25岁SY十多年戒色两年体会

作者:RebernF

大家好,到今天算是我戒色开始整整两年时间过去了,两年的时间不长也不算短,风风雨雨一路走来,真的有很多话想和大家分享。

写这篇帖子,我只希望把这两年来自己最深的体会传达给大家,希望对大家有所帮助,希望哪怕只是一个人能从我的经历中获益,拯救我们无助而又可怜的灵魂。

和很多前辈一样,我也会先从自己的经历写起,这一部分是很有必要的,因为我自己也清晰地记得两年前的我是抱着多大的期望读读前辈们各种经历来激励自己,这股力量是不容小觑的,我会分几个部分来写,以便大家理清思路,一篇帖子能传达的东西有限,而且个人能力有限,有写得不周到的地方,还请各位前辈朋友们多多包涵,重要的是能从我的经历中汲取对大家有益的东西就好,其他的都不重要。

先介绍一下我大概的情况吧,我今年25岁,去年刚大学毕业,sy至少15年以上,或许快二十年了,这样的数字别说大家了,连我自己都有些吃惊,可这是事实,下面我会详细点说自己的经历,从2016年10月4日身体突然全面崩溃,2016年10月25号接受中医调理半个月,从那时起正式完全不sy,但yy还保留,因为当时只是停止sy,却谈不上真正戒色,2017年3月份正式接触戒色吧,开始了我真正的戒色旅程,2017年5月初接触佛法,从此开始了自己的改过戒色之路。

写这篇帖子,一来是希望把自己的经历写出来,让大家引以为戒,二来是希望大家看完我的经历真正认识到sy的危害,以及怎么戒,怎么克服破戒怪圈,避免一些误区,必然很多新人都不知道到了戒色吧该看哪里,在哪里找精品贴看,戒断反应是什么,戒色真的从开始戒身体就是直线上升恢复的吗?当然不是,戒色的核心是什么?这里简单说下,我本人现在信佛,当然不可否认行善修德的威力和帮助,可我更想强调的是,光靠行善提升正气是远远不够的,我刚开始也有这样的误解,觉得正气足了就没有邪念了,以为精满就不思淫了,但没有那么简单,真正要想戒得好,还是要学会断念,断念才是王道,断念是正行,其他的都是助行,正行助行都不能少,离了谁都不行,但最要紧的还是要学会断念。这是一切的根本。不学会断念,正气再足,也有马失前蹄的一天,断念才是根本的根本的根本,不戒到一定程度无法理解到这一步,可我也得强调,现在看到了,以后才有意识到的可能。

不是说行善不重要,已经有太多前辈强调行善的重要性了,可我得强调比行善更重要的是断念,断念不难,但是得靠努力练习才行,还有,更重要的一点,大家为什么要戒色?那是因为sy危害太大,大到已经不戒不行,不戒就不能正常生活,甚至不戒连命都会没了的地步,我就是这样的存在,不戒就会死,但我想说的是,我们sy这么多年,代价沉重,我们不仅仅要戒色,更要从这一件事情当中举一反三,明白我们身上不仅仅只有sy这一个毛病,还有很多和它平起平坐的重大毛病,我想告诉大家的是,我们会sy,这在没戒之前,无疑是天大的灾难,但从我们戒的那一天起,这就不是一场灾难,而是一场真正的救赎了!但戒色不是一帆风顺的,大家要有耐心,戒骄戒躁

是一场我们真正脱胎换骨,重新做人,改写命运的救赎了,命运真的是自己造作的,只要我们想改写,就能改写,只要命运可改,那这个世上只要我们想做到的事情,就没有我们办不到的,但问题是我们要知道怎么改,要知道改的方法,这些我借这篇帖子希望和大家一起学习,因为有本书,了凡四训里面都讲到了,这些我后面说,我现在就想提醒大家,我们sy了,种种恶果,这些回不去了,代价之惨重难以想象,可是我们更要从这一件事情当中真正觉醒过来,把身上不好的毛病都改过来,命运想不改变都难啊,我们要举一反三,否则我们这么多年的罪就白受了啊!这么大的代价我们不能只想到戒色啊,难道我们身上就这一个毛病吗?熬夜呢?看电影电视浪费时间呢?这些眼前看不到后果的事情,我们都要能想到啊!

