相信積累的力量,戒色388天有感

作者:aitrue

查了一下,今天是我戒色第388天,明天就是除夕了。我上篇帖子是350天寫的,已經又過去了38天,馬上要過年了。先祝戒色吧里的各位吧友,馬年吉祥,馬到功成!我歲數比較大了,今年35歲了。今天想分享一下我的一點個人心得,有關於戒色,有關於事業,有關於人生!——相信積累的力量!

其實很多人年輕的時候都意識不到自己SY是有害的,或者雖然剛開始沾染這種惡習的時候,心裏的本性是排斥的,但是由於人類追逐慾望的天性包括一些好奇心作祟,使得自己在這條路上往往越走越遠。

我記得我小時候,就是一次看動畫片,趴着在床上看的時候,由於動畫片里有一個比較性感的女記者形象,結果就射了,從此就染上了惡習,那時候也就是11歲。當時其實根本就不懂,只是隱約覺得這個好像就是成年人那種性!

但是由於時代的原因,那個時候,沒有人正面去告訴你什麼。所以從一開始有點害怕,擔心,到後來有一些罪惡感,再到後來發現身邊的同學朋友都有,產生了正常感,甚至自豪感,一步步就迷失了,這就是一種累積的力量,壞的習慣和力量也是累積出來的。

正如很多壞人、惡人、犯罪的人,他們並不覺得自己錯,甚至覺得自己冤枉是一樣的道理。因為長時間錯誤的觀念和行為的形成,使得自己已經不能正確地判斷自己的對與錯,是與非。我們走上SY這條路後,往往也是如此,很多來吧里搗亂的人也是如此,他們現在有的還沉浸在SY的快感之中,絲毫沒有意識到風險,要麼就是有更加險惡的用心,那就是讓其他人變廢變無能,或者讓這個民族變廢,變無能。

往往吧里很多發心要戒的,都是深受其害的人。有些擼了10年8年,甚至10多年,20多年的,這樣的人,往往在身體、精神、事業、生活的各個方面都受到了全方面的影響。有的人為什麼知道有害還是戒不掉,這個就是積累的力量,因為長期的SY,造成的這種慣性的生活習性和行為習慣,有時候讓你根本無法控制自己。一旦進入那個場景,簡直就像是被淫魔操作的機械人,毫無自己的主見,大腦完全不受控制。

我比較有深刻的體會,因為我擼了22年。其實我認識到危害,絕對不是一天兩天,可以說我7、8年前就已經在找各種方法在戒。只是不得法,始終沒有能夠戒掉。有時候就只能是說服自己,適當的話,也可以減少傷害,就這樣一天天地過去,一拖,20多年就這麼過去了,我人生中最年輕、最黃金的時間基本就被浪費了。因為你戒不掉,你永遠沒有清凈的時候。因為你還有一絲僥倖,覺得適度可以的時候,其實你就是還給自己不停的機會去犯戒。我曾經一看電腦,馬上就開始找黃,或者本來想好要做什麼有益的事情,可是還沒做多久,就開始搜黃。說來可笑,這樣一天兩天,很快幾年就過去了。人生是時間的累積,可是我累積的都是黃毒,想戒掉,真的是異常困難。所以曾經的我,是那麼的痛苦。恨不得結束一切。覺得既然不能控制自己,不如也不給其他任何力量有機會控制自己。

可是我現在戒色了388天,我忽然又明白了一點道理,很多事情道理都是相通的。當初我積累的都是惡習,所以我耽誤了20年。可是我現在不正在積累好的東西嗎?那我如果積累了20年,會是什麼樣呢?我真的非常期待。

通過這388天的戒色,我做到了基本不睡懶覺,這是一個積累。我做到了天天鍛煉,這點以前根本做不到,雖然我一直是一個熱愛運動的人。我還做到了經常寫文章,記錄自己的點點滴滴,回過頭去看,發現自己也有過不少好的想法。我做到了,經常錄音,把自己的所思所想記錄下來,以供以後學習工作等使用。當我做了一天兩天的時候,我感覺不出來什麼效果,但是我做了很久以後,我發現所有這一切的積累,真的是太棒了。

