轉瞬5年,淺談戒色修心之道

這個帖子算是我早就想發的一篇帖子,目的就是把我這幾年的感想包括進入戒色吧的改變分享給大家,首先要感謝飛翔,進吧看的第一個帖子就是飛翔的戒為良藥。說他改變了我的命運一點不為過,也要感謝吧主們和吧務們,沒有你們建立這一方凈土,這個世上深受邪淫危害的我還有和我一樣的人,現在都還是什麼樣子,我真的想也不敢想。感謝,感恩,反思,前行。
和很多前輩一樣,我先把我從小到大,如何犯邪淫,沾染黃色的下流的齷蹉的東西,後來變成什麼樣子,最後得到什麼後果,如何有緣分來到這裡,如何改變,現在什麼樣子,簡單地說一下。
我從小是個膽小、內向的孩子,但是長得非常帥,小時候像個女孩子一樣,這點直到初中還是一樣,我覺得很多吧里的兄弟都是這個樣子,這是外貌上的。因為我提前上學,學校開始不收,還交了兩年的托費。是的,上學還要交託費,現在想想男孩子真不應該早上學的。雖然是上學早,但是從小學什麼一聽就會,直到高中我都是從來不預習的,後來也不怎麼學習,聽了基本上就會,課後做練習題也非常少,這也讓我養成了驕傲的心理,小學第一次學寫字,老師把我的字當著全班的面展覽,但是後來我基本不練習,所以現在寫得還是很難看。所以基本功很重要,非常重要。戒色也是一樣的,基本功越紮實越好,沒有捷徑,只有方法,老老實實學習,穩穩噹噹去做是最好的選擇,這是天道。
初中我基本上沒有犯過邪淫,雖然班上的風氣相當不好,但是我從來沒有想過那些事情。可能是我上學比較早,對於男女之間那些事情是一種懵懂都算不上的感覺。但是小學就有女生喜歡我。因為那時候長得確實好看,初中因為青春期變得難看,而且很矮,所以基本上初中都沒有和女生有過很深的接觸。
我主要談一下高中和大學。手淫這個事情也是高中才學會的,真是萬幸,我現在能到180也是因為這個,如果初中就開始我肯定很矮。高中時候我第一次在同學家看黃色的錄像,後來和弟弟買黃色光碟,也不知道那時候是怎麼回事,好像是邪淫來找我一樣。大學是我真正進癥狀地獄的開始……因為高中犯了太多的邪淫,我的學習成績一落千丈,從第四到倒數第四,只考了一個專升本。現在聽到高考的新聞心裡還是會難受,因為高中最重要的幾年沒有努力,所以後來的路變得越來越難走。還是說大學的事,大學因為有了電腦,我開始肆無忌憚地手淫,有一個假期基本上一天一次。回學校後,也基本上幾天就一次。我的思想已經變了,這是最最重要的,人變得沒正氣、害怕、慌亂,做事情不集中,身體越來越差。但是就因為能維持正常學習,所以根本不當回事,其實已經傷得非常的深了,人體中最精華的能量已經沒有了,身體得不到滋養。但是我還是在手淫,現在想想真是不要命的做法。
畢業後工作,這個時候也在手淫,但是手淫的頻率不是特別多。有段時間需要熬夜,剛開始熬夜還沒事。後來因為閑得無聊,開始下A片。那個時候可是冬天的半夜,已經過了12點,我還是齷蹉地自己一個人在擼,而且那個時候還和同事去洗浴中心,唉!真正的改變就是從那個時候開始。命運給了我很多次機會,因為不懂,我把自己最寶貴的健康、福德、正氣這些最最高貴的都交給了邪淫。後來有一天半夜裡,突然夢到有鬼來追殺我,那種感覺跟真的一樣。我的心臟開始跳得很快了,真的是非常害怕。我趕緊爬起來跑到窗邊,把窗戶打開,大口地喘氣才平靜下來。現在知道那時候就是恐慌發作,是神經症的開始。後來早上醒來我身上的肌肉總有跳動的癥狀,這也是神經症的現象。