过了两年,我至今不会忘记刚开始戒色时迫切的心情和极力恢复身体的愿望有多强烈,因此刚开始会急于求成,寻找各种方法,相信大家和我是一样的,有各种疑问,但我今天想在写自己的详细经历之前首先打消大家对戒色的一些误解和偏见,我希望大家要会读戒色文章,而不是只是带着好奇读过一个又一个故事,那样是没有意义的,大家只知道读戒色文章,要大量地读戒色文章,可却从来没有自己想过为什么读,读了要从戒色文章里收获什么?所有前辈们的戒色文章其实讲的核心都是一样的,你有没有发现这一点呢?还是只是读过之后心潮澎湃,过几天就恢复平静了呢?这样读法是起不到效果的,很多人说真的根本不会读戒色文章,为什么这么说呢?因为相当一部分朋友读各种戒色文章就是为了寻找各种戒色方法,其实我说句良心话,没有那么多方法可找的,方法不在于多,而在于你有没有抓住关键。

其实戒色关键就是抓住几个关键的点,这几个点你抓住了,无论读什么文章或者学习,或者行善积德都是围绕这几个点来服务的,你只要把这几点做好了,就不会导致破戒,方法千千万,那么多戒色文章你什么时候才能读完,什么时候才能找到自己的方法呢?!等你找到了,你恐怕也不行了,所以我们读戒色文章不能像无头苍蝇一样到处乱撞,不能像在大海里一样找不到方向,我再次强调,所有的你学习的方法和做的所有的事情就是为戒色那几个点服务的,至于哪几个点呢?其实飞翔哥写的比我到位太多不知道多少倍了,就是那戒色十规,不过我也会在后面写出自己的感受,供大家参考。

印光大师开示过,说到所谓的方法,我摘录最精华的一段给大家分享一下,这样讲的,入道多门,唯人志趣,了无一定之法,其一定者,曰诚,曰恭敬,此二事,虽尽未来际诸佛出世,皆不能易也。这段话大意就是,无论学什么做什么,其实依据个人不同,没有一定的方法,要说有一定的,只有两件事情,就是诚恳和恭敬,这两件事情即便是古佛再出世教导也不能更改,说简单一点,就是世上无难事,只怕有心人,再简单一点,就是两个字”用心”而已。所以讲到方法,我们真的不用苦苦寻找,大家听话,好好读读飞翔哥的那篇戒色十规(飞翔经验第126季),读多少遍都不为过,尤其讲到断念的部分,简直就是做一切事情的不二法门。

我知道大家一开始有很多的以为和向往,比如到底戒了能不能好?多久才能好?我会用自己的亲身经历来回答大家这些问题,什么前列腺炎,神经症,失眠多梦,耳聋耳鸣,大量出汗,脱发,我当时已经有快秃顶的迹象了,和其他师兄不同的地方在于,这篇帖子我会着重写写自己恢复的过程,而不会单纯写戒色后的种种美好,因为我不是打击大家,戒色后美好自然是有的,但是和我们想象的样子是完全不同的,不是你幻想的那样,乐,变好是必然的,可是其中的苦也是很多的,真的不是只要我们开始戒色了,一切就都变好了,都是顺境,种种美好,那是痴心妄想,我想打消大家这种幻想,解释清楚在sy与不sy的情况下我们的生活有什么区别?我就告诉大家,sy你的生活只会越努力越惨,而不sy,不是生活就没有困难了,而是你每次克服困难你越努力越幸运,就是这样的,不是只有不sy了,就没有困境,一切都顺着自己的意思了,这是幻想。

我只说实话,和我现实的经历,大家要明白,恢复身体不是只要开始戒色就一直好转,它是个反复的过程,而且要是你伤得像我一样重,你恐怕整个戒色的过程还是弥漫的痛苦多于快乐!在此还请大家想开一点,想想自己sy了几年,什么情况,不要一天到晚只知道大呼小叫说什么我已经戒了多久多久了怎么还没好,想想你做过什么,你应不应该这么快就好起来,恐怕你就清楚了,你是不是该这么快就好起来。凡事多问问自己,应该吗?我应该好起来吗?应该的话想想自己为了这个应该努力过什么?有些朋友又说了,我已经不sy了啊,你是不sy了,可别人不仅如此,还不熬夜,练习断念不yy,而且为了减少欲望少吃肉,积极锻炼身体,为了不看黄,不玩手机不玩电脑,不看电影电视了呢!你做了一点点就自己满足得不行了,可别人做得更多。

这篇帖子我自己下了不小的心思,也是戒色两年的体会,希望看到的各位师兄顶起来给大家看到,我希望多多少少能帮到一些人,多谢了各位师兄前辈了。

我能理解大家的心情,说叫我们不急着好,那是不可能的,我说了这么多,只是希望大家在遇到困境的时候好好反省一下才能继续前进,这些话只是一个提醒的作用,有心人就会记得这些,不会读戒色文章的人,就又去找所谓的戒色方法去了,抓不住核心和关键,其实大家不要觉得我前面这些话是废话,相反这些话才是我这篇文章一上来就想传达给大家的,而不是给大家讲个自己的故事完事了,那也是对大家的不负责任,我也怕误导大家,说的这些都是自己的亲身经历后的体会,希望大家好好思考,思考比阅读更重要,光读不思考读多少都不会有进步,什么事情都是求精不求多的,大家要明白这个道理。