我可以信手就拈來好的語句,好的言辭,好的談資,好的文筆,我可以說,我寫現在的文章的時候,我幾乎沒有停頓的時候。我的手一直在打字,根本不需要停下來想。看看我的發帖時間就可以知道,這麼多字,之間的間隔是多麼的短暫。我現在已經把這種思想融入自己的血液,就像當初戒色的時候,把念起即斷、佛號融入血液是一樣的道理。一旦有相關的事情發生,我大腦會自動激發這個指令來告訴自己,這就是戒色的精髓。

我現在經常沒事幹的時候,百無聊賴的時候,我馬上就會跑起來。因為我頭腦馬上告訴自己,跑步很好,累積的是良好的身體。現在就跑30分鐘,這樣會累積將來好身體的一部分。這樣我馬上就開始跑,一跑就是40分鐘。一開始我不夠積極,我一天跑一次,有時候兩天跑一次。但是當我感受到這種積累的力量後,我會一天跑兩次,甚至3次。而且最大的好處就是我一旦決定什麼事情有好處,有益處,我馬上會很投入地去做,很靜心地去做。其實我們禪修的目的是什麼,不就是讓自己能夠靜心嗎?靜心的目的是什麼?不就是讓我們在面對紛繁複雜的人生的時候,能夠從容,能夠做出自己最精彩的篇章嗎?

我現在目標非常的大,為什麼會有這麼大的目標?因為我覺得我正在為達成這個目標,在實際的生活中不斷地去累積所有完成這個目標所必備的元素,所以我覺得不存在什麼大不了的問題!我現在平均每天可以賺到5000!要知道一年前我還是個廢人。半年前,我還一分錢不賺。我現在的目標是重新單手做100個俯卧撐,3年內可以做到日收入5萬,雖然這些目標看似不可能完成。但是我非常相信自己一定可以做到,因為我相信累積的力量。

累積了22年的SY,把我變成了一個廢人。廢到說話、吃飯、喘氣都困難,生不如死。

如今我戒色388天,我不再有當初那種痛苦的感覺,取而代之的是我要勵精圖治的感覺。我曾經在我帖子里說過,我這輩子的目標是做一個好人,做我兒子的榜樣!其實從佛法來說,還是小乘,因為你說來說去還是離不開一個自己。可是我現在慢慢又改變了,寫那個戒色榜樣的帖子大約是200多天的時候。現在看來,那個時候思想還是有幼稚的地方。如果范仲淹的想法是教育好兒子,為國輸送棟樑,那就不是先天下之憂而憂的那個范仲淹了,雖然還是很了不起,但是不會成為一代大德一代鴻儒!

我現在的想法是要敢做敢為,雖然我不是戒色吧里最有說服力的戒色人物,但是我一定要成為一個真正的戒色成功人士。用我的故事告訴給大家,人生沒有極限,相信積累的力量。我們從現在開始去積累自己的美好人生!我最大的感受就是,以前我常年SY,積累的都是惡的力量。對人對事,都非常差,我自己脾氣也非常差,人品就不用說了,自然是非常的差。雖然外人未必看得出來,但是自己心裏還是有數的。不過現在我基本沒有壞心眼,人很實在,另外就是沒有什麼惡習。

我戒煙、戒酒、戒色、戒葷,我運動、念佛、努力工作,善待身邊的人和事。放生,學習,經常寫一點戒色文章,回復一些吧友的問題,也替一些吧友加油鼓勁。所有這些都是很正面的。我一點點地積累。一點點地成為一個有德有行的人。說實話,就好比我在戒色吧的帖子一樣,第一篇被加精後,慢慢有了第二篇、第三篇。隨着我戒色的深入,我的帖子也是一樣在不斷積累,任何事情,只要你留心,你有意,你都可以做到出色。

飛翔在不斷地累積自己的善行,他寫戒為良藥這麼多季了,為什麼還在不斷地寫,因為積累永遠是不會有盡頭的,任何事情與成就都沒有最高的。只要你還在努力,你就可以不斷地超越自己。不要怕被別人超越,而是要看到如何才能超越自己。山越高,後來者的標準才更高。我們努力的方向就更加明確。那就是向著高山進發,爭取早日攀過山頂。建立自己的高峰!

