1.记得那时候的我还是一个眉清目秀的帅气男孩,并且有才气,同年级很多女孩子都对我倾心,而且学习成绩也不错,不算名列前茅,也算得上是中上吧,但是这种对于我来说一个完美的时代在我17岁那年彻底结束了。

那是一个我独处家室的下午,一边玩着游戏一边放着电视节目(那时候没有什么节约概念,这个先不说),突然间我听到电视里面传出了“手淫”两个字,于是我好奇的转头看去,是两个专家在研究青少年“手淫”的心里,因为那时候的我还是很纯洁的,也根本不知道“手淫”是什么,所以就暂停了游戏坐到了电视机前仔细的看了起来,通过这两个专家的讲解我了解到,手淫就是通过双手套弄阴茎来达到高潮的一种方式,虽然了解了,但是当时的我还是很害羞做这种事情,也不打算做,因为我觉得很无耻。之后的某一天无意中翻出了父母藏起来的毛片,用电脑看了看,顿时淫心大起,感觉身体内像是有一团火,不找地方发泄出来是不会安心的,于是我想到了手淫,经过一番思想斗争后我还是坠入了手淫的地狱,一个改变了我之后人生轨迹的地狱。由于有了第一次的缘故,就产生了第二次,第三次,乃至无数。。。。。。

虽然刚开始那几次手淫的时候每次心里都想“这是最后一次”,但是欲望的魔掌是没有最后一次的,当你陷进去的时候就已经不能自拔了,心里的那些羞耻心和伦理心也就渐渐的随着欲望的增加而消失殆尽了,不过这只是噩梦的开始。。。。。。

那是我同父母到大连市游玩的一个下午,也是开始手淫习惯后的第二年,那天父母去办理事情,我独自在旅馆看电视,后来觉得没意思就去街上溜达了一圈,这时有个小伙子迎面走来,他用鄙视地眼光看了我一眼后,在走过我身边的时候恶狠狠地吐了口痰,我心中一紧,羞耻感,侮辱感,愤怒,恐惧。。。很多复杂的情绪油然而生,我真的害怕了,因为我不明白他为什么对着我吐痰,于是我马上折身回到旅馆,在回旅馆的途中我发现有越来越多的人在我走过去的时候吐痰,我绝望了,因为我不知道这是为什么。回到旅馆后我就完全把自己封闭了起来,因为在我的世界里就只有绝望了。

之后的几年日子里我简直是生活在人间的地狱中,逐渐的父母和亲戚朋友也开始对着我吐痰,我完全被家族中的人孤立起来,由于这个情况我在家封闭了几年,自卑,无限的自卑,父母怀疑我得了精神病,也被送去过几次精神病院,但是我的父母很心疼我,所以每次的时间都不长,大家都知道精神病院吧,可能你们不知道,精神病院里的人大多数都是长期住院的,有的或许得住一辈子,因为没有家里人愿意管他们,那里就是地狱,吃的是猪食,你同一群神智不清的人无法交流,那种失去自由的绝望不是用语言可以形容的。

由于手淫的关系,使我的身体发育的非常畸形,骨骼细小,浑身的肉软软的,不像别的小伙子一样紧实,虚胖严重容貌猥琐,令人望而生厌,长期的手淫使我的阴茎短小异常,疲软的时候也只有3厘米左右,而且现在都26岁了还不长胡须,还有很多男性疾病,浑身没有一点男子气概,异性看到我都躲得远远的。而且由于手淫的关系,使自己的思想也变得猥琐异常,走在街上就只会去关注女性的臀部和腿部,看到后就不自觉的产生淫乱想法,你根本无法控制。而且手淫使得我自身的气场很弱,白天精神萎靡,晚上却活力无限,而且总是有鬼压床的事情发生,还做恶梦,梦中都是一群精神病一样的人在眼前,由于我信仰佛教,我知道,是由于我的淫念已经招致了很多冤鬼缠身。

前些天在网上无意间看到了关于手淫招恶鬼缠身戒除手淫转运的文章,看了一遍,简直不可思议,这篇文章中说的不就是我吗,因为帖子主人的遭遇和我简直一模一样啊,或者说我是有过之而无不及,于是我下决心戒除手淫,不止是因为这个帖子,还因为她,她很欣赏我,我爱她,但是我总是故意躲着她,因为我自卑,我觉得我这样一个废物无法给她幸福。但是看到这篇文章后我的生活又有了希望,原来这一切的一切都是手淫和淫念毁了我,我要彻底的戒掉手淫和淫心,多做善事,为了自己的将来,为了她,我要克制住自己的心魔,心魔不住,我想是没有任何冤鬼可以近身的,今天把自己的这个龌龊经历分享给朝气蓬勃的青少年,希望大家不要走我的老路,不然你后悔都来不及,已经手淫的朋友,一定要戒除自己的手淫恶习,大丈夫生于天地间,怎能沉溺于无耻的淫欲和手淫,因此我要彻底的戒除手淫,我要恢复到曾经那个阳光帅气的自己,我要彻底的治疗由于手淫引起的各种疾病,坚持不懈,因为,我要给她幸福,给她一个男人应该给予的幸福。
2.大家好,我想了很久,决定还是将自己的果报写下来,以警醒更多的人,要以我为戒,我的文字可能写得不太好,希望大家见谅。首先说一下,我是一名精神分裂症患者,下面我给大家讲述我的事情。 我从小是一个聪明乖巧,懂礼貌,尊敬师长的好孩子,并且身体也很好,几乎不生病,冬天穿的很少都不感冒。而且我很善良,喜欢帮助别人,也很开朗。但是这些都是我六年级之前的优点了。