戒色是一个漫长的过程,不是戒两天两个月就没事了,大家还有一种幻觉,想着戒色戒到进入稳定期之后就没事了,自己就可以和正常人一样不用学习不用小心就不会sy了,我从一开始也是抱着这种想法的,但是真正戒色戒得好的师兄前辈不会这样说的,越是到戒色稳定期你就越会小心翼翼守住自己的成果,生怕破戒,因为一旦破一次,无论什么原因,如同决堤的洪水,你是挡不住的,说进入稳定期后就不用戒色的人是不明白断念的重要性,要断念,你的邪念是不会消失的,正气再高也会有邪念,真正的高手不是没有邪念,而是邪念再强大都拿他没办法。大家自己体会一下吧,不要老是活在自己的想象里,只要是个人就不会不生邪念,但人和人不同的地方在于有人能管住它,而大多数人管不住,请理性一点。

凡事都是一个积累的过程,不要想着一天两天几个月一年就能完全恢复,有些人可能伤得不重,但如果你伤得很重,一下子让你好起来你身体也受不了啊,就像你让一个从来没练过举重的人举杠铃他不得吐血啊,但是你让他练习个两年,他就能举起很重的杠铃,这叫沉淀,沉淀过后就会发生质变,这是最明显的道理,我们恢复身体也是这样,不是一天一个样,请您想开一点,恢复的真正过程是你连续很久几乎都没什么特别的感觉,或许觉得没什么进步,反而还会有退步的感觉,这就像跳高,要先蹲下再起跳一个道理,所以不要觉得奇怪,动不动就怀疑,就跑来戒色吧说戒色不管用,你太心急了哥们,说我怎么还不好啊,痘痘怎么还不下去,你那些痘痘是长了一两天才出来的吗?自己问问自己你问的问题是不是个问题。

总结一下读戒色文章的目的,一,读文章一来是读出来戒色到底有哪几个关键点,二,其实也是我认为读戒色文章最有意义的一方面,就是通过每天读戒色文章,从别人痛苦的经历以及结合自己的痛苦的经历里不断地提醒自己在戒色,绝对不能破,这反而是我认为读戒色文章最大的价值,没错,就是提醒自己,也觉得所谓的提高觉悟,大家不要误会提高觉悟是多么神秘的事情,所谓的觉悟就是提高自己的警觉性,警惕心,面对各种容易破戒的情形自己都心中有数,然后用断念的方法断掉。三,读戒色文章从别人的逆袭中激励自己,这也是很重要的一点,往往很多别人的细节能重燃我们的斗志,我们是容易遗忘的动物,好了伤疤忘了疼,记吃不记打,刚开始我们记得痛苦决心戒色,可是身体好转了就什么都忘了,又破戒又开始戒,这也就是进入破戒怪圈走不出来的真正原因,想走出破戒怪圈,就是在自己堕落前警觉把自己拉回来,这就是读戒色文章的作用,没有那么玄乎。

戒色不是一劳永逸的过程,我们得时常提醒自己才能避免破戒,这一点直接和破戒怪圈紧密关联,有心的朋友在这个地方好好体会体会,戒色文章不在于读得多,真正读懂核心内容后,以后再去读就是维持警惕的感觉,仅此而已。大家不要多想,有时候真的是我们幻想得太多了。这种决心戒色的感觉需要我们维持,维持就需要读别人的经历,回想自己的经历,不要逃避回想过去的痛苦,相反你要永远记住这段经历,记住这些痛苦,这样才能警惕以后不再犯。

接下来正式写我的经历,希望上面的话大家更能看到心里面去,比我的经历更重要,那些话是我的经历里提炼出来的,读了那些再来读我的经历才会有针对性,有的放矢,否则只是读了个故事,希望我的经历真的能帮助到一个人就好,我心里太明白了,不是所有人能接受我的经历和说法,但只要有一个就好,我深知只要有一个得益就改变了那个人的一生的命运,因为我自己就是这样读前辈的经历才救了自己的,真心希望有缘人能读到,能读懂我想传达的东西,希望我文章里有其他前辈或许没提到的地方能触动到大家,谢谢,我的恢复过程是紧扣着自己的经历一起来写的,会比较多,大家请耐心读完,不要那么浮躁,静下心来。

以上是我大略的简介,从我完全不sy到今天刚满小两年,其实从我接受中医治疗开始我就能完全断了sy,不是因为我有多厉害,完全是我已经被逼到死亡的边缘了,而且那时有特殊的事情支撑我坚持了下来,那时只有真正经历过的人才会清楚感受到,只要再sy一次,死神立马会来把你拉走,这是我当时最直接的体会,绝对不是幻觉,可能有些朋友师兄觉得夸张,但真的是不见棺材不落泪,我们无法相信很多事情,只有在自己身上发生了,才会相信是真的,毕竟我sy太久了,什么都可能发生,简单的情况介绍到这里,下面开始写我具体的经历。