重點到了,因為之前的種種吧。癥狀地獄開始了,後來公司派我出差,半夜時候就覺得難受,在火車上睡得昏昏沉沉,早上到地方又睡了會。發現竟然有晨勃,這裡要說一下,因為長時間手淫我已經沒有晨勃了,但是每次手淫後,早上都有晨勃。這是一種反常,說明身體的陽氣已經很弱了。說回那天,早上有晨勃我竟然又不要命地想手淫,隨身的MP4里就有A片。可以想像到我當時對邪淫已經渴望到什麼程度。然後就是手淫了,本來身體就已經難受,我反而還把身體里的精華損耗。後來工作也很辛苦。幾天後結束回到家裡過完年,又出差。在火車上就發燒,後來又回到家,就住院了。
可以說,一切的一切都是我一步步自己走的,如果有兄弟可以看到我寫的這些,我告訴你們這都是我拿命換來的,真的,不要再手淫了。還是說完癥狀地獄,因為手淫過度。我打點滴用藥幾天肝功能就不行,別人可以打好多天,我只能打幾天停幾天。身體虛弱到瀕死的感覺,要知道如果一天兩天還可以,那種走路都費勁的狀態我維持了將近一年,其中的痛苦我就不細說了。住院第一天開始,半夜我就醒了,因為我能感覺到自己的心跳,而且特別明顯,後來經過很多次找醫生,自己查,發現是焦慮症。就是神經症,而且是中度了。
我不想把那些痛苦都分享出來,那時候我真的想到過死。簡單地說,渾身無力,走路都成問題,別的就不說了,眼睛看不了東西,我本來戴眼鏡,後來因為打點滴的原因傷肝,戴不了眼鏡,戴上一會眼睛就疼得受不了,基本上電視和書都看不了,能想像得到嗎?一個活生生的大小夥子書不能看,電視不能看,電腦不能看,就算不戴眼鏡,眼睛每天都是干疼的,恨不得每天都想閉著眼睛,那種無助的感覺,日復一日。後來開始鍛煉,每天去公園只能走不到100米,慢慢地鍛煉,這段時間,只有我的媽媽陪著我,沒有母親我想我現在都不知道自己什麼樣了,後來雖然又上班,但是只能勉強跟上正常人,那種感覺,就是每天必須要咬緊牙,才能和別人說話,我也幹不了任何的活,每天都是哈欠連天。害怕周圍的同事看出來,原來身體好的時候怎麼說也是無法感受的,身體上的虛弱和心裡上的自卑只有經歷過的人才懂。因為還是不能戴眼鏡,我也看不清設備。只有在必須的時候戴一會,趕緊摘下來,每天都是這樣,拼了命才能維持正常人的狀態,真的是用命在堅持,現在讓我回到那段時間,我真的不知道能不能堅持下來。為了恢復身體,10年到12年我一直在不間斷地鍛煉,就是走路和爬山,就是這樣我的身體也比正常的人差了十萬八千里,站一會就會很累,精神上就不用說了,根本反應不上來,知道精神頭不夠用和身體嚴重虛弱的人上班的那種心情嗎?真的不知道是怎麼挺過來的。癥狀地獄就簡單談到這吧,就是起一個警示的作用。

