[案例] 5.長篇案例A(52例)

1.我今年才35歲,但看上去跟同齡人有很大的差別,頭髮幾乎已經掉光了,臉上始終沒有正常人的紅潤、光澤,背也稍微有點弓,看上去就象一個小老頭,這都是多年手淫造成的後果,在我15歲初中畢業時,暑假的一個中午,午休時無意中手碰到了「小DD」,覺得很舒服,衝動之下,手淫了!事後又驚又怕,畢竟是第一次,一連好幾天都緊張得要命,後來看到一些書上介紹:手淫不會影響身體健康,適當手淫還對身體有益。一顆懸着的心這才平靜下來,開始覺得手淫沒事兒,還挺有刺激的。

從此以後只要一有時間,一躺在床上,就開始手淫!進入高二時,手淫的頻率比以前多多了,幾乎是隔一天一次,有時一連好幾天,天天都來,高二是考大學的最關鍵一年,學習上的壓力非常的大,通常都要學的很晚,這樣時間一長,身體明顯吃不消,一天比一天瘦,自己經常告戒自己一定要控制一定要控制,可事與願違,腦海整天都是「惡淫」的念頭,晚上睡覺時,盡量跟同學多說話或數數,但控制的結果是一晚上都翻來覆去的睡不着,這樣堅持了兩個晚上,第三個晚上我最終還是向「惡淫」低下了頭。

因為和好幾個同學同住一個寢室,怕被別人看見,所以通常都要等到人靜夜深才進行,由於晚上睡的晚,白天總是無精打採的,迷迷忽忽的,老師課堂上講的東西基本上沒怎麼聽進去,學習成績也從前十名一下子落到倒數十名了,班主任找我談過好幾次,為我多次打氣,鼓勵我,年邁的母親也為我愁白了頭,他們都不知道到底發生了什麼事!母親還以為我中了什麼邪,經常求菩薩來保佑我,那時她老人家的確為我操了不少的心,但一切都無濟於事,一轉眼就到了高三的下半個學期,學習成績仍然沒有起色,全家人都為我揪心,母親也病了,臨近高考,被逼無奈的我開始拚命了,最後好不容易總算考上了一所普通大學,為了我上大學家裡把值錢的東西都賣了,我又暗地裡發誓一定要在大學好好學習,爭取將來找個好工作,來回報我的父母,還制訂了一套戒手淫計劃,可是回到現實一切不是那麼回事,大學裏的學習壓力比起在高中時一下減輕了不少,基本沒什麼壓力,這讓我有更多的時間和精力去手淫了,以前是隔一天一次,變成了一天一次,有時候一天還2、3次,越發不能自拔!

每次放假都不敢回家,即使回去,看見父母我都不敢抬頭,不敢正眼看他們,心理十分愧疚,在大學裏基本上很少和同學們來往,一有時間就關在宿舍「手淫」,在家的時候也幾乎很少出去走親戚和串門,基本上處於自我封閉狀態,性格也越來越內向,人也越來越消沉,沒有一點上進心,一晃大學快畢業了,都開始為找工作忙乎了,好多同學都因成績優異而被知名企事業單位搶走,拿着不菲的工資,而我呢最後只是到了一家小工廠做了個技術員,拿着那一點微薄的工資開始了我的獨立生涯!
工廠為我安排了一間小宿舍,從此我有了自己的一個「小天地」,不久,同廠幾個工友們開始為我介紹對象,幾個女孩的條件都非常不錯,但我實在是沒有勇氣,總覺得自己不能見人,特別骯髒,自卑感特彆強,總是委婉的拒絕工友們的好意。誰不想找一個自己心愛的女孩呢?我做夢都想!

或許是因為我的「內向」顯得比一般人都老實、本分,而引起了同廠的一個女孩的注意,她(小娜)也就是我的初戀情人,小娜是一個相貌端莊,活潑可愛,性格外向,敢愛敢恨的女孩,說實在,追她的男生不少,可她偏看上我這個「塌實可靠的男人」,一開始我真的不敢相信眼前的事實,我一點自信都沒有,她的熱情幾次都把我嚇跑了,後來在一個冬天的雨夜,我得了一場重感冒,從下午一直到晚上高燒不退,她知道後冒着雨尋遍了大半個城市,為我買葯,一連幾天為我洗衣服做飯,我被她的行動深深的感動,慢慢的和她交往頻繁了,覺得她是我最可靠的朋友,從此花前月下,互訴衷腸,3個月後我們同居了,記得和她的第一個晚上,房事非常倉促,可以說失敗!!找中醫專家號脈診斷為腎氣嚴重虧損!問我是不是房事過度!我說才新婚呢!