说实话,我身边并没有什么坏孩子把我带坏sy的,我是无师自通,曾经我也不明白,为什么小小年纪的我打小就对男女之事欲望强烈,这个问题是在学佛后我才弄明白的,后面我会解释,我记得大概四五岁的时候吧,毕竟是第一次sy,所以记忆深刻,大家都知道,小时候我们是不怎么穿内衣的,那是在夏天的一个晚上我盖着毛巾被睡觉,但还没睡,因为受到毛巾被的摩擦,阴部突然直起来,我就顺势隔着毛巾被揉,那是我第一次体验那种快感,从此便一发不可收拾,这是大家常用的叙述,但形容得恰到好处,从此悲剧开始了。

是啊,小小年纪的我就学会了sy,在刚戒色的时候我心里除了悔恨,更多的还有抱怨,当然这都是错误的,我得说出当时的心声,那时我觉得老天爷真不公平,为什么?为什么偏偏这种事情会发生在我身上,我觉得自己那么小,哪里来的辨别是非的能力,那么小哪里知道sy邪淫会有什么后果,哪里知道这样做是不对的,谁来告诉我,明明我什么都不懂,偏偏这种烂事要发生在我身上,凭什么啊,而当我意识到自己人生所有的悲惨都来源于sy时,一切都已经来不及了,我的身体已经全毁了,当时的我真的又悔恨又气愤,觉得老天爷为什么要这么对我,我和很多人还不一样,不是长大后被别人带的,而完全是自己这样的,当时我不明白这些是什么原因,所以还埋怨天地不公呢,现在才知道这是多么可笑的行为。

一直以来觉得自己都是个好孩子,善良乖巧,在学校认真努力读书,性情温和,从小学习很上进,很努力,因此成绩算不得多优秀,可也是中上的水平,打心底里觉得自己算是个善良的人,哼,现在想来真是可笑啊,什么善良的人,哪里知道有邪淫这个隐患在背后毁着自己的一切,说自己善良,恬不知耻,人前人后自己是个好孩子,好学生,可是背地里却一直做着人神共愤,天理难容的恶事,哪里知道万恶淫为首的道理。

从第一次sy开始后,我便几乎不离sy,虽然不能说天天如此,但从来没有断过,可是说来也奇怪,或许是先天身体底子还算可以,所以尽管我那么小就sy了,但是身体没有生过大病,没有很快就变得崩溃,说到这里,最惨的是,我身体现在崩溃后再也不像以前那样能快速恢复了,尽管这么多年来我没有经历过什么大灾大难,可是小灾小难却像雨点一样弥漫我的生活与生命,无时无刻不是活在烦恼与痛苦之中,这些年来我一直在找造成这一切的原因所在,可始终没能把这一切和sy联系在一起。

小学几乎没有什么波折很顺利地度过了,小时候数学成绩很好,也时常考满分,所以觉得自己还比较聪明,但是那时我没有注意的是我身体一直有异样的感觉,但我不明白是为什么,以为是正常现象,后来才知道是sy导致的,小学时候我就发现了,我觉得自己的身体不协调,浑身不得劲,头皮特别多,那时候每天上课就是挠头皮,头皮能撒满桌子,从小就一直有白头发,吃什么都补不上来,我早早就注意到自己指甲盖没有月牙,全都没有,我以为这是正常的,其实是因为我一直以来在sy导致的,到了初中后,成绩在初二有了突飞猛进的变化,初一一直都是年级两百多名,初二一下子越入年级前五十,当时所有人都很惊讶,我自己也不明白为什么,一直保持着这样的分数到中考,但其实早在那时我就已经严重感觉受到sy的影响了,到了初三我明显感觉自己好像很多东西记不住了,学了就忘,但因为我平时很刻苦,所以基础打得很牢,老师们都觉得我能考出不错的成绩,600多分肯定没问题,但我当时是没有信心的,不过也还是考了580多分,勉强进了当地一个重点高中。

从我开始sy后,一直到开始正式戒色,期间我几乎没有断过,唯独有段时间,心里喜欢了一个女孩子,觉得sy不好,不干净,强忍着戒了一段时间,那个时候还是觉得心里喜欢纯净的心灵,可是好景不长,强戒只能维持短暂的时间,sy还是一如既往地开始了,到了高中,我学习成绩越来越差,不是我开始玩,不是我不努力,而是我的脑力精力越来越跟不上了,开始听不懂老师讲的内容了,引以为豪的数学越来越差,从小希望自己考个名牌大学,一鸣惊人,到高考时,觉得不管怎么样,至少得考个一本,毕竟自己真的很刻苦,很努力,可到了高考,发现自己连个二本线都差五十分,但那个时候的我虚荣心强烈,我瞒着所有人说自己过了二本线,那个时候谎言漫布我的生活,我欺骗父母,欺骗朋友,欺骗自己,胆小如鼠,连我爸妈都不知道我没有过二本线,我居然还瞒过去了,那时每天活在心惊胆战的世界里,生怕自己的谎言被揭穿,用各种谎言来圆,最终我准备了上高四,我觉得只要再来一年,我肯定能考个一本,但令我没想到的是,我那时的身体根本不行了……