我六年级之前,得三好生的次数很多的,成绩很好,而且深的同学和老师的喜欢,因为我那时候品德还是很好的。但是就在我小学毕业的那个暑假里,我染上了令我至今都很后悔的坏习惯,手淫(shou yin)。并且也喜欢作妄想,yi yin(意淫)。意淫的对象有同学,老师,甚至有自己的亲戚。唉,现在想想,真的是禽兽行径啊,那时的想法与禽兽无异,罪过,罪过啊。唉,由于自己的好奇,手淫的次数一天天的增多,我的噩梦也便一天天的降临。我从那之后,一直手淫了八年,这期间遭遇的果报真的是挺多的。我由于手淫,我的身体一天不如一天,我记得我初三的时候,我几乎每个星期都要感冒2到3次,几乎每天都是在打针和吃药中度过的,感冒发烧是常事了,只要一受点凉,一流点汗,绝对是要感冒发烧的。真的,我那时候的体质真的是差到了那种地步,我没有丝毫的夸张。整个人就跟废人一样,像个病秧子。而且在初三那一年,我患上了神经衰弱症,患上这个神经衰弱,那日子真的痛苦不堪,无论自己睡多久,醒来后人总像没睡醒,而且人没精打采的,无论怎样,头总是昏昏沉沉的,上课也集中不了注意力。唉,这种痛苦只有患上神经衰弱的人才能体会。而且由于那时候三年多的手淫,我的耐力也很差了,体质也很不好,就是不能干活,稍微出一点点力,那个手臂就酸痛的要命,并且会乏力,使不上力气,而且手臂上的肌肉都会因此颤动个不停,唉,那时候才多大啊,身体就这样了,真的跟个老年人一样了。可是尽管如此,我却还不知道悔改,还是继续着我罪恶的手淫,但是正是因为这样,邪淫的恶报又来了,不仅导致我身体不行了,而且使我中考的时候,150分的数学卷子,我只考了92分,所以我很遗憾的连我们当地的中等的高中的公费分数线都没打到,还差了几分,所以我只好比别人多给了8000块钱,上了我们的高中。这些都是我邪淫的恶报啊,身体不好,运气不好,尽管我初中的时候成绩应该还是不错的,但是就是中考的时候没考上。

就这样我上了高中,可是我的邪淫依然没有停止,真的是报应吧,就在我上高二的时候,我的更大的报应来了,我得了精神分裂症。我被精神分裂症的幻听整整折磨了一年,在那一年里,我每时每刻都听见有人骂我,说我坏话,觉得他们都是针对我,而且骂我的话语都是说我下流,邪淫的话语,搞得我坐立不安,每句话都是邪淫下流的骂我的话,真的是报应啊。我每天除了晚上回家睡觉,睡着了听不见别人骂我的声音,其他的,只要眼睛一睁开,我就听到别人骂我的话语,而且都是那些尖酸刻薄,下流的话。唉,真是自作孽,不可活。什么样的行为,就招来什么样的感应果报。而且那时候我思维出现了问题,我觉得他们的每个眼神都有用意,都好像是在暗示着什么,传达着什么信息,而且他们的每一个动作,比如吐痰或者拿东西,都是在对我暗示着什么意思,感觉都是在针对我,整我,都是有意朝我做这些动作的。而那个时候,我还不知道自己得了精神分裂症,以为那些都是真的,直到有一天,我彻底发狂了,我在课上大声喊叫,大声狂笑,还不停的用拳头砸自己,用巴掌狠狠地扇自己,我控制不住地大哭,一连哭了一个多小时,被老师和同学看见了,老师和同学觉得很惊奇,但是也想不通,老师便让我先回家休养,老师帮我打听,让我去看医生,说我可能得了精神病,我去看了医生,我才知道自己得了精神分裂症。唉,那个时候,发狂的时候,人癫狂了,真的控制不了自己的行为和思维,眼睁睁的看着自己分裂的那种感觉,真的好难受,好难受。