附:突破戒色瓶頸的心得與方法分享

了解我的吧友應該都知道,我寫帖子都是隨機寫,從來不打草稿,也不會說提前寫好了,再來複制。所以我的帖子的比較明顯的特點就是我當時怎麼想的,就把當時的想法直接寫出來。所以從真實性上來說,我覺得是要強於一些水貼。

我現在戒色是第506天,我這個月的收入是10萬左右,當然從去年8月開始做生意到現在還不到一年。我從一個月可以賺到一萬,很快到一個月可以賺4、5萬,再到現在可以賺10萬。當然這些只是賺錢的事情。精神上,我從一個鬱鬱寡歡、行將垂暮的人到現在精神矍鑠,充滿智慧。身體上從一個朽木不可雕到現在似乎年輕了10歲的感覺,可以說真的是天山地下。

這個帖子我想分享一下這兩天的一個心得,也是我人生最近的一個頓悟。看過我上篇帖子,就應該知道我的生活,我的內心,我的所有一切都遇到了瓶頸。

我帖子里是這樣說的:我有很長一段時間,沒有什麼所得,感覺內心有點空。因為一直也沒有破戒,既不知道又能總結什麼經驗,也不知道能說出什麼大道理來。於是很長一段時間,我生活中的一些事情發生了明顯的退轉,比如最近身體開始發胖,因為對自己相對要求低了。另外鍛煉的次數也明顯少於以前,一周能有5次而已,之前一天兩到三次。雖然表面看我依然狀態很好,恢復很好,但是自己內心知道,自己是遇到嚴重的瓶頸了。而且這個瓶頸如果渡不過去,有可能又重複老路,或者自甘平庸下去。所以內心很掙扎。每天忙於工作,每天忙於一些生活中的瑣事,漸漸的當初那個非常精進的我逐漸在變得平淡,變得沒有當初那麼有衝勁了,所以我變得有點苦惱。雖然長期戒色,給我帶來了更開闊的眼界和更博大的心胸,但是內心深處自己卻對自己非常的失望,在別人和家人看來,我已經很好了。但是我自己卻惴惴不安,非常擔心。並不是擔心自己破戒,而是擔心自己慢慢又沾染各種惡習,各種習氣,又要不斷地與此做鬥爭,陷入於一種痛苦當中。

就這樣,我從4月份到現在,狀態一直都沒有到自己希望的那種感覺之中。每天雖然做了很多事情,也賺了不少錢,但是內心始終覺得很空。

我先第一步說說這個狀態的根源。知道我的朋友,應該了解,我是一個做生意的人,做生意的目的自然是為了賺錢。雖然我捐了很多錢,我從去年匿名捐了大約30個孤兒的醫療保險費用,也為偏僻地方的教學器材捐贈了不少,也把家裡很多書、衣服等等打包發到西藏、四川的偏遠山區的小學裏去。但是歸根到底,商人始終是逐利的。當然你不能說我不好,因為很多人生意做得比我大,可能一分錢也不捐。但是我不會用道德來綁架別人,捐與不捐,做與不做,都是個人的自由。廢話了這麼多,我想說的是,因為我的工作,所以我避免不了要世俗化。因為我說過戒色是一個不瘋魔不成活的過程,但是我活過來了,我就要生活,生活就要出來工作,出來做事,所以我會又有一定的迷失。當然做得比我大的,很多不迷失,那就是人與人的區別,這說明我福德不夠,還沒怎麼樣就又迷失了。人家李嘉誠那麼有錢都沒有迷失過,哈哈。