我学习成绩不仅没有提升,反而连之前会的也不会了,记忆力越来越差,在高四的日子里是我最痛苦最煎熬的时光,我一边辛苦瞒着别人自己高考的成绩,生怕被别人知道自己高考考了多少,一边在高四的班级里苟延残喘,我是插班到高三的班级里和大家一起学习的,可是从我第一次月考开始,我的成绩就不如高三的学生,那时一直活在自卑里,每次最怕月考,也最怕月考后班主任按成绩分座位,那时我已经落到班里倒数了,生怕班主任问我高考的成绩,也怕被班主任退学不让我上了,我也是在高四,正式开始大量看黄片的,这确实是身边同学环境影响,可是sy却是我自己早早就开始的。

我至今都不敢回忆那时高四的日子,由于开始看黄片,sy更加严重了,我的脑力也更加衰弱了,其实早在那个时候开始,我就已经有神经症的前兆了,只是当时我并不知道自己精神痛苦的原因,以为是学习压力大,但那早已超过学习压力大的范围,就这样,我在几乎令人窒息的氛围下熬过了那一年,又终于迎来了第二次高考,其实那时早在高考前我就料到自己或许还不如第一年考得高,可还是心生幻想,以为自己能考上什么名牌大学,真是痴心妄想,成绩可想而知,但毕竟还是幸运的,我勉勉强强过了二本线,带着一腔的不情愿上了个二本的大学,开始了大学生活,也开始了疯狂地sy,直到身体彻底崩溃。

其实在刚上大学的时候,我的身体就已经亏损很严重了,很多症状已经明显地出现了,只是我一直不知道是怎么回事,也没有在意,我说话说久了就头晕目眩,双手发麻,我不知道为什么,聊天和别人聊久了脑袋就开始发麻,根本不知道自己在说什么,身边的人都说我说话不带脑子,我也不想那样被别人讽刺,但却无能为力,那时我的神经症已经越来越严重,我开始对所有的事情提不起兴趣,觉得自己越来越冰冷,越来越麻木,越来越自卑,说话声音越来越小,有时候自己都觉得自己怎么好像变娘了,那时由于肾气亏损,我脚底板前半个脚掌都是白色的,从小就这样,脚一直出汗,我以为是自己天生汗脚,到了大学就不只是变白了,而是脚趾开始半个脚掌皮肤都是白褶,就像是水泡肿了一样,我以为是脚气,可是不管抹什么药都不见好,直到我开始第一次喝中药脚底板的白褶都不见了,我才知道原来一切都是sy导致的。

我带着满腔的不甘来到大学,心里还是不甘心,执着于学习,等着考研再次改变自己的命运,说真的,在大学里我除了sy这点外,学习上真的很刻苦,可我不明白,为什么别人都是越努力越幸运,而我却越努力反而越惨,我不懂,我觉得老天爷对我不公平,把怨气都撒在天地不公上,哪里知道是自己自作孽啊,我一直也深深地相信,努力是不会背叛自己的,只要肯努力,总也一天我能改变自己的命运,一雪前耻,我一直抱着这样的愿望活着,只可惜啊,我没有注意到天生的诅咒一直跟着我,到了大学后由于买了自己的笔记本电脑,美其名曰是为了学习需要,的确我在学习上用了电脑,可是也为我看黄sy提供了更多的方便。

大学的宿舍环境并不算好,我的舍友虽然人都算善良,可是都看黄,我虽然从小sy,但是心里始终想保持纯净,有时候还强撑着面子不和他们同流合污,因此我从来不当着别人的面看黄,心里甚至还看不起他们,又哪里知道,自己背地里照样做着见不得人的勾当,明明自己还不如别人,心里还看不起他人,相信很多朋友和我有一样的心理吧,其实我们反观自照,真的还不如别人呢,实属可悲啊。因为一直想改变命运,我在大二就早早准备考研,而那时我没有注意到的是我的身体正渐渐走向地狱一般的边缘。

大二开始,我神经症就开始升级,逐渐有了濒死感,那时我做什么都做不好,觉得自己一无是处,无论我怎么努力做什么事情,都不会有回报,我非常喜欢英语,在大学里把英语当做头等大事,非常非常努力地学习英语,可最终连六级也过不去,四级都是到了大四才过去,每一次四级成绩出来我都会觉得天塌了,不明白为什么,我明明已经那么那么努力了,怎么连这点事情都做不好,想想小时候的我,真的这么差劲吗?我带着满腔的怀疑与不甘心,带着所有的一切的怨气和怒火,将一切都压在了考研上,我当时由于神经症的缘故,其实也是拜神经症所赐,把我逼到那种偏激的地步,我觉得不管怎样,只要我拼命去做一件事情,用尽所有的力量来做,哪怕就一件,我一定能做好,因为我什么也做不好了啊,只希望能把考研考好