說說改變的部分。我是2012年末的時候才進入戒色吧的,我看過很多前輩的帖子里形容那一瞬間的感覺,感覺就像一個在沙漠中走了三天要渴死的人突然找到了泉水,那時我才知道,一切的一切,所有的所有都是因為什麼。我的過去、我的現在都是怎麼回事,但是那時候還沒有認識到現在的程度,只是覺得這裡很有正氣,覺得自己找到了一條大道。從踏進吧里開始,我開始不斷地去找相關的知識,就像我說的,一個渴了好久的人終於有水喝了,那還不玩命。我也是真的怕了,如果說之前是因為身體太虛弱而不敢再擼,從進入戒色吧開始就是思想上覺悟改變的時候。我記得第一次看飛翔的戒為良藥的時候,已經出了很多季了,最少20季了,那個時候也是邊看邊思考,邊結合自己的癥狀,因為我也想變好啊!身體已經虛弱了三年,癥狀一大堆,慢慢地看到越來越多飛翔的視頻、戒色圖片、戒色心得,還有吧里其他兄弟們的交流,我心靈的震撼越發多了。過去的我被邪淫完全蒙蔽了,人受父精母血而生,受天地間正氣而生。來到這個世上就算沒有改變世界的能力,最起碼要承擔家庭的責任,孝養父母,正氣為先,有擔當,行善事。可是一旦沾染邪淫,我們的心裡就被它佔據,你不會知道有多麼恐怖,直到你親嘗苦果。你時時刻刻都在意淫,你的思想已經被邪念佔據,你的正氣、你的福德、你的身體健康,你一切一切美好的東西都沒了,美好的東西與你無緣,充實的感覺與你無緣,清凈的感覺與你無緣,你的人緣變差,工作不行,父母不喜歡,沒有女孩子喜歡你齷蹉的樣子。
如果說邪淫的果報以及對邪淫的恨,我可以說上三天三夜,這個絕不誇張。還是說回來,後來慢慢地我才意識到,我從根上就錯了,因為犯邪淫太深,我做人做事,立命事天的根基已經沒有了,從高中就開始接觸外國的電影,不知道是不是這個原因,我只被國外的電影中的色情所吸引而忘記了我們這塊神州土地。作為炎黃之孫,我們有自己偉大的文化,有比國外優秀的傳統精華,我開始學習前輩的經驗,精品貼里的帖子那段時間我幾乎看遍了,飛翔的戒為良藥我沒落下一季,我把APP裝在手機里,沒事就看看。改變命運聖賢之道的視頻也給了我很多的啟示,還有王善人言行錄,學了《了凡四訓》,有空就聽,下學梯航、俗言還有很多就不一一說了。
12年是我改變的一年,那一年我接觸了佛法。我開始念地藏菩薩本願經,這部經徹底地改變了我,地藏經是佛門的孝經,百善孝為先,萬惡淫為首。我犯了滔天的惡,而把孝丟在一邊,我們都知道,孝順父母是應該的。可又有幾個人做到。剛開始念的時候只是希望佛菩薩保佑我,讓我遠離痛苦。因為身體不好,念的時候也是渾渾噩噩,迴向也做得不到位,直到今年開始,我應該念了有一百遍了,才剛剛開始有一點點入門。體會到佛菩薩為眾生所做的,體會到佛法真的希望眾生脫離痛苦,有時候誦經會不自覺地流淚,迴向的時候也會流淚。為了我過去所做的惡業懺悔,為了地藏菩薩的大慈大悲所感動。
隨著念經、學習、反思、鍛煉、修心、養性的不斷深入,現在的我越發覺得,自己過去真的做了太多太多的惡,沒死完全就是福大命大了。總覺得自己現在也是過錯多,總有很多惡的念頭,善的念頭少,有一種了凡四訓里袁了凡先生講的戰戰兢兢,生怕自己做了惡事得罪人天。再也不想回到過去那種活在地獄中的感覺,有時候之所以做不到,就是因為在敬和恆這兩個字上做得不夠,只有自己非常努力,才可以做到毫不費力。有時候真的想偷懶不念經,但是又想自己今天到底做了什麼善事,如果混生活,對待戒色不用一種跟它鬥爭一輩子的態度,想走捷徑那是不可能的,就算有前輩把他的經驗、最有用的東西放在你面前,就算把仙丹給你吃,都沒用。