專家又問我有沒有手淫史,我只好一一如實回答,最後專家診斷為因手淫過度引起的腎虛腎虧、精關不固所造成,必須要戒除手淫,告誡我要吃半年的中藥,我讓他開了一些湯藥,喝了一段時間後由於效果不太明顯,再加上湯藥的味道實在難喝,也就沒能再堅持下去,我這才知道原來我的「無能」都是這個可惡的「淫癮」造成的,開始小娜一點都沒有責怪我,每次都在安慰我,說沒有「性」我也會愛你一輩子的!咱們不一定非得要「性」,只要你愛我就夠了,我打內心的感激,發誓要愛她一輩子!但時間一長,我還是讀出了她流露的不滿眼神,最致命的一次是在一個中午,已經上班的她突然返回宿舍發現正在床上手淫的我,她驚呆了,問我到底怎麼回事?當時腦海一片空白,沒有解釋,一切都顯得那麼蒼白無力,那一刻我簡直無地自容,恨自己沒有飛天入地的本事,從那以後我們感情發生了變化,直至徹底破裂,她認為我變態,根本就不愛她的身體,也就談不上愛她,再加上平時積累的不滿,主動提出分手。就這樣結束了我的初戀,事後我服用了一瓶安眠藥,幸虧同事發現及時挽回了一條小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那「玩藝兒」,可就是沒有勇氣,因為家裡就我一根獨苗,我還想生兒育女,延續祖宗的香火。

初戀的失敗是痛苦的,那一段時間感覺整個天都快要塌下來了,覺得自己已經是一個廢人了,活着的只是軀殼,生活對於我來說已經沒有什麼希望了,但生活還要繼續,絕望的我又一次反省自己,痛定思痛,在這樣下去我只有死路一條了,要振作起來和「邪淫」抗爭,我又一次為自己制定了一套戒淫方案,嚴格的作息時間和生活規律,自己不給自己製造手淫空間,甚至連辣椒、針刺都用上了,最後還是沒能戰勝「邪淫」,只能齷齪的活下去!就這樣又讓「淫魔」陪我度過了五個春秋,在這幾年中,手淫的頻率是有過而無不及,整個身子都讓我折騰的不成樣子了。

看着同齡的人一個個成家立業,生兒育女,而我還光棍一個,為了我婚姻,父母也為我愁的,從小到大,到現在就沒有讓他們消停過一天,我這個不爭氣的兒子看來只有等到來世才能報答他們了,這輩子我看是不行了!就連我自己對未來都沒有信心,何談報答啊!對於我來說:「活着就等於在遭罪」,唯一讓我繼續下去的理由是我要延續祖宗的香火。

本着這個念頭,後來經朋友介紹,找了一個在城裡打工的農村姑娘,人長的一般,剛認識幾天就訂了親,不到一個月就和她成了親,由於時間短,和她還沒有太熟悉,也談不上什麼感情,在一塊睡覺感覺挺尷尬的,記得新婚之夜我是既緊張又不好意思,自然房事就沒做成,到後來越來越不行了,一連幾個月都那樣!後來只好偷着服了「偉哥」才勉強行過幾次房,但紙包不住火,終於讓她發現了,她說我先天「無能」,是太監,由於又沒有感情,沒法和她溝通,可我以前不是這樣的啊,再說這事也沒法解釋呀!妻子的那種鄙夷的眼神讓我在她面前抬不起頭,我不配做男人啊!常常在沒有人的時候我捶胸頓足,自責自己!終於我擔心的事還是發生了,妻子經過冷靜的考慮後跟我提出離婚,可憐不到半年的婚姻就此了結,讓我唯一活下去的理由:「延續香火願望也就此破滅」。蒼天啊!救救我吧!手淫真的是讓我生不如死!我真的不想在這樣活下去了!