为了更好的准备考试,我早在大二下学期就一个人搬出去住了,当时确实是为了好好准备考试,可是同时伴随着的也是更加几近疯狂地sy,因为一个人住,花了很多钱,买了平板专门来听课,可惜,一切都毁了,我当时觉得要考试,也要锻炼身体,于是每天长跑三公里,我以为这样身体会越来越好,可哪里知道,跑步回去后,心里就会空虚,就开始捧着笔记本电脑疯狂地看黄,然后sy,在大三期间,我几乎有4个月的时间是每天长跑三公里,每天就立马sy,对常人来说,跑步是锻炼身体,可对我来说,无异于雪上加霜,更加快速地把自己逼入死亡,sy后我又开始跑到图书馆里学习,说真的,当时我的执念很强烈,觉得人生就在于考研了,拼了命我也要考上,其实那也是神经症把精神逼入绝境导致的

终于有一天,我sy出了精血,当时把我吓坏了,虽然只有少量血丝,但我知道再这样下去肯定会出事的,可我不知道会发生什么,其实早在小时候我就预感到了,sy将来一定会出事,但我不知道会发生什么,那只是一种来自本能的感觉,闪念而过,我后来就不想那些了,可是射出精血后我知道我不能再sy了,于是隔了好一段时间我都没有再sy,但毕竟只是暂时的,好了伤疤,忘了疼,我们都是这样,过了一段时间后我觉得没事了,又开始sy了,在此,特别提醒各位朋友,sy是会严重上瘾的,当时的我根本想不到后果什么的,出来症状当时害怕一下过几天便忘得一干二净,又开始sy,几乎到了丧心病狂的地步。

大家可能无法理解我当时的心境,更不会明白已经都那样了我怎么还敢sy,说真的,我当时根本就想不到这些了,神经症越发严重了,我后来到了看黄看到了毫无知觉,终于我发现自己早泄了,其实在遇到戒色吧之前,我都不知道早泄是什么?虽然早早sy,可我对性知识却一无所知,不知道肾虚是什么,想来真是可笑,很多连常人都知道的常识我一点都不知道,那时除了sy之外,就是学习,跑步就是当时我的生活,sy完了我根本顾不上想这些,就跑去学习去了,因为我根本没有想到疯狂sy后到底会对我造成什么样的影响,没有得过神经症的人恐怕无法体会我们这些人是如何在死亡边缘挣扎的,到了大三我的神经症已经很严重了,明显到了抑郁症的地步,我生平感受到什么叫生不如死,那种痛苦是来自精神深处莫名的难受,你不知道为什么,好像看不出你哪里不对劲,可就是痛苦难耐,你说了别人还不会信,觉得你杞人忧天。

和各位朋友说一下,看黄sy到后面你会对那些东西看见了毫无感觉,麻木不仁,尽管如此,你还是在拼命地找各种黄源看,普通的黄片根本满足不了那时我的欲望,心里只有空虚,但还是不断地找,人性不断地流失,直到把人榨干为止,我眼睁睁看着自己sy,从小时候开始,当时sy,是不会射出任何东西的,只有快感,隔了几年后我第一次射出来精液,那时根本不知道是什么,我根本不知道精液这回事,以为是变粘稠的尿液而已,哪里知道那是身体最宝贵的精华,是骨髓,是脊髓,是十滴血才凝结的一滴精液啊,再到大学我发现我的精液变成淡黄色了,以前是乳白色的,再到后来完全就变成没有颜色的水样了,这是在大三时候的事情,没有经历过的朋友可以了解一下这个过程,尤其是神经症,当有了神经症时,地狱般的痛苦也就现前了,也就意味着我们的人性开始消失了,这并不夸张,因为你那时会觉得一切在你眼里都变得麻木不仁,你真的会变成没有感情的东西,对家人朋友,完全感受不到亲情友情的美好,有的只是欲望邪淫,对什么都无动于衷,那种感觉真的很可怕,只有sy十年左右或者过度频繁sy,以及大量熬夜的人才会患上神经症。

我大概的sy经历的详细情况就是这样了,有很多细节没法说,也不方便说,像我们这样的人,做这种事情,恬不知耻,恐怕很多人已经麻木到没感觉了,当然也做过很多见不得人的事情,除了看黄,我们这种邪淫的人怎么可能没干过坏事啊,只是这些事情不能说,大家自己也做过,自己反省吧,我对自己的亲人朋友都有过不耻的思想与行为,虽然都是背地里偷偷做的,可是天地看得清清楚楚,而有些人也发现了我的丑陋行径,只是没有揭穿我,碍于亲人朋友的颜面吧,做了这等见不得人的事情,大家还觉得自己是无辜的吗?还觉得自己是个善良的人?要是将我们这些所做所为都公之于众,我们何止是身败名裂,大家很多事情自己反省一下就能想到,自己真的无辜?自己真的没错?还是自己早已把起码的人性丢失了?