都說要修心,為什麼要修心,如同那個終極問題,人為什麼要活著一樣,戒色的目的是為了要恢復身體,有一個純凈的心靈,盡到自己的責任,讓自己更平靜更快樂,讓身邊的人過得更好。修心的目的就是為了找回你曾經生活的目的,重新認識自己的責任,把過去因犯邪淫招致的種種負能量去除,把那個貪戀美色的心控制住。飛翔的那四句口訣讓我知道了觀心和斷念,修心讓我覺得我的人生不再是渾渾噩噩,控制自己的煩惱習氣,過去總是放任自己,堅持練習觀心斷念,甚至細微的起心動念都比過去感知得更加的清晰,原來自己心中有那麼多的邪念,貪、嗔、痴。當自己經歷了邪淫的地獄後,經歷了那麼多的痛苦,心中還是有邪淫的念頭存在,尤其當今的社會很多女性穿得很暴露,這對於我們這種深受邪淫禍害的人來說,覺察和斷念都更加困難,所以才要不斷地學習,老老實實地學習,把自己的身段放低,戒色是一輩子的事情。

最後總結一下,我的戒色分為三個階段:
第一階段,擼到最嚴重,擼出病,所有癥狀大爆發,身體極度虛弱,無法正常工作生活,這段時間持續了一年多,這一年多的時間我每天都生活在地獄裡,之前我從來沒失眠過,從小到大一直都睡得很好,住院開始再沒睡好過一天,是非常嚴重的失眠,開始的時候睡一個小時就醒,接著睡再醒,後來發展到多夢,醒了再也睡不著。真的是怕得要命,想死的心都有,每天都睡不好,生不如死,每天只能躺在床上,正常人早上起來是精神最好的,而我是早上起來和沒睡是一樣的,每天只能躺在床上,站著都累。這種情況持續了一年多,感謝佛菩薩保佑,讓我走出了這段,感謝我的母親,沒有她我估計我已經掛了。
這個時候已經不敢再擼了,沒有那個精力了。每天都像要死一樣的人會再擼管嗎?我甚至有三天根本睡不著的時候,躺下幾秒鐘就怕得要命,就像神經病發作一樣。隔一段時間就要發作,身體不好,癥狀又多,只能跟我的母親發脾氣,真的就像神經病一樣,自己根本控制不住,隔幾天就要有幾晚睡不著,那段時間真的絕望了。有很多的兄弟都說戒不了,我想說,擼管真的是天下最要命的惡習了,擼到最後就是死,我就是因為沒到最嚴重的時候,所以一直挺著,最後爆發了,病來如山倒。我要強調一下,這段時間斷斷續續身體也在恢復,剛開始的時候我也是控制不住我邪淫的心思,偶爾會看A片,只看不擼,因為不敢,所以我也理解剛開始戒的兄弟,我都那樣了還想著邪淫的事情,邪淫的魔性就是那麼大!幾乎一段時間好一點我就會看A片,後來因為身體越來越差基本上不看了,經過一年多的恢復,我的身體時好時壞,慢慢地恢復到不那麼瀕臨死亡的感覺了,這期間也在工作,後來因為身體不行離職了,後來又找到了另一份工作。
第二階段,因為這個時候老天好像沒有放棄我,我接觸了佛法開始念地藏經,在年底的時候我看到戒色吧,這個情景我只能用天上一道幸福的光芒照耀了卑微的我,多年的痛苦不知原因,終於找到了答案。原來有那麼多的人被手淫所害,被邪淫所害。那個時候眼淚根本控制不住了,委屈、痛恨、希望,很複雜。這個時候,我開始從強制的戒色到系統地開始一點點學習戒色的知識,了解為什麼要戒色,手淫的危害在哪,為什麼會帶給我這麼多身體上和精神上的傷害。之前在每次手淫的時候,我都會對自己說這是最後一次了,其實就是心魔的慫恿,我還以為是自己的想法。其實我們都知道手淫不好,但是就是戒不了,到最後我成為了被手淫害得最深的一種人。身體廢了,擼出了神經症,活著如同死了。隨著我看的戒色文章越來越多,我對邪淫的了解越來越多,我逐漸認識到邪淫就是我現在悲慘命運的罪魁禍首,而且心魔很厲害,只要我稍微有一些疏忽,就會讓它有可乘之機。從我接觸到戒色吧開始,5個月以後破了一次,當時真的是後悔得想抽自己,自己付出了那麼多的努力,經歷了那麼多的事情,怎麼還會破戒?!後來我接受了,把那次當成血的教訓,就是因為得意忘形看黃所以破了,所以對看黃這件事情我非常重視了。這一戒又是一年多,後來我不計時間了。