2.長期手淫的危害,一位患者的自述

我現24周歲,15周歲我上初二時無意中學會手淫 ,從此便很頻繁,半年多後雙眼視力便直線下降,記憶力下降,腦力遲鈍,且性慾還很亢奮常常控制不住自己去手淫 。但那時感覺很有快感,只是大腦陷入了頻繁的性衝動無法自拔。到了初三學習任務更繁重,此時身體卻感覺精力差,記憶力差,沉迷與頻繁的性衝動和手淫 無法學習。自然中考是一蹋糊塗,被迫要到一所重點中專讀書。

97年9月我離家到了中專校園開始三年中專生活,知道中專同樣可以成材,所以學習態度很端正,並且我決定力戒手淫 ,因為此時大腦已經是很健忘和發漲無法適應學習。

然而我生活的周圍都是各地方的二、三流學生,被他們影響到一起去看通宵黃色錄象,很快上癮,使得性神經亢奮到頂峰,手淫 更加頻繁,但快感越來越弱,出現了頻繁的滑精,夢遺,常夢見從高地墜下和夢中性交。整日腦子裡全是性交幻想,大腦渾渾沉沉,陰莖不由自主地頻繁勃起久硬不衰,性慾亢強,伴隨腦子漲痛,只有迅速手淫 才能緩和平靜下來。並出現了食慾亢強,焦燥不安一些癥狀。

手淫 根本無法控制,早上起不來異常貪睡,午睡不是自然醒來的,是在一種感覺中醒來,什麼感覺呢:陰莖堅挺不衰、大腦漲痛、排洩慾亢強,此時常促使我去機械地排泄,不然很難受。雙眼有很濃的黑色飛蚊,且發漲酸澀易疲勞。體力越來越差,腦子越來越渾濁和麻木,一切隨着性神經的反應而生活無法去學習和思考,我有意識地去通過各種方法改變身體的狀況,無濟於事就這樣惡性循環,混了三年中專於2000年夏天畢業。

儘管身體很糟糕,但我是很愛學習的,思想也單純。於2000年9月在親戚的幫助下到一所大學讀成人高等教育本科,環境再次發生了巨大變化,我生活在一個大學校園。思想更加成熟,獲得到更多的知識和信息。對手淫 有了全新的認識,已徹底沒有了以前所謂的手淫 是不好的習慣認識,思想上也沒有了包袱。但是身體可不像我的思想,越來越差,性慾越來越頻繁,無法控制自己去上網看黃色VCD、圖片、文字。大腦無法沉靜下來用心思考,健忘。夢遺很少了,滑精卻更頻繁,大腦整日漲漲的,有點隱痛,一旦用力思考便會更加難受,2000年12月有一次因上課用力思考問題結果導致頭疼持續到夜裡很難入睡,結果起來倒水喝時暈倒被室友們扶起來,發現出了大汗,才舒服多了,才睡下去,從那以後,我的腦力就很弱了,一些簡單的邏輯內容要想半天,甚至有些東西已失憶了!!里起來陰莖頻繁的自己勃起,手淫 衝動變得很機械。夏季一到我就十分難受,渾身像有火一樣,冬季哈欠連天總想睡覺,四肢發涼。每隔幾日便有強烈的排洩慾刺激去手淫 ,在我不再接觸黃色信息後,這種感覺卻伴隨着我的生活讓我始終機械地去手淫 ,手淫 射精也越來越快,快感也越來越弱。

到了去年3月底,我開始去中醫院治療,決心打破這種惡性循環。但是身體始終都沒有好的反應,我努力地配合醫生做到清心寡欲,但沒用,有的方子甚至產生更亢強的性慾,滑精還是頻繁,陰莖還是經常不由自主地勃起和產生性幻想,大腦是一片漿糊高度健忘,無法思考,只能麻木地生活。去年夏天身體發燙,衣不附身,要不斷洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠,四肢發泠,四肢無力。

現在我還在吃着中藥,還是沒什麼效果,有的中藥使自己性神經得以安定起來,滑精有時也不頻繁了,但是每隔一段時間體內仍有強烈的排洩慾,陰莖雖然勃起後能轉移到又疲軟下來,但是大腦很亢奮、焦燥、坐立不安,似乎一股精氣非要排出體外,不然十分難受,後尿道部位還有很強的下墜感、大腦陣陣的收縮式漲痛,此時用手一碰陰莖,它就迅速勃起,手淫 欲強烈,不像以前還有清晰的性幻想,做動作時是伴隨性幻想的,有時根本沒有性幻想,完全是一種機械地條件反射。今年很少夢遺,主要以滑精和排泄為主。

大腦呢,現在已高度健忘了,整日渾渾沉沉,沒有正常人那種能安靜下來思考問題的能力,有時很容易因某種事情興奮起來,要麼不去思考,一思考頭就會疼,平常就是漲漲的。在極度絕望的時候看到網上的培元傷精口服液,開始的時候非常不相信,不相信我還能好,可是也許是我的福報來了,吃了2個月我感覺到了效果,繼續服用了4個療程我已經基本好多了,我對他感覺到了希望,我已經可以自理了,有條件的可以試試,再就是大家一定要戒掉手淫啊,害人太厲害了,我的前途和命運真的是全毀在這上面了.