接下来就是我身体彻底崩溃,以及遇到戒色吧佛法的种种经历了,先说我身体的崩溃吧,我和很多前辈的经历不太一样,就像我之前说的,虽然我那么小sy,但是特别重大的症状并没有在我身上发生过,要说比较明显和严重的,就是大二时的慢性荨麻疹了,浑身游走性刺痛,身体表面没有任何症状,但浑身就像针扎一样,发作的时候就是精神一紧张,像针一样在身上走一遍,那种感觉真是也叫人生不如死啊,得了就知道什么叫害怕了,这个症状很多前辈都有,但我真正浑身症状爆发是在这之后了,也就是我一开始所说的身体全面崩溃,2016年10月4号,这一天我记得太清楚了。

我之所以说和其他前辈症状爆发不一样不是说症状的类型不一样,而是我的症状几乎是在一天之间同时发作的,而且自2016年10月4号之后就再也不能恢复了,就是这么决绝,有时候我也不明白,但就像拧过头的瓶盖,再也不能像正常的瓶盖能拧紧了,不知道是不是我先天底子好点还是什么原因,虽然sy了十几甚至将近20年,但以前sy完了之后几乎什么感觉也没有,第二天还是该干嘛就干嘛,直到大三开始,出现sy了之后一周才能恢复的情况,但是一周之后还是能够恢复完全正常,一直以来都是如此,一周之后照样活蹦乱跳,什么事情都没有,可是10月4号,那一次不同,而且那一天我并没有sy,而是白天在图书馆里,突然觉得阴部欲望强烈,趴在桌子yy,只是yy而已,那一天之后一切都不同了,我终于迎来了20年种下的恶报

是啊,地狱一般的恶报,可能大家不能理解,但是大家能理解的是,每次自己sy过后,身体可能会有些不适,但是过些天后就会恢复正常,像没事人一样了,严重点的朋友可能一周就能恢复,不严重的第二天就没感觉了,但是大家请相信,这种情况只是一时的,继续sy下去,有穷尽你想象也想不到的痛苦,那就是你觉得你失去了所有作为一个正常人都不能做的事情了,你就知道自己多可怜了,就知道害怕是怎么回事了,有些朋友不相信yy对身体有伤害,让我的经历告诉告诉你yy到底有没有伤害吧,以为不sy就没事了,简直是痴人说梦啊,这些留到后面再说,先说那天都发生了些什么吧。那天上午我就趴着yy了一会,起来后看了没几分钟书就觉得浑身不舒服了,双腿就像被抽空了一样,一个字也不能看了,脑袋就像有一个锅盖扣在头顶一样,头晕目眩,我开始觉得头疼,浑身冒冷汗,我觉得自己不行了,就回家躺下了,以为躺一会就会好了,当时已经到了考研的后期,当时我的心都还是挂念着考研,可是我根本不能学习了,但说句真的,那个时候都没有把所有的一切和sy联系在一起,不知道自己怎么了。

那天,我在家躺到了中午,可是情况不仅没有好转反而变得更严重了,感觉身体里气息乱窜,有些地方是空的,有些地方是实的,头晕得厉害,我以为是自己压力太大了,所以想出去走走,下午去了市里,在路上实在难受,我就去电影院看了个电影,以为过会就好了,结果我才发现,我的一切全都变了,全都好不了了,一直延续到今天,我都再也不能像以前那样sy完了,过几天身体自己就恢复原样了,毕竟我是sy了那么多年的人啊,我才明白身体已经没有自己调节的能力了,体内的循环崩溃了,那时的我还没有想到这么远。

我依旧抱着幻想,觉得一个礼拜过后我肯定就没事了,因为以前都是这样好的,可是一周过去了,两周过去了,我的症状一点都没有好转,最可怕的是,我说一切都变得不同了,不只是上面的症状没有好转,而且一切可怕的症状一时间都找上门了,我突然不能久坐了,虽然很难受,但因为准备考试,我还是时不时去图书馆看书,可是那时我才发现,我坐久了前列腺部分开始刺痛,根本不能坐,隔一小会就要上厕所,可是并没有什么尿液,但就是想上厕所,而且去了厕所半天尿不出来,晚上睡不着觉,开始耳聋耳鸣,失眠多梦,那段时间所有的症状一起来了,我根本应接不暇,当时的我甚至都不知道什么是前列腺炎,什么是尿等待,什么是肾虚,由于时间一天天过去,考试又在眼前,身体又不见好转,我害怕极了,当时在外省上大学,在当地自己一个人跑去医院做各种检查,结果什么也查不出来,终于去看了一个中医,当时我说了自己的症状,那个大叔有五十多岁了,毫不避讳,笑了一下,问我是不是有sy的习惯,我当时本能地就说没有,因为他是主任医师,旁边还带着两个年轻女护士,我怎么好意思承认这种事情啊!

