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戒色100日感言,每天過得充實快樂

大家好,我是一個沉溺於sy八年之久的大學生,我也是一個已戒色100天的戒色新人。今天,我懷著很複雜的心情第一次決心把我的戒色經歷呈現給大家,一是總結一下這段讓人不堪回首的歲月以警示自己,二來希望我的這些文字能夠對戒友們有所啟發和助益。我的文字表達和思維邏輯可能很粗糙,甚至有不通暢之處,還望大家見諒!

我的sy經歷

發端:和很多戒友一樣,第一次sy的快感來源於一次偶然的摩擦,突如其來的快感讓我興奮之餘,也冥冥之中感覺到什麼事情將要發生,這種感覺相信大家很難忘卻的,我開始不斷尋找這種感覺,蹭床、雙腿夾緊、蹭凳子、上課時夾、睡覺時蹭、走路時意淫。我知道,我是忘不了它了,一切的苦難和痛楚開始了。當時我初二,一個父母、老師眼中的好孩子好學生,同學羨慕的學習上的佼佼者,成績在班級數一數二。當時我是一個喜歡思考、追求自由的少年,可是一切的轉變從那一次莫名其妙的快感之後開始發酵。我開始變得內向,有些時候莫名的恐懼,多愁善感。我變得不夠時間睡覺,總是無精打采,我開始了輕微的強迫,變得沒有魄力和膽識,做事游移不定。兩年後我中考考差了,排名全校50名之後,初中三年考得最糟糕的一次,當時已經沒有衝勁和自信了,感覺過得去就行,反正還是考上重點了。暑假,一次看報時發現「自慰」字眼,到網上查才知道我這個行為是sy,從此也真正可恥地學會了sy,打開了慾望之門。

苦難:由於中考考砸,沒有進入最厲害的班級,分到中等班級,每次還是考班級前幾名,但我開始害怕考試了。高中更加緊張的作息讓我的強迫症加劇很多,考試時我喜歡檢查好幾遍,喜歡多次檢查自己的名字和學號寫好了沒,這無疑成為我的一個心理負擔,在浪費時間的同時,更讓人抓狂的是我始終記掛著它,即使已經檢查好幾遍了,我每次都把它強壓下去,不讓自己去想去看,每次只有一半的心思用來考試。我是個偏內向的人,加上兩年的sy,我已經變得有些孤僻不愛交際,所以特別重視學習上高人一籌,而現在的考試我已經不能掌控好了,因為強迫讓它多了很多不確定性。發展到後來,我強迫觀察別人的考試狀態、做題速度、別人的穿著和姿勢,別人的一舉一動都可能影響到我。我痛苦啊!糾結啊!我在幹嘛啊!我還是個正常人么?同在一個考場,都是佼佼者,我卻感覺我的人格很自卑很扭曲。我多少知道這和sy有關,並嘗試去戒除,可無知的我哪裡是淫魔的對手,我一次次無功而返,保持著一周兩到三次的sy。我是個少年,在最美好的年紀里,在別人愉快地享受著青春的美好,在學校操場揮灑汗水,鍛煉身體長身高,在校園路上與異性交流,增進友誼促成長時,我卻一個人躲在陰暗骯髒的廁所角落進行可恥的褻瀆,把最重要的戰略精華流失了,把骨髓腦髓流失了,把我的智慧和靈性流失了。我變得瘦弱木訥,我成為了一個學習機器,有時還經常報廢。一切的可能性都變得那麼的不確定,一切的不可能性我都不敢去觸碰,我的人生碎了……