3. 頹廢,自甘墮落,麻木不仁,畏懼與人交往,厭惡勞動,吃喝等死,整天過着渾渾噩噩的日子,連自己都不知道在幹些什麼。甚至感覺自己的智商不比弱智者強多少。這就是現在的我。
今年我二十五歲了。沒有工作。沒有女朋友。
白天,人們都在為生計忙碌的時候,我在自己租的房間里呼呼大睡。睡上,人們都進入夢鄉的時候,我在網吧裏面通宵,打遊戲,上網閑逛。我知道網絡對我絕不會有這麼大的吸引力。之所以整天泡在網上,無非就是為了消磨時間而已。
在以前,很多時候,自己都在震驚自己何時變得如此麻木,如此的自甘墮落。卻總是找不到答案。心裏面始終有一個疑惑:為何自己會變成現在這個樣子?難道真是命么?曾經抱怨過上天不公平,命運喜歡捉弄人。如果不是當初高考時狀態低落,考到那個所謂的名牌大學;如果不是當初命運的捉弄,莫名其妙的就選擇了那麼一個所謂的熱門專業,偏偏還讓我考進去了;如果不是那個該死的學校要求要過英語四級才能畢業,讓我沒拿到大學畢業證和學位證,我現在何曾落魄至此?
可是,前幾天在網上突然看到了一篇文章《手淫能要一個人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心驚,文章作者的人生經歷跟我離奇的相似,不同的只是那個作者的身體已經虛弱到後來因惡性手淫而生病,難受欲死,整天只能躺在床上,甚至連下床的力氣也幾乎沒有了。跟他不同的只是我還沒到他這個地步而已。看完了這篇文章,我不禁感到背後涼叟叟的,對手淫,我真的感到害怕了。
我沒有認為那個作者在誇大其辭,因為他所寫到的手淫後遺症–全身乏力、精神萎靡、記憶力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所寫到的自手淫開始之後便事事不順心,一切都不如意,我也是深深的體會到了。所以我非常的相信,再這樣繼續手淫下去,我一定會落得跟他一個下場的。
回自己房間之後,那一天,我都在發獃中度過,我心裏還在震驚着這手淫的威害性。以前看到的文章總是說些什麼「適度的手淫對身體健康無害,還可緩解性壓力」 等等,雖然也提到過度手淫的危害,但有哪一篇能夠猶如那一篇般,如同一道閃電劈在我心頭,令我對手淫感到如洪水猛獸般呢?那天晚上,我沒有去通宵,而是躺在床上,反覆回憶起自己到現在為此的一生。最後,終於得出了這麼個結論:之所以自己有今天這個下場,完完全全就是手淫這個惡習造成的!不是上天不公平,它已經給了我很多的機會;不是命運喜歡捉弄人,它只是在忠誠的對每個人的善惡作出審判而已。
小時候,家裡住在鄉下的一間中學裏,沒有同齡的孩子跟我一同玩耍,雖有父母的疼愛,卻也落下了個離群、內向的性格。但小時候,我還算是大人口裡所稱讚的聰明的孩子的。小學一年級時就學會了三年級的數學,小學四年級時就把六年級的內容全學完了。小時候的自己,跟同齡的孩子比起來,可以算得上是優秀了吧。偶爾聽到老師同學的稱讚,嘴上雖沒說什麼,心裏還是很得意的。那時的自己,心也是相當驕傲的。
不幸的是,在小學六年級大概12歲那年,認識了所居住的那個中學裏的一批整天花花心腸的學生,感覺跟他們相處還算合得來,就經常跟他們一起玩了。他們幾個傢伙在一起討論得最多的自然是女人,說著說著往往又討論到性的方面來了。那時的自己,雖然還不參與他們這些方面的討論,表面上也裝作不屑一聽的樣子,心裏卻是很好奇,盼着他們多討論這方面的東西。後來,他們又提到了那萬惡的手淫!當時雖然自己並不能完全理解他們所說的那些東西,卻是記在了心上。
95年那年,上了初一,學校里開設了個生理衛生課。課本一發下來,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介紹那幾章。雖然那上面只有內部結構的圖片和一些簡單的介紹,並未像如今網絡上到處充斥的露骨的色情圖片那麼赤裸裸,卻是讓第一次接觸到這方面知識的自己看得臉紅心跳。當天回家後,居然照那幾個傢伙說的方法手淫了。
