想找什麼工作。我一個人，留在了讀大學時呆過的城市裡，找了塊月租金最少的地段，租了一個單間住了下來。每天白天，人們都在工作忙碌，我在睡著大覺。到了夜晚，我醒來之後，便去吃完夜宵，吃完夜宵之後便來網吧上通宵。時而玩玩遊戲，時而瀏覽正常網頁，時而又打開色情社區，沒人在旁邊時又悄悄打開色情視頻。這就是我，一個徹底墮落的靈魂一天的生活。就這樣，從大學畢業時算起，又過去了兩年。
我沒有跟家裡人說起我沒拿到畢業證的事情。他們已經為我操心得夠多了。我不想再讓他們為我傷心。每當想起自己的父母，我都會很內疚，父母辛辛苦苦把我養大，盼我出人投地，我卻自己毀了自己的一生。我常在心裡默念，也許今生是無法報答他們了，希望來世，我能報答他們的養育之恩吧。
自從看了《手淫能要一個人性命》那篇文章之後，對手淫危害已經深有了解的我，卻仍在心魔的誘惑之下，又看了色情視頻之後，再次手淫了。這個通宵，我是前來懺悔的。我知道自己罪孽已深，從開始手淫到現在，已經有12年之久，無可饒恕。神靈對我的一切懲罰，我心甘情願接受，只求能夠佑我戒此惡習。
手淫毀了我的一生。對自己的前程，我已經死心。我已經不再年少，逝去的已經無可挽回，很多事情，都已經成定局，不可能再重來了。我不奢望自己以後賺大錢，不奢望再有人來愛我，只希望佛能佑我戒除手淫惡習，希望能夠有個地方，能夠讓我孤獨一人獨自過上普通人的生活，不要再給家人造成什麼負擔。
佛啊，能否告訴我該如何戰勝心魔的誘惑，徹底戒除手淫惡習？
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打卡第三天
持戒律 利自身。破者反其行