地獄:憑著苦讀和僅剩的福報,高一分文理時我進入了最牛逼的理科班。我慶幸,我暗喜,我哪裡知道這才是我果報最厲害的「地獄」啊!這是一個我極度不適應的班級,從中等班級進入這個班的只有三個人,其餘同學原來是一個班的,我們無疑成為這裡的陌生人。我已經是個膽小孤僻的人了,在這裡我又將成為一具行屍走肉。極度壓抑緊張的學習氣氛讓我窒息,班裡的同學都是「苦行僧」,作息密不透風,5.00起,12.00休息。當時,我是一個喜歡自主學習、自由生活的人,作息束縛了我。我是個自尊心很強的人,學習排名上的落差讓我備受打擊。我是個自卑內向的人,當時班裡的演講、茶話會、元旦晚會很多活動讓我感覺難堪。我被孤立了,我喜歡一個人躲在校園的角落,喜歡找以前的同學一起吃飯。這段灰暗得讓人噁心的歲月,我真得很難去回憶。省略些,直接跳到高三,離高考還有30天,我沒有自信,極度悲觀,疲於應對人際和各種考試,複習效率低,內心糾結,強迫症也爆發了。考試時繃緊全身,用手把兩眼的餘光擋住(防止觀察環境),做完一道題趕緊用筆袋擋住(防止餘光去檢查)儘管如此,內心還是像長了草一樣,焦躁焦慮,全身發熱。每考完一場我都像泄了氣的球一樣,對什麼事都沒興趣,當時已經神經衰落了。我求助朋友,我找了高一同學說出了我的強迫情況,他還幫我買了幾盒補腦的葯。在絕望至極時,我鼓足勇氣求助於老師,老師叫我別胡想。現在還記得他說的一句話:「我真想把你這張絕望獃滯的臉拍下來,將來給你自己看看。」我找我老爸和堂哥,叫他們上網幫我查強迫症,找治癒的方法。我哪裡知道,根源在sy!最後,果報還是絲毫不爽地在我身上得到驗證。高考又考砸了,是高中最爛的成績,班級倒數幾位。勉強考上了一所211(可能有些吧友認為我在炫耀,可我絲毫沒有,因為沒有任何炫耀的價值,全班都上一本線,清華北大五六個。應該這樣看,我本有著考清華北大的底子,後來只考了普通的一本,這樣難道不是讓人痛心的悲劇嗎?)我沒有選擇復讀,因為我的心理能力不足以再承受這地獄般的煎熬。

奮鬥:大一的一次次失敗和爬起,一次次的鬥志昂揚和滿心悲傷耗盡了我的心力。我不是那種不知悔改的人,也不是不努力的人,為什麼現實這麼殘酷。那時我已經有嚴重的社恐和強迫症,交際能力很差,特別是和女生交流時不敢對視眼睛,聲音發抖,然後臉紅,這種尷尬的場面不知出現過多少次,每逢考試就因為強迫檢查是否寫對姓名、學號,強迫看題,強迫觀察其它同學考試狀態而煩惱、痛苦。每逢演講,自我介紹和班級活動發言我就會膽怯不敢參加,每次被迫參加也表現得很差。這些都加劇了我的內向性格甚至變得孤僻、怪異、神經質。我真的不想這樣,在這種矛盾的狀態下,我想尋求突破。我希望靠自己的努力改變現狀,我暑假很決然地留在學校去外面做兼職,我想鍛煉,我想一個人通過社會歷練去變得外向點,期間積極戒色,一定能夠有所好轉,我堅信。但外面的世界不是我想的那樣,發傳單、掛衣服、拆舞台、要名片,做的都是一些苦力活,醬油活,接觸的往往是一些社會的底層,沒有適合自己的鍛煉機會,其間還被騙了好幾次,只有各種無奈和辛酸。一個人的生活給受盡精神煎熬的我相對的自由的同時,讓我喪失了防備,我在外面世界裡迷失了自己,在路上看到穿著暴露的女性就開始意淫,然後去公廁看黃圖手淫,在寢室無聊的時候瘋狂地搜索黃色信息手淫。大一的生活在墮落中就此結束,身體的虧損和人際交往的壓力讓我不得不再次揚起戒淫的風帆,開始大二的生活。每天跑步、拉單杠、俯卧撐、仰卧起坐,並且在戒色吧的幫助下狠下戒心戒色。多年的手淫習慣和黃片的寢室風行讓我的戒色計劃一次次落空。我沒有放棄,開始反思,開始認真地做計劃。早睡早起,鍛煉,練習普通話,英語口語,強迫自己交際。可人際交往的壓力和舊生活的慣性不斷地摧毀著我的計劃,然後在失望和壓力下再次選擇墮落。就這樣戒戒停停地到了2013年,回家前為了不因為無聊手淫,我特意下了很多美劇和小說,回家後又開始定了回校30天倒計時和學習生活計劃,堅持每天記錄自己的生活狀態和所做所為。熬夜打牌和白天的大把時間還是把我推進了sy的深淵,一次的失策滿盤皆輸,開始了比在學校更瘋狂的sy,每隔幾天有慾望就開始做,甚至有些變態,現在想想真是禽獸不如,讓我後怕,我這是怎麼了,怎麼變得這麼沒有底線,人格扭曲,尊嚴喪失。回校的車上回顧過去的種種,我很痛恨自己,也再次暗下決心一定要戒除sy,明年這個時候可以很自豪地為自己流一次眼淚,為了以前的痛苦和努力,多麼意氣風發的決心啊,卻幼稚可笑。回校後大家應該知道結果。在不斷的失敗過程中,我也積累了一些戒色知識,我的戒色天數突飛猛進,一個月,40天,70天,可無知的我卻一次次沒有珍惜這些成果,每次都以失敗告終,然後是幾天甚至幾周的連續破戒和以更加謹慎、堅決的態度去定計劃,去戒色。這似乎是個無限循環過程。暑假前夕,馬上考六級,由於手淫和考試導致的精神緊張,我決定放棄考試,去爸媽工作的地方玩一周。