第三階段。後來因為自己的原因又離職,因為之前很忙,可以說是沒時間,所以戒得很成功,但是身體還是虛弱,每天工作也都是靠精神在挺,在拼,因為站久了會累,看電腦時間長一點眼睛會疼得厲害,腦子反應不過來,別人說事需要說好幾遍我才能懂,所以別人看我的眼光也是有懷疑的,最後離職了。突然閑了下來,讓我沒想到的事情發生了。因為閑得實在無聊,我竟然無意間打開了黃色網站。要知道黃色網站我已經有兩年沒有上過了,突然打開我根本控制不住自己,又看了起來,這一看就是2天,基本上每天都看幾個小時。在看A片的時候我能感覺到身體里的氣在慢慢地消失,就像腰裡有氣在頂著你,然後這股氣慢慢沒了。看了兩天我突然發現我已經下了好幾部片子,心裡總是在想邪淫的事情。
我開始走出去,不再讓自己有閑著在家的時候,這個時候我也意識到,戒色戒邪淫是一輩子的事情,我應該是悟性特別低的人吧。吧里的很多前輩比如飛翔、湯姆,很多我知道的前輩都是悟性特別高的人,既然我認識到了,已經學習了很多的戒色知識,也鍛煉身體、修身養性,為什麼還是會去犯這個差點要了我命的邪淫,就是因為輕敵,念經的時候馬馬虎虎,沒有恭敬心和懺悔心,學習的時間越來越少,起了懶惰的心,覺得自己已經懂了好多,夠了,可以了,不用再學習了。身體上的恢復也是讓我對鍛煉這件事情有了拖延的心理,不鍛煉也無所謂了。
現在我覺得,如果正常人是活在地面上,那深受邪淫危害的我,現在還是處在剛剛爬出地面馬上就會掉進地獄的位置。除了開始那兩年,我已經戒色三年多,期間手淫兩次。算上那兩年,五年手淫兩次。就是這樣隨著不斷地學習,不斷地修身養性,不斷地鍛煉,我真的覺得我心裡的貪、嗔、痴、邪淫、懶惰、不敬,實在是太多了,每天如果不是很好地在觀心斷念,那這些煩惱習氣這些毒隨時都會把我打回原形。總而言之就是我的恐懼心、恭敬心、戒心跟開始戒色時不可同日而語。現在在念經時,雖然也會走神,但是我總是能把自己代入到經中的場景。對於經書的理解和佛菩薩發的大慈悲心也有了更深的了解。過去總是感覺心不踏實,心思總是很亂,現在慢慢地可以做到靜存動察,雖然功夫還是很淺,但是已經能時時控制自己。在公園走路時,會感覺到大自然的那種靜氣,感覺到這個世界的靜氣,這種感覺很神奇,好像自己的心也踏實下來了,隨著這個安靜的世界一起慢慢地沉靜了下來。過去總是對周圍的人充滿了嗔恨,看見別人,嘴裡總是不敬的話,自己還覺得自己素質高,其實我心中的嗔恨比誰都多,別人稍微做一些不利於自己的事情,嗔恨心就隨之而來。現在那種感覺來了的時候,自己也能很快地知道,很快就能消除。