從那以後,我就一步一步直到最後徹底的墮入了這個黑暗的深淵中。反覆手淫,很多時候都在意淫學校裏面漂亮的女生。惡報也一波接着一波的接踵而至了。最初的惡報是初三時候,感覺自己向來最擅長的數學竟然突然變得深奧了起來,很多的東西,自己突然看不懂了。這正是第一個惡報:分析推理能力下降,或者說是智商下降也未嘗不可。然後數學的成績就開始下滑。不過,那時已經接近了中考,憑着自己多年以來的聰明和打下的基礎,中考的數學還是應付了過去。雖然只是考了80多分(百分制,以前從來都是考95以上的),還不至於令自己太過於驚訝。雖然當時,還不理解為什麼自己的數學水平一下子就下降了。
上了高中,手淫這惡習更是一發不可收拾。經常三天兩頭就來一次,有時甚至是一天一次。意淫的對象,通常都是學校里的某個女生,或是電視中的某個女明星。然後,就發現自己不但各學科的分析推理能力下降了,連記性也不是那麼好了。英語單詞經常記不住。經常是反覆背誦過的單詞,到需要用的時候又發現記不起來了。上課經常分心,也不知道自己整天在想些什麼。但是,整個高中期間,也許是自己小時候的聰明還在發揮着最後的一點作用吧,自己的成績,在班裡還是前五名的,在年級也是前二十名。按照歷年來的經驗,年級前二十名的學生,要考個重點大學,一般是沒什麼問題的。
結果,更大的惡報卻終於來了,高考我考得一蹋糊塗。7月7日考第一科語文的時候,憑着多年以來的語文水平,把作文前面的那些選擇、填空都完美的解決了。到了作文題時,不知為什麼,也許正是報應到了吧,看到作文的題目,腦子裏面突然一片空白,完全沒有一丁點的思路。反覆的看了作文題半個多小時,心裏還沒有整理出一點頭緒來,直到考官提醒離考試結束還有半個小時時,才慌了起來,沒有思路也只好亂寫一通了,結果,寫了一篇自己也不知所云牛頭不對馬嘴的東西下去湊字數。更加不幸的是,連字數都沒湊完,交卷鈴聲就響起。我不知道自己是怎麼出考場的,總之,那天天不熱,似乎還下着雨,我卻全身被汗浸透了,簡直像大病一場。
下午的化學考試,化學是我的強項,平時練習時完全能輕鬆解決的最後兩道大題,卻是絞盡了腦汁也想不出該如何解。最後亂寫了一通,30分又白白丟掉。到後來考試結束後再回想時,我卻是只花了幾分鐘就找到了這兩道題的解法。時也?命也?
數學不用多說了,這個時候的數學成績已經差到連自己也不忍心看了。考出什麼成績都算不得意外。
物理也是我的強項,最後卻如同化學一樣,簡單到極點的幾道題愣是想不到解法。我開始懷疑自己的頭腦了。
英語,倒是沒出太大的意外。再出意外的話,我也考不上那所大學了。
考完之後,我覺得這次完了。重點大學是別想上了。復讀?我壓根兒就沒想過。因為,我的潛意識裡似乎覺得,考成這個樣子才是我的真實發揮,再復讀一年未必就能考得好成績。所以,拒絕了家裡人的建議,我沒有選擇復讀。
填志願前一天,跟同桌聊的時候,問他想報什麼專業,他說最想報法學,這個專業多吃香啊!出來就是大法官,實在不行的就去做律師,也很自由。本來之前我是想報計算機或生物、化學等理科專業的,聽到這傢伙的一番話之後,鬼使神差的,不知怎麼回事,後來跟家裡人商量志願的時候,我竟然說要報法學。家裡人都覺得不可思議。但他們對我的選擇是支持的,不得不承認,我父母是偉大的,他們不會反對我自己做出的決定。但是,那時,如果他們反對我報這專業的話,那該多好啊!我也許就不至於落到今天這個下場了。於是,我填的志願是我們省大的法學專業。後來我始終覺得,填志願那時我一定是被鬼迷了心竅。要不然怎麼會選擇了這個所謂的熱門專業?要知道我之前壓根兒就沒接觸過這個專業的東西,也不知道這個專業學的是什麼。現在我明白了,那是惡報降臨了。惡報的方式,也並非就是一定要馬上宣判一個人死刑的啊。那年是2001年。
更巧的是,最後結果明明是我還差十多分才能上這個專業的分數錢,錄取的人卻偏偏錄取了我。如果他們沒有錄取我,也許我就沒有進入這個學校,也許會進第二或第三志願所填的普通本科高校,也許就不會面對後面令我恨得咬牙切齒的英語四級。時也?命也?天罰,果然是逃不過的啊。