不過實事求是地說,我的修養和積累還不夠是最主要的原因。究其根源是一個詞,就是自滿。因為我短時間內,從一個廢人轉變這麼大,所以我內心的傲慢與自負很快就重新回到身上。兩個字,就是自滿了。自滿使人退步。要想進步,人就要謙虛。喬布斯說:stay hungry,stay foolish。(求知若飢,虛心若愚),應該就是這個意思。而我的境界太低。所以我到這裡就遇到很大瓶頸,好在我找到根源了。

所以從這個根源,我想分享給大家的就是,戒色這個過程中,千萬不要出現自滿的情緒。有的人才戒了一個星期,或者一個月就說自己戒掉了,這就是典型的自滿。這個不是stay foolish。這個是really foolish。所以我們常說的一句話,叫做戒驕戒躁。怎麼戒?自己內心問問自己,是不是很容易喜形於色,是不是還沒有取得什麼成績,就立馬覺得自己了不起了。不要有這些感覺與想法,因為年輕人,你還沒有資格如此。世界之大,任你馳騁,但是你也要知道自己能力在什麼範圍內,否則吃虧的是自己。

一旦你的頭腦形成一種機制,也就是自我提醒機制。這個機制,我個人認為是做一切事情的基礎。比如當你傲慢的時候,你內心就提醒自己要主敬。當你懶惰的時候,內心立即提醒自己要習勞。當你一個閑來無聊,準備把玩下身的時候,內心提醒自己要慎獨,這一切都是靠自己內心形成一種提醒機制。很多吧友經常說大哥救救我,我其實沒什麼辦法救你,救你的只能是你自己。方法都一樣,就是形成這個機制,怎麼形成?自己想辦法。比如每天早上剛醒,我就邊給自己按摩頭部,邊計數,邊內心告訴自己:我是吃素的。為什麼這麼做,因為每天我身邊的人都要吃好的。我並不是煎熬,但是我不能放鬆自己,一旦放鬆,就會變成一種煎熬。因為人家都可以享受,你不能。我這就是舉一個例子。具體操作看你自己了。

根源是自滿。成因就應該是懈怠了。因為自滿,所以對自己要求逐步降低,所以內心久而久之會形成懈怠。惰性的思想根源怎麼來的呢?細想想我自己的經歷,比如我工作了一天,又賺了不少錢,我就會和自己說,夠了,差不多了,可以娛樂娛樂了。其實可能自己並不是那麼想娛樂。只是因為自己做了一些了,所以心態上自然地就傾向於放鬆自己了。當然這沒有什麼不好,因為弦也不能綳得太緊。但是我們的問題往往不是做了很多就這樣,而是做了一點就會這樣。說不好聽點,就是做什麼都想要工錢的心態。沒有努力付出、恪盡職守的心態。那這樣的話,肯定效率極低,事倍功半了。

所以想戒色成功,事業成功,一定要克服很大的一個障礙就是懈怠。很多人都是一開始積極,一開始精進,往往雷聲大,雨點小。有的甚至是光打雷不下雨。

找到原因了,就要積極去改正。如何讓自己做一個不容易懈怠的人。我個人認為,首先自己要凈化內心,不要讓自己那麼容易就陷入一種無助的狀態,而是要讓自己堅強,不管遇到什麼,都能有智慧去應對,這樣就有了一定的基礎。然後就要靠自己去做,每天都要做,每天都要多做一點。還是一樣,形成提醒,當你覺得將要懈怠的時候,形成大腦的提醒。如果你想成功,一定要做到。

再談一點,為什麼我們不能有大成就?這點對於我算是一個頓悟。因為我們太喜歡補償自己了。我想了一下為什麼我痛苦,因為我解決了這個問題,就會有那個問題,這個問題好了,另外一個問題又複發了。