過去在工作中、在街上、在路上看見美女,以為自己沒在意,其實無時無刻不在意淫,臉上身上自有下流猥瑣之氣。現在雖然有時目光還是會不經意地落在女子身上,可是心裡知道自己根本不是去貪戀美色、去意淫,心中已有正氣去面對異性。過去總是不想讓任何人佔便宜,總覺得自己吃虧,現在希望自己能做更多更好的事情去幫助別人,願意讓芸芸眾生分享我的功德,希望每個人都能離苦得樂。過去我非常記仇,對於過去傷害我欺負我的人,我心中總是不願意忘記,現在也能坦然接受了,希望自己不再去想這些過去的事情,不再被這些嗔恨所困擾。過去總是不能接受很多事情,對很多事情不滿意,很多事情已經過去了,可是腦子裡心裡還是總在想這些事情,現在知道就是自己不能接受,不願意接受,在想像中總希望自己能用更好的方式解決。現在知道了過去的就過去了,現在你看到的、接觸到的才是現在的你。過去總是渾渾噩噩,好像世上根本沒有我這個人一樣,每天吃飯、睡覺、看電視,卻不知道是誰在做這些事情,現在慢慢地能感覺到我這個人的存在。
回首我之前的悲慘經歷,都是過去那些年所造的惡帶來的,有因必有果,只要你做了早晚是要還的,絲毫不爽。快感是假,癥狀虐你是真,在你身上揮之不去,想死又死不了,每天活著就是受罪。走出來,感受屬於你心靈的純凈,健康的身體,為自己為家人為這個世界做些事情,不要白白浪費了這一世為人的機會。戒色的道路很難,真的很難,以我自己舉例來說,曾經生活在地獄中的人,經歷了太多太多,精神上身體上的傷害根本不是正常的人能想像到的,但是就是這樣,還是會有很多邪淫的思想在我的腦子裡,還是會有不良的習慣存在著,如果我現在有一絲一毫的放鬆,在戒邪淫這件事情上我會很快地被打回原形,我只有非常努力,才能看起來毫不費力,就算我死了,不存在這個世界上了,我也不想因為邪淫這件事情而被帶進地獄裡,受無盡痛苦……寧為玉碎,不為瓦全!
對於邪淫這件事情,因為我之前被它害得太苦了,我的命差點都交給它,邪淫這個東西就是這樣,它很喜歡你去犯,這樣它可以吸你的陽氣、你的福德、你一切美好的東西,最後都交給它,最後人不像人,鬼不像鬼,每天渾渾噩噩,混吃等死。因為心已經沒了,人已經沒了,整個人已經被邪淫所帶來的一切惡的東西給佔據了,伴隨你的只有猥瑣的相貌、極度虛弱的身體、極度差的睡眠、瀕臨死亡的絕望,處處霉運,無人關心,自暴自棄。如果有人能看到我寫的這一段,在這裡我求求你們,為了你們的父母,為了你們將來的孩子,求求你們,真的不要再手淫了,不要再去犯邪淫。生活中原本有太多美好的東西值得我們去追求,我們自己身上有太多善良美好的品質都被邪淫所破壞掉了,我們本可以去看最美麗的風景,去做一番事業,去完成自己的責任,去讓自己身邊的人過得更好,過得更快樂。可就是因為邪淫,因為貪戀那一時的虛幻快感,我們放棄了一切,放棄了所有美好的值得我們珍惜的值得我們用命去捍衛的一切。戒色沒有捷徑,只有靠你自己,那麼多的前輩已經把方法放在我們的眼前,照著去做,每天老老實實去做,去身體力行,最後的結果一定是好的。戒了一定是好的,不要被邪淫戰勝,就算註定一死都不要死在邪淫的手上!這樣才對得起我們的祖先,對得起我們的父母,更對得起我們自己。終於寫完了,給自己一個交代。戒色修心這條路我才剛剛開始,真的是剛剛開始。加油吧!!!
至戒靠德,唯德動天,保持警惕,做好實戰

文中觀點僅代表作者個人看法,請自行鑒別吸收。

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