由于我得了精神分裂症,我只好回家,于是办了退学手续。先回家养病,也正是因为自己的精神病,那时候的敌视,妄想等等症状,把别人都幻想成了自己的敌人,觉得所有人都在针对我,整我,所以导致自己和所有人疏远了关系,一个朋友都没有了,失去了每一个人,而且当大家看到我最后在学校那天的疯样,知道我得了精神病,更加不愿意理我这个平时沉默寡言,处处敌视人的人了,所以我理所应当的失去了每一个人。但是回家后,我又得了严重的强迫症。我这一强迫,就强迫了整整两年半,强迫症才恢复的,而且又多歇了半年,在家里歇了整整3年,我才恢复的差不多。在家里呆的这三年,我都是孤独的度过的,没有接触过任何除家人以外的人,因为没有朋友,所以也没人来看望我,我真的在这三年里过得好孤单,都没人说话,没人玩耍。在这三年时间里,我很少手淫了,因为也怀疑这些都与手淫有关,但是还是没有系统的了解手淫 的危害。身体修养的差不多了,我又想起了上学,于是和自己原来的母校联系好,进去复读了。可是由于班里风气不好,我受到了影响,我又开始了频繁的手淫,真的是自作孽不可活啊,邪淫导致运气不好,我结果只考取了一个很差的大专。明明按照复读班的成绩,我是能考取一个本科的,可是只考取了一个大专。 进入大学之后,我迷上了网络聊天,在网络上认识了一些女孩。由于邪淫的念头,我与一个女孩子做了那种不该有的男女之事(那个女孩是被我的花言巧语骗来的,而且她是一个有丈夫的人)。唉,现在每每回想起来,惊惧不已,做出这等伤风败德之事,唉,造孽啊。也就在这件事过后不多久,大概过了两个月左右,我的恶报来临了,我原来已经恢复的差不多了的精神分裂症竟然复发了。唉,真的是作孽啊。由于大学里面精神病被人知道了,我只好退学了,所以便办了退学手续,回家了。回家养病。唉,这次精神病复发,真的把我给毁了,亲手葬送了自己的前途。由于自己当时还是处在复发状态,人没有自知力和自制力,都以为自己的行为是正确的,殊不知当时是病态啊,我就在那种病态下,去不停的找工作,不停的去找人聊天,但是当时是复发着的状态啊,所以每到一个地方,我都大声地,并且很夸张地在别人面前唱歌,而且做出各种各样的夸张的表情,而且做这些事情我是不分场合的,人多人少照样疯,正常人和不正常的人,别人一眼就看的出来的,所以在那段时间里接触过我的人都知道我有精神病,而且我的那些行为被他们所厌恶,他们在看我当众“表演”唱歌的时候,都在互相谈论,嘲笑我,然后再把我开除,或者轰出去,我便成了他们茶余饭后的笑点。唉,现在想起来,真的是丢脸丢到家了,现在每每想起来,都内疚尴尬不已,觉得很羞耻,那种被人当做精神病嘲笑,自己却浑然不知的感觉很痛苦,每次回想起来都痛苦万分,但这些都是我罪有应得,该有的报应啊!!!

就这样,我一直发疯了好几个月。家人和亲戚也知道我复发了,都知道我不正常,只有我自己不知道,于是每个人都来劝说我,让我吃药,就在我被逼得吃精神病药的那一刻,我才好好的反思了自己,发现自己那些天所做的行为是多么的荒唐,唉,痛苦不已。接下来的一段时间,我每天都在内疚和羞耻当中度过。直到有一天,我去一个商场玩,在那个商场里我认识了我人生路上对我最重要的一个人,他改变了我的人生。那个叔叔人很好,我正好到他那里买东西,他和我搭讪,他是一个学佛的人,而且他学佛学的很好,他本人的德行修为也很好,他慢慢的给我讲述佛学的知识,讲《了凡四训》的道理,讲积德改命的知识,就这样我结识了佛学。于是我经常去找他聊天,他经常给我细心耐心地讲述佛学知识。我回家之后,自己上网也学习查找佛学知识,陆续地也查到了关于邪淫的恶报的知识。从那之后,我才知道,原来我这一切的厄运,都是自己邪淫所造成的啊,真的是自作自受。从那之后我便开始信佛,念佛,学佛,并且积德行善,修正自己的念头,戒除邪淫,现在在家里又歇了一年多,我的精神分裂症恢复的又差不多啦,而且强迫症也好了,现在体质明显好了,不再感冒了,我自从信佛后,积极的积德行善,并且戒除邪淫,我已经一年多没有感冒了,而且现在做事情也不会乏力了,能出力了,手上的肌肉也不颤抖了。只是现在的耳鸣症状还没完全恢复,其他症状基本都没有了。其实我能恢复的这样,我已经很满意啦。虽然我精神病复发过,但是我的状态看起来,比那些第一次生精神分裂症病的人还要好,我的眼神也不呆滞,和人交流也没问题,真的很感激佛菩萨的加持。而且现在我能工作了。真的我能在一年多的时间里,恢复成这样,我已经很满足,很幸运了。唉,我为曾经的那些错误的行为而感到深深的忏悔,真的造了不少恶孽,希望能通过我的平时的积德行善,能忏悔掉自己的罪恶,我真的知道错了,希望佛菩萨能原谅我原来的无知。我真的一直在为曾经犯下的过错而内疚着,每每想起,便心中十分难受。那种内疚感是十分难受的。真诚地为以前的罪业忏悔。希望能通过自己的行为弥补自己的过错。最后说一句。这是我的真实经历啊,真的,人不能邪淫啊,多积德行善,切不可造孽啊!!!因为世界上毕竟没有后悔药,所造的孽,是要自己承担恶果的。

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