舉個例子,比如我因為戒色,然後戒煙,戒酒,慢慢開始吃素,都超過一年了。我退轉是怎麼開始的,我先是過年的時候,家裏面聚會多,沒什麼素菜,人又多。我又喜歡熱鬧,加上身體恢復很多,所以一下子煙酒肉就都開了。當時就和自己說,沒事的,就過年幾天。我也算是這麼做的,過年後,我就一直吃素,大約吃了一個多月,然後就開始不停地犯,今天覺得我終究是要吃素的,所以最後吃一頓必勝客,明天想到自己終究是要吃素的,可能這輩子要和龍蝦拜拜了,所以吃一頓龍蝦。看到了湯包店,想起來小時候很多回憶,一想,這輩子可能要和湯包拜拜了,就再吃一次吧。一天去理髮,看到了鎮江鍋蓋面,心想,這輩子可能也和這個要告別了,再吃一次吧。其實我之前很純凈地戒色,吃素的時候,我一點都沒有覺得這些很難。可是我心裏面龐雜了,我開始補償自己了。一旦有了這種心態,人就開始自甘墮落,自甘平庸。想想我用這個時間可以做多少事情。

另外一種補償是這樣來的。因為我今天做得好,生意不錯,也沒吃葷。所以晚上我就想我應該獎勵自己看一部電影,所以就熬夜了。

歸根結底,本來可以很好的,但是總是因為內心有補償自己的想法,所以總是用錯誤的方式去補償自己。為什麼我沒有在忙了一天之後,獎勵自己跑5千米,因為我還不夠成功。成功的人一定是獎勵自己跑5千米。所以我又找到了方法,那就是永遠做對的事情,我下一個事情必須做得更對。如果你總是不停地告訴自己,我做對了前面的,後面的一定要更對,那你相信我,你戒色一定成功,你事業一定成功。你想要的,你基本都可以得到。

我不是什麼成功大師,這些都是內心實際所悟,我用我的語言形成文字。能看懂的,馬上就可以懂,實施起來,就會嘗到甜頭。

這點很重要,突破瓶頸靠的就是這點。一定要擺脫補償自己的想法。而重新建立起,我要做得更對,做得更好。

如果賺了錢,就想出去吃飯喝酒玩女人來補償自己,那你一定會徹底敗家的。我經歷過,我有發言權,我今天戒色506天了,我有了新的感悟,發上來,還是那句話,我不為能寫得多好,我只為把我的心得告訴大家,讓有心人也取得進步。

加油吧,只要你有 一顆不服輸的心,加上有一些前人給你的建議,你一定可以的。我願意做那個指引你的前人。但是你的那顆不服輸的心,必須由你自己去點燃,而讓它激情綻放。

在紛繁複雜的生活中,隨着我們年齡的增長,隨着肩上責任和壓力的加重,我們早已不再擁有孩子般天真無邪的心,甚至已經忘掉了該如何無拘無束地放聲大笑。於是,各種各樣的煩惱接踵而來,我們的心靈被搞得愁雲密布。即使在美好的生活中,也感覺不出日子的幸福。這個時候,我們是否都需要找一個釋放心情的地方呢?然後,像孩子一樣痛痛快快地大笑一場。我非常欽佩那位老者的生活態度,在平凡的生活中,能夠把心笑成一朵花,也應該是一種莫大的智慧和幸福吧!

不要看不起身邊不起眼的人,與他們為善,好好地對待他們,這就等於在無形中為自己埋下一粒友善的種子,這顆種子關鍵時也能發揮巨大的作用。相反,如果你不與別人友善,別人也會「以牙還牙,以眼還眼」,就像「毀樹容易,種樹難」一樣,做好人難,得罪人卻容易,哪怕他的力量不如你,但若要與你過不去,你也會大受其害的。

附:戒色5周年,回來說幾句

戒色5年了,期間經歷很多,總體人生向無限好慢慢移動。這張照片上5年多前,兒子出生不久照的。在這個之後的一段時間,我身體崩潰,開始戒色。

這兩張是我前幾天打籃球結束以後自拍的。5年多時間,感覺自己並沒有明顯變老,我已經38了,而且我籃球都是自跑自投,投中一百個跳投,只需要18分鐘。

5年時間,我不認為自己發生了什麼蛻變,我只是在做一個人,做一個自己想要成為的人。可以為自己、為家人、為員工、為朋友去努力、去拼搏的人。這5年,我都在為曾經的錯誤買單。因為這5年,我積累了很多經驗知識還有能力。我吃素也有3年左右,雖然中間有過中斷,但是基本已經有3年的時間是吃素的。我很感謝這裡。也很感恩這裡。因為真的是這裡幫我走出來。