当时他给我开了两盒丸药的中药,我回去了,吃了两颗,第二天觉得自己好转了,以为自己马上就好了,可谁知道,我的症状太严重了,那个医生虽然听我的症状知道是怎么回事,可我觉得他的医术还是有限的,并没有看出来我身体到底多严重了,但是那个叔人很好,我第二次再去时,顶不住压力说了自己有sy的毛病,当时说这句话时女护士还在,可我顾不得那么多了,觉得救命要紧,其实在第一次看完后,大叔问我是不是有sy,我回去后写日记终于将自己的一切和sy联系在了一起,到了大学后我几乎天天写大量的日记,写了几乎自己生活的方方面面的不顺和身体的异样,所以我并不是在来到戒色吧把自己的不顺和sy联系起来的,是自己写日记写出来的,于是我很快把这一切联系在了一切。

可是,一切都太迟了,我意识到的太晚了,身体已经再也回不去了,不是我能做什么措施就能弥补的地步了,二十多年的积累终于爆发了,那个医生开的药恐怕是救不了我,因为当时我的症状一天比一天严重,考试又近在眼前,我心急如焚,迫不得已打电话和爸妈说我病了想回家,爸妈问我怎么了,我也说不清楚,不好意思说我sy,但让我快回去,于是我10月25号为了赶时间坐飞机回家了,当时回家后第二天爸妈就带我去看中医了,那是他们都认识的中医,我问爸妈他行吗?爸妈说反正我们老乡去看的去了都看好了,我那时知道自己什么情况,只想快点看医生,吃药好了回去准备考试。

终于见到医生了,他给我一把脉说,幸好现在来了,要是再晚一点时间,我也治不了了,事先声明,本人在这里完全没有打广告的意思,纯属写个人经历,这段经历不得不写,所以请看到的吧友尽量不要询问关于医生的情况,不是我不想帮助大家,一来是大家没有严重到我的地步,你有sy将近20年吗?二来不管是飞翔哥还是各位前辈都不建议大家乱投医,请大家理性思考,我戒色两年不是靠看医生戒下来的,说真的,看医生喝药也有不利的一面,那就是喝了中药后欲望会变得异常强烈,多年sy突然喝到药物欲望之大超乎想象,我当时喝了之后就觉得精液就像自己要射出来一样,短短半个月时间,我觉得非常煎熬,从我写日记意识到sy的危害后就下决心一定要戒色,可是那时喝了中药之后的欲望之大,我好几次都差点再sy,若不是当时濒死感强烈,觉得只要自己再sy一次,马上就会卧床不起,再也起不来了,我实在不敢,而且当时考试一直在心里,忧心忡忡,所以当时的我可以说是有如神助才勉强撑过了那段欲望期

还有一点就是,我在一年多前写过一篇帖子,题目大概是sy10年,重拾灵魂,29000字的帖子,但是那个百度账号因为我一直顶帖精品贴被百度贴吧永久封禁了,说是流水贴太多,试了很多次都没申请回来,所以我不得已又开了新账号,这里关于写看医生的经历在那个帖子里也有写过,飞翔哥还摘录过,所以有看到的朋友不要觉得我是在抄写,那个人是我,嘿嘿,不知道那个帖子的链接还能不能发出来,我待会试试附在这篇帖子后面,因为新开了账号,写这个帖子我希望再把经历说一次,希望有些地方能触动大家,说实话,看医生只能是管一时,而且有些时候看了并不一定是好事,恢复是暂时恢复了,可一旦恢复身体自己又觉得自己快好了,又开始sy那个后果更可怕,得不偿失,在此,我写这段经历不是鼓励大家看医生,而是从我看医生的症状前后对比来证明一切都是sy导致的。

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评论列表(7条)

  • komorebi
    komorebi 2019-09-09 10:46

    感谢师兄的帖子,我也是sy了10年,神经症、脱发、头发变白、黑眼圈等一系列症状都有。之前我也有了解了一些戒色吧的内容,但是断断续续还是sy,我今年30了,真的下定决心要戒色。虽然过程可能会慢一些,但是慢慢来,我自己不着急。我也希望等自己戒了一段时间后,有了一定的成效,也把自己的经历写出来,帮助更多的戒友。

  • 断舍离
    断舍离 2019-09-08 21:47

    撸了20多年,今年33了,才开始戒。

  • su素愿
    su素愿 2019-07-30 21:11

    感谢师兄,读完后我感觉自己好像比之前戒手淫的思路清晰了些。谢谢前辈们,。

  • 小白灰
    小白灰 2019-07-13 22:44

    感谢师兄的良帖,我也是神经症患者,读完良帖,获益匪浅,再次感谢师兄。

  • 卧虫
    卧虫 2019-07-13 22:11

    感谢师兄,能给个联系方式吗?

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