決心:路上的自由和無拘無束、無牽無掛的狀態讓我精神得到放鬆,似乎這是一種魔咒,越是這種心情我越想sy,然後在火車站公廁手淫,後悔之餘和好朋友訴苦,成為告別上海的方式。我依舊下定決心,用一種更加確認會成功的心理狀態和計划去戒色,因為在這種狀態下折騰六七年的我認為如果失敗了就必須否定以前的方法和計劃,最起碼要在那基礎上修改。可後來我才發現,這隻能起到安慰自己的作用。到了東莞,不知悔改的我通宵用手機搜索黃色信息手淫,然後悔恨至極,父母就在隔壁房間,想到他們的關愛和照顧(忙裡偷閒給我開小灶,逛超市,接我回廠送我上車,帶我去唱歌,去深圳),20歲的我不禁潸然淚下,下定決心,一定要把sy戒掉,依然記得那個日子:2013.06.17 。到現在整整一年,我卻未能如願以償,其中的失敗坎坷只有自己能懂。

摸索:決心不是沒有用,戒sy是一定要有決心的。可沒有一定的方法去提高覺悟,只靠一時的強沖強撞是堅持不了多久的。毫無疑問,這之後我依舊是破了再戒,戒了又破。我迷茫了,我開始寫日記記錄自己的心境和狀況。破戒後我寫道:身體髮膚,受之父母,我卻不知珍惜,不知悔改,不斷地去殘害身體,褻瀆心靈,搞成現在這般模樣。