對於每個人,5年時間都非常重要,但是我們虛度的那些年,卻抵不過時間的流逝。因為虛度,幾乎是負值在生命中留白,甚至留黑。我這5年,比以前的10來年,要清醒很多。很多事情可以歷歷在目。而邪淫的那些年。我回憶起來,渾渾噩噩,一團模糊,真實夾雜着虛幻。如果人生可以重選,我一定要把每個5年都珍惜起來。這5年也是我兒子成長的5年,我盡我的努力去陪伴他和教育他。當然,我作為父親,有很多不足之處。但是我最感動的就是兒子和我說過,看到爸爸這麼努力,他也要和我一樣,去做一個努力的人。如果一個人要達到一定高度,是必須為人類的知識或者認知寶庫里增加一點東西,我希望我曾經寫過的文章,也可以為大家對於戒色有一個正確的理解。也能成為戒色知識的一部分。當然,我只是發自本心地說出一知半解。對於看過文章的吧友,有過幫助,那是一定的,我還在努力做一個對自己對他人有益的人。僅此而已!離飛翔那種以服務他人、成就他人的人格相比,還很渺小。

5年里,我遇到過各種困難。不一一例舉。但是我卻心如止水。一石激起千層浪,可是水面的本性終究回歸平靜,我心不隨波,只安住當下。我的員工說,您怎麼能做到,遇到大事,一點不慌,一點不亂,受到損失,一點不氣,一點不惱。我說,不知道,真的是心裏剛要有一點漣漪,可是馬上就平靜了。過去邪淫,才是真正傷害自己,而現在走上正途,其他這些都不能算什麼傷害,所以歸於平淡了。當然,這麼解釋是過於牽強的,自己心智確實也磨鍊了很多。

今天是戒色5周年,也是機緣,看到貼吧,想起這個時間,所以說幾句。沒有什麼準備。30歲走到人生低谷,33歲走到谷底,38歲走到正負值分界線,從零開始。相信自己可以走出正向波。也相信貼吧的力量可以挽救更多人,更多的5年!

今天先到這,我5年了,算達成一個小目標。今後,把這5年的一些感悟和實踐寫出來,供大家參考。走過的彎路,大家可以留意小心。得到的心得,大家可以借鑒改進。感恩貼吧,感恩飛翔的付出,感恩經常把帖子轉發給別人的小兄弟們。是你們的堅持堅守,才讓更多的人看到有益有效的內容。貼吧人太多,有用信息容易被忽略。先要知道做到,必須首先排除信息過載的困擾,其次要排除消極過濾的心態,很多人只愛看自己關心的,比如能不能變好看,能不能恢復不早泄不陽痿,而忽略本質的事情。最後要學會檢視自己,學過的東西,自己有沒有實踐,實踐的過程和結果是什麼。如果都能按照這3步走,再學會定向地去學習,那我相信,你可以做好任何事情。加油!

文中觀點僅代表作者個人看法,請自行鑒別吸收。

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評論列表(4條)

  • sayhello
    sayhello 2020-03-02 11:11

    真的很不錯的文章,能看到真的很幸運

  • myteslamodely
    myteslamodely 2020-01-24 15:43

    這位大哥的文章寫的真的好,每次我要失去戒色動力都會來看看

  • ♚森羅壹萬象♚
    ♚森羅壹萬象♚ 2020-01-04 07:15

    太不容易了,但是挺過來之後,其實也沒什麼

  • 哈哈哈哈
    哈哈哈哈 2019-12-31 17:24

    寫這麼多不容易,就當小說看了。

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