進了大學,發現這個專業的東西,它的理論,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜歡的。我更喜歡的專業是能自己動手的那些,比如生物、化學等。法學這個專業,對我這個理科出身的人,根本就不知所云。我覺得那些課本上的那些理論東西根本就是無用的,這個專業要想真的學到什麼,非得去實習不可。學校卻從來沒安排過什麼實習,整天都是學些什麼枯燥理論。漸漸的,對這個專業越來越厭惡。
這期間,迷上了上網,沉迷上了電子遊戲。這個時候開始接觸了黃色網站,色情圖片以及色情視頻,看過之後往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫來緩解。然而,儘管自己已經拚命暗示自己要控制自己的慾望,不要再看那些色情的東西了,每當宿舍無人的時候,又不自覺的打開了色情網站。
後來喜歡上了同年級的一個女生。她不算很漂亮,但很優秀,很有氣質和內涵又比較活潑的那種,我很喜歡她的氣質,她的性格。那時的我,記憶力已經嚴重下降,英語單詞根本就記不住了,唯一在同年級學生里還算突出的是計算機水平。有幾次她主動來找我,請教一些計算機方面的東西,我自然心裏欣喜若狂,盡自己的努力,儘可能詳細的把那些東西給她解說得一清二楚。幾次交往之後本以為她已經對我有好感,沒想到,後來我發現,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什麼區別也沒有。我還以為她是不關於表達的關係,發了幾封信,暗示了她幾次。沒想到她卻連迴音也沒有給我一個。我心裏面冷了下來。我知道,如果她只是不善於表達的話,根本不可能會對我那幾封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。
於是,自暴自棄了一段時間,基本上只要沒有人在宿舍,我就會打開黃色網站盡情瀏覽。還拚命下載那些黃色視頻和圖片,在電腦里存了一大堆。每次手淫時,都把意淫對象想像成那個女生。此時已經大三,成績糟糕得一蹋糊塗。學校有個規定,非要通過英語四級,才能拿到畢業證。在這個時候還沒有過英語四級的學生,基本上都拚命苦攻英語。我卻在宿舍裏面玩電腦遊戲,沒人的時候瀏覽黃色網站,根本不知道時間的流逝。
到了大四畢業時,整個年級,只有我和另一名兄弟,沒有通過英語四級,沒有領到畢業證和學位證。很多同學都為我們惋惜,畢業我們兩個,平時在學校里表現得並沒有多惡劣,除了成績相對差一點之外,並沒有像其他壞學生那樣犯下什麼錯誤。他們都認為,如果我們學習再努力一點的話,是完全可以通過英語四級,順利畢業的。
終於結束了,我的大學,並沒有值得懷念的東西。不會懷念那裡的人,也不會懷念曾經發生的事。一事無成,虛度了四年光陰,最後還沒有拿到畢業證,這就是我的大學。然而,自己卻並沒有覺得後悔,因為心靈早已經麻木不仁,根本就不知道何為後悔了。
由於沒有畢業證,在找工作幾次未果之後,我也失去了所有的自信,不再繼續找工作。其實,由於心理上已經自我封閉,排斥與他人交往,我也不想找什麼工作。我一個人,留在了讀大學時呆過的城市裡,找了塊月租金最少的地段,租了一個單間住了下來。每天白天,人們都在工作忙碌,我在睡着大覺。到了夜晚,我醒來之後,便去吃完夜宵,吃完夜宵之後便來網吧上通宵。時而玩玩遊戲,時而瀏覽正常網頁,時而又打開色情社區,沒人在旁邊時又悄悄打開色情視頻。這就是我,一個徹底墮落的靈魂一天的生活。就這樣,從大學畢業時算起,又過去了兩年。

文中觀點僅代表作者個人看法,請自行鑒別吸收。

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評論列表(2條)

  • 南京傳giao士
    南京傳giao士 2020-03-17 14:07

    打卡第三天

  • 哇哈哈
    哇哈哈 2019-02-13 21:52

    持戒律 利自身。破者反其行

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