身體:嗜睡懶惰,無精打采,眼神無光,不能直視別人眼睛。怕冷,冬天手腳冰冷。影響發育,身高不高,身體偏瘦,生殖器變形。頭昏腦脹,吐字不清,支支吾吾,害怕和異性交流。記憶力下降,注意力不集中,思考能力下降,腦力下降。臉色蒼白,沒有血色。心理:強迫症,社恐症,經常焦慮、抑鬱。心理有些畸形,有時有點偏執。為了過去的努力與失敗,為了將來的成功與喜悅,為了那種種不堪回首的經歷。過去我做出過很多努力,努力學習,努力兼職,努力戒色,但卻一次次的失敗,留給我太多的苦悶和悔恨。初中的寫血書,高中的壓抑,大學的發奮鍛煉,在每次的失敗後失落、悔恨、無助、焦慮,又一次次地下定決心,定好目標,繼續努力,然後殘酷的現實再一次次地給我更大的打擊,生命的尊嚴在不斷地喪失,人格、心理不斷地扭曲。我開始認真地閱讀貼吧里的精華帖,尤其是飛翔的每一季,我瘋狂地吸收戒色知識,開始借鑒戒色前輩們的經驗。我在破戒後開始放生,每周一兩次;我在慾念強時開始念四種清凈明誨;我開始早睡早起,每天鍛煉;我開始嘗試樹療,去日行一善;我開始每天反思自己的行為和心理。這段時間我得到一些福報,我的人際關係有所改善,我開始變得有目標,我找到了家教,開始接觸到外面的世界,我的心胸開闊了一些,但我的覺悟還是不足以對抗淫魔,每每還是敗下陣來,也會很失落很難受,一次通宵破戒後我繞著學校走了一圈,整整一晚沒睡反思著自己;一次破戒後我在操場瘋跑了很久,最終累得趴下傷心地流起了眼淚;一次破戒後我取了1000元藏起來,決定再破戒就全捐給希望工程;一次破戒後我跑到附近的寺廟去燒香拜佛祈禱,還買了玉墜警示自己。(這些行為很古怪,因為破戒之後那種悔恨懊惱情緒是不可理喻的)

轉機:大三了,不再是無憂無慮的低年級了,我開始想著未來,我沒有時間再去和sy折騰和糾纏了,儘管大學我還是一個「好學生」,每年能拿獎學金,但我知道我在社會是沒有競爭能力的,我的表達和交際能力很弱,我有社交恐懼症,我骨子裡很自卑,沒有氣場,我還有強迫症,我有點神衰,整個人的精氣神像蒙了一層灰,怎麼也高興不起來。還有很多,不想寫了。我要崛起,我要找回真正的自己。曾寫道:這是一個開始,一個找回美好的開始。這也是一個結束,一個墮落自我的結束。願意用一年時間去走出這個囚困我七年之久的監獄。請給自己一個改變的機會。我給自己定的計劃:

1.早睡早起, 10.30-6.00
2.少葷多素,減少慾望
3.讀書鍛煉,各一小時
4.放生行善,積福,存正氣
5.學業發展,單詞,專業知識
6.人際交流,必備技能,變開朗
7.反省總結,調整狀態,反省前進
8.興趣愛好,利用好時間,有所擅長
9.修養情懷,胸懷大,恪己恕人,眼光長遠

每天過得充實快樂,而不是覺得在很煎熬地完成任務,堅持下去會受益一生,改變人生的習慣。我看身體心理恢復方面的書籍:《秘密 》、《喚醒心中的巨人》、《走出強迫症找回美麗的日子》、《人性的弱點》、《如何停止焦慮》、《幸福人生講座》、《弟子規》、《慾海回狂》、《了凡四訓》。我每天學習戒色文章,鼓勵吧友。

小成:這次戒了100天是自己的最高記錄,這次是下了大決心,捐助一個大學生500元(獎學金加上自己的兼職,手頭挺寬鬆)一百天不算什麼,卻天翻地覆般地逆轉了我。不僅僅是身體方面,更重要的是內心。簡略地說一下:氣色變好,氣場變強,精力變強,精氣神提高,心態變好,人際順暢,強迫症緩解,社恐症快恢復了,心智變好,信心變強,對事對人感興趣,神衰緩解。如今,我是個胸懷目標、鬥志昂揚的考研人,是個正在找回最理想狀態的戒色人。我快走出來了,你呢?在這裡我要感謝戒色吧所有的前輩和戰友,你們是我的救命恩人,永遠不可能忘記這個吧和你們!

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